互动：你觉得原谅是什么意思？
回答：原谅就是觉得，算了，我可以理解你对我这样。（啪啪啪打脸了⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄，配合老师用的标准错误答案）

【导师指点】原谅的原，指的是还原到他的角度，他的生长过程，做出这样选择一切背后的因素进行还原。而原谅的谅指的是谅解，谅解指的是谅解自己，自己发火说明是不能放下，拿别人错误惩罚自己，情商低也是。原谅就是还原他人的身份，理解他然后谅解自己。

一、目的

核心痛点：明明知道了语言和情绪，但是还是没法调整，没抓到点上。本质问题是在信念。

念起即觉——by《金刚经》

念起即觉→静观其变→口吐莲花

二、四个问题，感受信念的力量

互动：

1.有没有哪件事是你想做而没有做到的呢？
我没有做到做一桌玩偶去集市上摆摊。
2.把“我没有做到”改成“我不要做到”，再重复一次。
我不要做到做一桌玩偶去集市上摆摊。
3.将“我不要做到”持续五年、十年，你的感受是什么样的？
无力，无聊。
4.将“我不要”改成“我能够”，再次想想人生会变成什么样？
可能很快就能实现啦！

我们什么都没做，但是念头在不断变化。教练提问的方式，激发能量，带你去你想去的地方。

信念就是我相信什么。一念之差，一个念头的偏差导致事情的发展就不一样了。信念出现问题，有些问题才不会发生，尤其是情绪类的，情绪不发生，你在刺激和回应之间才有更多的选择权。

信念的定义：我坚信事情就是这个样子。信念是人对事情的看法，和观点略有不同，信念非常坚定，但是观点碰撞就容易调整，要调整信念需要有合适的引导。信念是很多事情的来源。

有书叫《意志力》《自律力》《自控力》，但是意志力的关键是“坚信”，信念带来意志力，只要有信念意志力就会变强。没有信仰有时会影响信念，信念容易模糊。“只要我持续变好，我的使命就会实现。”

一念之差，天壤之别。一个人因为心智水平/信念的不同，导致在一件事上的做法完全不同。

信念除了是意志力的来源，更重要的是积极主动的基础。

核心观念（信念）：只要有点差别，一切都不同了。

人活着是为了使命（MISSION），就像飞机的使命是翱翔一样，人应该为了使命奋斗。人的心里有个贼，叫“有点”，在偷走那些对你而言有价值的东西，并且谋杀你的使命。你设定的标准决定着你的人生，有点和信念在层次和稳定性上是不一样的，将直接影响到你的人生。

信念从哪来？

行为确认——甜面包热汤模型
迁移——看书阅读老师父母社会环境，其他人迁移来的内容
想象——积极主动《高效能人士的七个习惯》维克多弗兰克尔的故事
前世——家庭、系统的先天因素遗传的，基因、灵魂深处（进化心理学？）

我们并不知道信念就这样形成了，但是信念是可以调整的。

三、限定性信念

互动：你是否能觉察到你有什么信念会带来负面的情绪？
例子：我有拖延症，我不行我不会，我不擅长，我不善于与人交往，不愿意搞管理，我喜欢生闷气，我情商低，我很忙，我是为了你好......

执念：故意把自己扔死胡同，只是这个“故意”看不见。钻牛角尖，非要这样。
妄念：错误的信念。
执着和虚妄都是不合适的。如果有这些限制性信念，很可能就在原地不能动。

①绝对化的要求：

只以你的意愿为出发点，你希望但是达不到你的情绪就会上来。不知道事物的客观发展规律不能因为人的意志而转移。希望每件事都和自己意愿一样、按照自己的意愿改变，如果和他的要求相背就不能接受。应该的暴君：你自己其实没办法，但是除了会说话什么都不知道，张嘴就“你应该...”

