昨天下午心情有些低落，突然间不知道自己来上海是为了什么？不知道自己，对于工作的提升到底提升了哪些，也不知道自己在这里的付出，到底能给自己给单位带来什么？突然觉得自己所做的这些似乎都没有什么意义。看着这里的同事们很辛苦，也许他们为的是一份薪水，而我到底是为了什么呢？似乎生活中有很多可以做的东西，有很多需要去做的东西，都比在这里，要有意义。老师说，当你对自己的事情赋予一个意义的时候，你的感觉就不一样了，可是我却觉得，那不过是自己欺骗自己而已。说到底，我还是对于自己想要什么，不清楚。我害怕被别人问这个问题。
昨天就在这种低落的情绪里，终于爆发了。我所说的爆发，就是一种崩溃的感觉，我躺在床上，觉得自己似乎不存在了，感觉自己苦苦追寻的东西，突然间，一点意义都没有了。我感觉自己就像在拿着一个锤头，一点一点的，把自己苦苦建立起来的东西，砸掉砸碎，感觉自己，一点一点碎成了碎片。我想，这可能就是有些人所说的想死的感觉吧，那一刻觉得死也不过就是如此了。
在这种感觉里，我突然觉得自己内心充满了愤怒，我不知道这种愤怒到底是朝向谁。我想扔东西，我想砸东西我想把这个世界砸碎。我想让这一切，随着我的身体，不复存在。最后终于，我嚎啕大哭。在哭泣中，我感觉自己内在的力量又一点一点的回到了自己的身上。
也许最近是一段低潮期吧，情绪总是不稳定。工作忙碌的时候还好，闲下来的时候，总是在内心深处感觉特别的空虚，无力。这几天一直在反思自己，看到了自己意识和潜意识的不一致，头脑里想做的事情，在内心深处却有无数的抗拒。这一次我终于清晰的看到了我的需要。我在反复的证明，我不够好。昨天晚上的崩溃，自己把自己砸碎的感觉。突然之间却觉得轻松了很多。哦，我已经这样了，已经，崩溃到极点了，还能怎样，还需要证明吗？我突然觉得自己柔软了下来，我可以允许自己，早早的睡觉，晚晚的起床。就这样懒懒的呆着吧，天还会塌下来不成，天塌下来，也就这个样子吧！
在放松中，我突然间感觉到了自己内在的力量。我似乎对自己进行了一次深度的清理。由内而外的感到轻松。在空了的状态下，也许才能够装上新的东西。所以早上醒来，再一次看到老师的问候，突然觉得好亲切啊！内在的抗拒似乎没有了。我感觉自己又一次重生了。
