每一年我都会给自己立下一个目标，让自己用一年的时间慢慢去实现。今年的目标是找到一个适合自己的工作并坚持下来。我做到了。
之所以现在总结，是因为我刚看了一篇，讲家暴的，突有感触。这是一份家暴受害者妻子的独白。既讲了自己遭受精神暴力和肢体暴力的过程，也分析他的丈夫。我受感触的也正是分析他丈夫的部分。
妻子说，他的丈夫有爱心有责任感有担当。他可以半夜带生病的狗狗去打针，也会帮妻子买卫生巾，会在妻子怀孕的时候仔细照顾她，也会晚上十二点给孩子洗尿布。
妻子也说他的丈夫不会照顾狗狗，家里总是有味道，狗狗的指甲长的卷曲，狗狗也总是养死。不是丈夫不好好养，相反他很有爱心。每次狗狗死了，他会亲自埋葬，会记下地方，等到下一年去看。之后就买一条新的狗狗继续养。但他从来没有愧疚。
妻子也说他的丈夫拒绝跟人亲近，妻子曾经从后面抱住他，他当时很不舒服的推开了。跟孩子说话总是训斥的语气。可以因为一件小事将母亲训斥到哭，也经常用言语贬低妻子。他的语气甚至是开玩笑的，轻松的。
妻子说他的丈夫可以为了她牺牲自己，两人争吵激烈时，妻子激动地拿起了刀，刀背打在了他的胳膊上，骨裂，当时他明明可以夺刀。妻子问他为什么不夺，他说他夺了妻子就可以被误伤。妻子自问自己不会做到他这样。
坦白地将，他丈夫的行为在我看来如此的眼熟。
我小时候很喜欢狗狗，所以一有机会就养，可惜狗狗总是活不了多久。我渐渐发现问题在自己身上，没再养。
我害怕跟人亲近，甚至到做朋友都不行的地方，真到了快熟的地步，我会迅速推远。我以前同学说我喜怒无常，可我就是无法坦然面对。久了，反而觉得陌生人最好相处。
我在家里有总是说话带刺，对我妈对我姐，估计我爸在身边我也会。因为我打心眼里责怪甚至讨厌他们。一种又依赖又讨厌的感觉。有时候离开了很孤独，无所适从，靠近了又觉得恶心的感觉。特别是对我妈。
由那篇文章，我开始反思自己这段时间的事情，发现确实忽略很多东西。
我在公司是不合群，即使有同事主动跟我交流，我也是性质缺缺，今天之前我把它归为同事们跟我性格不合，现在想来倒是一厢情愿了。还是自己害怕，不愿意跟人过于接近。就像我对自己的事情总是三缄其口的。
狗狗，我近来确实有点娇宠了，有点像小时候那样，脱离控制了很难受管束了，我妈总是说我，可我总觉得她是在推卸责任，可有时候她说的也对不是吗？我发现自己无法分辨。
我最近确实嘴毒，特别对家里人，极具急攻击性，有时候还没想明白自己为什么攻击别人，那些话就脱口而出。说的时候，内心像堵了一只苍蝇一样恶心。不吐不快。我一直洋洋得意，以为这是个好现象。现在看来未必。
这些问题都促使我在下一年度做出计划，调整自己。至少不能再和她们住在一起了，宁愿孤独，也要独立。
很多时候自己也有点无力，怎么才能脱离那些奇怪的行为。有时候自己觉得这样做舒服很正确，过一会儿，一抬头才发现远处一堆人聊的火热，自己一个人又落下了。注意力始终在自己身上，出不去。
训练狗狗也是，它很调皮，经常不停我的，总跟我玩闹，我耐心有限也总是训练一半，慢慢放弃了，过了几天才想起来训练还没结束呢！我又慢慢把注意力放在了自己身上。
未来我还想肚子生活一段时间，也不知道是对还是错，但只有这样我才能全身心的放松一下。真怕到时候出来，又忘记怎么跟人接触了。