反思：通常在什么情况下会说“应该”，说完还生气？
例：你应该早点告诉我，你应该对我好点，你应该努力点，你应该问清楚，你应该知道我，你应该...“应该”是触发器，触发自己的判断，我说应该了，我是不是不知道发展规律，他已经做到了当下的最好，我为什么还要让他应该？每一个人都做到了当下的最好，应该我给他一些资源，让他做到更好。

②以偏概全、过分概括化、盲人摸象

概括在往上走，导致看不清问题是什么。一件小事概括到→“我是个...的人，不能...”因为一件事，说到一个人不好，越是情绪上来，能量不够用，小我越是简化思考，越是不能分身思考。情绪好的时候会关注事情，情绪不好的时候就变为“我怎么那么倒霉”，之后自证预言。

反思：你是不是一个随便评价他人的人？你身边有没有这样的人？当被莫名评价的时候，你的情绪是怎么样的？我们很难对他人准确评价，因为我们不能还原到他所处的身份和状态下去理解他为什么做出了这样的选择。当不能准确评价的时候，请闭嘴。当你评价的时候，你所有的思维方式都是为了验证你的评价。

③糟糕至极

例：我没考上大学一切都完了，我没当上处长没有前途了。缺乏成长信念/精进信念这样的底层信念，完美主义，赌徒心态，希望一击制胜，做不到就是个失败的人。典型的妄念，任何一次失败都是下一次成功的基石，任何的失败都是成长的契机。无能：别人作业比我好自己就不好了→别人作业好是自己的资源，而不是小我逃离。无助：我水平低，我资源少，不能做，无价值，不敢突破自己的天花板，我不值得拥有好东西，对自身的价值的不认可。

④其他

我没做好，其他人可能也没做好。

四、正确信念

信念产生情绪，情绪带来语言的表达。错误的信念不用调整，只需记住正确的模型——白兔爱肥鹅。

Best——每个人都做到了当下最好的自己。生气是自己的无能。生气了先告诉自己，他已经做到了当下最好的自己，够不容易了，不满意是因为你给的资源不够，如果期待他变得更好，请给他更多的资源。

Three——任何一个问题都有至少3种以上的解决方案。可以选择出当下最好的策略去做，而不是一个愚蠢的策略。

Abundant——但凡想要一件事，你的资源是充足的，前提是要敢张嘴说。我要什么什么的资源来实现什么什么的目标，资源就会来到你的身边。

Flexible——坚持是一种僵化型的要求，做事灵活，根据自己的状态，选择最适合当下自己的成长方式

Effective——先有效，他已经做到了当下最好的自己。如果你觉得他还可以更好，请给他资源，提供他更好的解决方案。

☆问题解决的信念（拉去做壁纸！）：

五、工具范例

六、俱乐部的成长体系

使命：引领职场青年持续高效能成长。持续-基础扎实（用半年的时间换来未来三十年的快速成长）。高效能-抓住本质（学一件事解决若干问题）。

分身术训练营（门槛活动）→通过考试、签订成长协议→职场青年成长培养计划（用2年时间打好成长的基础，永远不被问题所困扰，每天都在快速积累，有机会就快速变现，成为自己真正想成为的样子。）

七、收获

【四个收获】

1.念起即觉→静观其变→口吐莲花，根源是信念，信念产生情绪，情绪带来语言的表达。

2.把“有点”从心里和信念里抹杀，我的标准不是“有点”

3.白兔爱肥鹅模型~

Best(你已经做到了当下最好的自己)
Three(任何一个问题都有三种以上的解决方案)
Abundant(你的资源是丰富充沛的)
Flexible(做事要灵活，不同的方法会有不同的结果)
Effective(有效果比有道理重要)

4.信念中的执念和妄念：应该的暴君、以偏概全、赌徒心态

【三个感受】

1.之前就隐隐感觉到了情绪的来源是信念，有时候念一转，负面情绪就缓和了，果然是信念产生情绪，情绪带来语言的表达。

2.我的资源是充足的，所以在遇到问题时能够灵活的选择三种以上的有效解决方案，并让自己做到最好。这句话在魔法修炼手册的时候就给了我深刻的印象。

3.今天好像有些理解“每个人都做到了当下最好的自己”是什么意思，这是也算是一种谅解吧，站在别人的角度来思考，确实每个人每时每刻是站在自己的身份做着对自己而言最好的选择，和你的评价、你的标准有什么关系呢？

【两个改变】

1.老大的课有毒。我给小朋友上课的时候也总是说“学习是你自己的事情，要给自己负责”，或者“不要逃避，要积极主动！”这样的话...不过我觉得把这样的信念明确说出来，带给成长中的小朋友是好事吧(｡･∀･)ﾉﾞ！

