有人说，成年人的悲伤都十分克制。看起来笑容满面，其实，内心已经糟心到了一定程度，生活中一些大事压垮不了我们，却因为一点芝麻小事忽然崩溃，一个人哭的不能自已。
有人说我们这一代人对什么都“浅尝辄止”，不敢用力去爱，不敢用力付出，找工作也斤斤计较，谈恋爱也要求回报。
其实不是的，不是我们精明，是这个社会给我们的期待太高，而我们能够挥霍的成本太少。
毕业以后，我一贯秉持着报喜不报忧的想法，每次父母打电话给我，我都十分积极乐观，生怕父母听出来我的窘境，生出太多负担。
记得才毕业的时候，我忽然得了甲亢。这个病对于一个女生来说，相当糟心。它不仅让我的容貌变得十分难看，还让我每天都极度抑郁。
生病那段期间，父母问我毕业后怎么样，我不想让他们担心，就说过的非常好，工资也不错。
关于生病的事情，我一带而过，母亲也只是让我多注意休息，不要太累。
那么，我就只能顺着母亲的话，解释这是一个小病，只要注意睡眠就会好了。
其实，那段时间我真的需要父母的一个安慰，但我却因为自己装出来的若无其事，再三沉默。
这些年来，不知道是不是我在电话里说“我很好”的次数太多，父母竟然信以为真，以为我真的过得很好。
他们会将自己的烦心事一股脑儿抛给我，而我则是树洞。
父亲喜欢漂亮的东西，有时候会忽然问我要礼物，开玩笑问我要红包，即便有段时间正在经历辞职，搬家，我依然乐此不疲的发红包让他开心。
前天，爸爸在微信里催我早点成家，我忽然，再也抑制不住自己的情绪，我很想告诉他：“我拿什么来结婚，结婚后要住在哪里？要和怎样的人结婚？这些你们了解过么。”
这些年来，我的父母只把我当成了一个“抽象的乖女儿”，而不是一个有血有肉的孩子。
当然，我最后什么也没说，我知道，父母并没有错，错的是愈久弥深的隔阂，错的是我们一直以来错位的沟通方式。
前几天，在和朋友讨论这个问题的时候，她深有同感。
我们的崩溃，不敢展示给任何人。在朋友圈里泄露自己的软弱，会面临一千种走样的解读。
对父母倾诉自己的苦衷，就像明星焦俊艳对父亲说：“将我的痛苦告诉你们，我只会得到双倍的痛苦。”
在爱的人面前，则三缄其口，就算真的不开心，也只会化为云淡风轻的抱怨，这样做的初衷：一方面是出于同理心，另一方面是害怕得到失望。
朋友最后说的一句话，让我感同身受，“我们说多了‘我很好’，父母就真的以为你很好。”
其实，当我们说完“我很好”的时候，内心多半忐忑又黯淡。
很多时候是真的骄傲，骄傲自己一个人可以活得如此明了和强大。另一方面，则是自我保护。
害怕父母的不理解，害怕父母的失望，也害怕得不到认可。
有些时候，我们其实是死要面子活受罪，明明示弱就可以解决的问题，却要变成一场场暗涌，自己伤心还不讨好，别人也不知道你到底怎么了。
想起《请回答1988》里的一句台词：“长大也只是故作坚强的去承受生活的重担，她不是不疼，只是在忍。”
直到现在，我听到最多的是：
“你一定要更努力呀！”
“你是家里最优秀的孩子，你可不能乱来。”
“只要你说你过得好，我就放心了。”
其实最难过的不是忽视和错过关于人生中的那些重要时刻，而是没有人告诉你：“你可以当一个任性的孩子，赚的钱少也没关系，不相亲也没什么大不了，你只要开心就行了。”
人生就是曲曲折折的旅程，一个烦恼接着一个烦恼，组合起来的就叫人生。
我认为，对命运最好的投诚，是拥抱现在。
希望每个听话的好孩子，都不要压抑自己的灵魂。人生的C位只有一个，不是父母，不是爱人，也不是你的孩子，而是你自己。
如果你现在很丧，大可尽情的说出来，一刻也不要勉强。
答应我，无论发生什么，都不要忘了，你很温柔，也很可爱。
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