回看这两天的发生，愤怒把我包裹，我用愤怒表达一切，我用愤怒对抗一切，我用愤怒质疑一切……

而内心深处地声音是：我从来就没做对过一件事，从来就没说对过一句话；无论我有多努力，我得不到一句认可，更得不到一句感恩，即使是在孩子那里！

在无法偿还的情况下，麻痹自己为孩子透支报课，不让孩子错过他最爱的机器人，很喜悦地透支为儿子准备了夏令营结束接营礼物，每天自己能省则省的我一口气买了满满一大袋子马奶葡萄只因为想着儿子喜欢很甜的葡萄，心里还想着儿子津津有味的吃着葡萄的满足样……

然而，所有这些心意都只是我在满足自己？所有这些付出得来的是太多的你的不满意……

我怎么这么没用这么笨，想哄孩子都哄不好，什么都做不好，什么都做不对！

不记得是怎么发生的冲突，只知道自己非常的委屈非常的懊恼！

与孩子的冲突过程中，感受着孩子的愤怒和仇恨，我不知道自己该怎么办，我己经尽力做了一切，为什么我做了这么多还是错，为什么你爸什么都不做你还那么顾全他！为什么！为什么不做没错，为什么我做了那么多却全是错？！

你重复地问我欠了多少债？如果不欠债会怎么样？你反复地说你梦想拥有的乐高大电影拼装。

听着你这么说，我满心的懊悔愤恨自责，自己愚蠢贪图小利去投资，却感觉被骗还有口难言，还得小心翼翼的想方设法如何从对方讨回我的投资。

我满心的恐惧你怎么有那么多的愿望，那么多乐高得有多贵？我很内疚自己的无用无能，我尽可能的苛刻自己去填你的梦想，可我怎么也填不对更填不满它，乐高好贵，我怕自己做不到，我好害怕！我好羞愧！

我很愤怒！你不仅仅是我一个人的儿子，为什么你所有的愿望都找我叨叨找我去兑现，却不去找你的爸爸，却不靠自己的努力去实现，我无力承担，为什么都是我！

可我想去满足你，我不想你难过，不想你什么都不如他人，想让你快乐！想让你满足！可是无论我怎么做你都是不满都是不快乐！

为了你我苛责自己，可到头来，我都对你做了什么？是我在培养你的不满足？是我在助长你的贪婪？是我在教会你不懂珍惜？是我在诱导你不知感恩吗？

在父母面前我不就是这样吗？我羞愧难当！！

你的每一个愤怒怨恨的眼神都像一把把利剑刺向我！你杀了我吧！当我对你吼出这句话的那瞬间，我愣了，我很害怕，可我一次次重复着它！你成什么了？我成什么了？我成什么了？这一切都不是我要的，可为什么？为什么这样？

我内心深藏的恐惧，不被家人认可被家人嫌恶，即便对方是孩子，不如你杀了我！不如你亲手杀了我！爸爸，曾经你一句句的咒骂都被我深藏在这了吗？

对你而言，我是什么？可怕的恶魔！

神为什么安排我这些功课？前世我做了什么，今生要一遍又一遍地饱受折磨痛苦，父亲、兄长、丈夫、儿子……

儿子你为什么要来到我们这样的家庭？你为什么来到我的身边？我不想你与我有同样的功课，我想改变你的命运，可我做不到……我做到的却只是伤害，为什么？

不要一直找我要、要、要……

我一无所有，不要一直找我！

我的心就是荒凉的沙漠，却要我给他人一汪清泉，

我的心就是一个冰窟，却要我给他人阳光般的温暖。

我很想给，可，我做不到！