生活中有太多的苟且了，有时甚至让大家忘记了远方。我们所厌恶的人事物就像是迷雾一样，让在密林中前行的我们胆寒，从而忘却了前路。即使心中期待着阳光与风的到来，却又在一次次的等待中失望，直至放弃。
翻了翻最近写的文章，我总觉得我一直在纠结，一直在进行着所谓的思考。可是，看着这些悲伤中带着忧郁的文字，我实在是很难想象那时的我。现在，我不能说我完全摆脱了那种忧伤的情绪，可是我愿意去面对未来的生活了。外出走走，见见朋友，去找事情做。每一天的我似乎都在急于改变，也似乎向着更好的自己迈进。
生活是什么？既要生，同时也要活。什么是生？现在我的定义应该就是活下去，无论是为了什么理由，我要拼命的活下去，让自己的生命延续下去。我曾经经历过极度的痛苦和抑郁，也曾一度想着这个世界并不会因为我的离去而改变，没有人能理解这个世界上最为苦痛的我，每个人似乎都在强迫我微笑。现在想想，能够挺过那段艰难的时光的我还真是足够坚强。究其原因，却又足够无奈，我还有父母和亲人，他们是我生存下去的理由。一直想着这些，我知道，我不会选择离去，就这样，哪怕再痛，也要生存下去。
当我开始寻找存在的理由的时候，我知道我已经进入了下一个阶段，就是活。怎么活？如何活？是为了金钱与地位还是为了理想与追求？我真的不知道，也完全无法解决这个问题。可能是因为无聊，也可能是别的原因，我又重新拿起了书本。这一次，不再是那些专业的书籍，更不是那些成长励志类的鸡汤。我选择了村上春树，狄更斯，张爱玲……不知道是不是有人曾说过，痛苦时就读书吧！你会去重新寻找生命的意义的。至今为止，我不能说，我找到了生命的意义和我存在的价值，但是这些书的确让焦躁抑郁的我平静了下来。
生活中的苟且真是时时刻刻存在着，苛刻的老板，计较的房东，损失的金钱……似乎每天都会遇到各种各样的突发状况。我好像每天都在面临着新的生活和新的选择，有的时候实在是应接不暇，无从下手。可是现在的我似乎已经不再害怕也不再畏惧了，即使我还是那个会将自己隐藏在一个小小的角落里的我，我已经鼓起勇气去迎接新的挑战了。
最近的我好像也因为这些生活中苟且而转变了对金钱的态度，我不再是那个心软的小女孩了，我变成了去努力追求经济基础的大人了。金钱可能不是人生的全部，却是人生中最重要的部分。我从一个单纯的理想主义者变成了一个有些逐利的现实主义者了。我开始尝试着将自己的理想与现实合并，开始尝试着将梦想与现实合二为一。
虽然我不知道这样能不能成功，也不知道我能不能实现我的梦想，更不知道我会不会被同化成一个事故的人，变成一个不认识的人，但是我知道我不再畏惧了，也不再害怕这些人生中的改变了。生活中的确有着太多的苟且，有着太多我们无能为力的事情，这些是生和活带给我们的，我们无法控制的未知的一切。我们所能做到的也是唯一能做到的就是不要去害怕，更不要去畏惧。也许我们无法看到远方，也无法去相信远方的存在，这些都没有关系，也不重要。重要的是要看到生活中的苟且，并且努力的去击败它，然后我们就可以告诉自己，我没有畏惧过，更努力的生活过。