2.除了一些信念的改变和加强，我觉得还有改变的一方面是开始思考自己常做的一些事，不论是好是坏，到底是由于我的什么信念而导致的？

【一个行动】

1.继续把打印好的自我觉察表带在身边，灵活地进行练习。

八、自我觉察表（练习）

九、Q&A

【问题描述】自己经常因为自己做事超出计划时间较多，悔恨、不接受、自责、无奈的情绪一下就上来了，通常会陷入其中久久不能自拔。为了回避这样的情绪，有时就干脆就逃避不做了。但在计划安排的时候自己又不肯降低太多要求，否则觉得在规定的时间内就不能完成，对自己也是一个打击。这样的死结怎么解开？
【导师回答】
1. 你的计划是否有1000条/天？
【回答老师】肯定没有。例如，我计划的时候安排看一篇文献30min，结果花了3个小时。这时候情绪就上来了，就很容易放弃其他的计划。 其实就是不能面对自己达不到期望的现实。
【导师回答】你为什么不设定1000条/天呢？补充提问，我就是再问你的原因，没有设定1000条计划/天的原因。我这是疑问句，没有质疑，我很好奇，你为什么没有设定1000条呢？请回答。
【回答老师】因为太多了，没有意义啊。十条清单都已经完不成了。
【导师回答】那你凭借什么（能力、资源）确定自己可以完成十条？完成8条？完成5条的呢？“不肯降低太多要求”或者说，你用什么来支撑的你的“不肯”呢？
【回答老师】能力、资源都是自己计划的时候估计（臆想）的。但是如果不这样设定就在要求的时间内完不成，感觉后果比较糟糕。而且自己也会比较失望。 可能就是这种避免让自己“失望”的心理驱使自己“不肯”降低要求。
【导师回答】让小我出来解决问题，如果问题可以被解决，那就叫撞大运了，现在，你既然可以清晰地分析清楚理性状态和小我渴望，但是还是会陷入这个怪圈，这里就有一个问题：
1. 你缺乏认知：目标达成有四个指标——范围、质量、进度、成本，你在要求进度上要按期完成，请问你要如何缩小范围、降低质量、增加成本来保障呢？

【问题描述】老师好，自己在单位是个小领导，但是我们团队不大，大家都比较年轻（心智不成熟，包括我自己），每个人之间的联系比较紧密，为了维护好和大家的关系，总是没办法对下属的错误提出批评或做严厉要求（关系越好的的同事越严重），害怕被孤立，比如在办公室也不理你，吃饭也不叫你之类的，自己会“忍气吞声”弥补他们的工作，弄得自己很累，心里觉得其实这样不利于他们成长，但还是不想得罪人，这是什么信念问题呢？应该怎么改变？另外我自己的领导，对大家提出的意见总是反驳的态度，把问题归因在个人能力上，不觉得自己决策有问题（我自己觉得是在大家能力还不足够的情况下给了强度过高难度过高的任务导致的问题），大家反馈到我这里的问题，我又不能说服领导帮大家解决，感觉自己很不胜任，更不好意思去严格要求大家了，特别矛盾，好多时候精力就这样内耗没了，工作问题蔓延到影响生活，这是信念的问题吗？应该怎么调整解决这个问题呢？T_T谢谢老师！
【导师回答】
1. “为了维护好和大家的关系，总是没办法对下属的错误提出批评或做严厉要求”这个目的有问题：你作为领导，主要的任务是带着团队成员成长，让每个人大家彼此成长成可以肩负工作的中流砥柱，而不是搞什么维护关系。我经常会提出严格（而不是严厉）的要求，并且说明意义所在，激发团队的能量，大家并不讨厌我的。
2. “对大家提出的意见总是反驳的态度”“不能说”这个跟信念没有关系。大家提出的问题，你不需要归因，分析是什么问题，关键是什么，要不要给领导反馈，如果反馈了，就把结果告诉大家，如果没有反馈，你也告诉大家为什么没有反馈。
这仅仅是个问题，你为什么要让情绪上来？
解决情绪的困扰，初级训练营是不能的，真自由训练营就可以彻底解决这个问题。
3. 另外，你觉得你真的“不能说服领导”，“不能”本身就是错误信念。
【继续提问】
1、因为我反馈的意见总是不被领导采纳，所以产生了挫败的情绪吧，可能觉得自己这么累，也是因为对方不听取自己的意见，不去解决问题。这个也是小我吗，应该自己找三个解决办法，但感觉想不出什么正确有效的解决办法，老师能指点一下吗？
2、因为自己之前有过很多“说话没人听的”的经历，所以心里有个观念是自己的说服能力不够，这个观念（感觉没有达到信念那么坚定的程度）应该怎么改变呢？了解说服技巧，然后练习吗？
【导师回答】请回去阅读《我有病、你有药、你该给么，我该吃么》一文，看完之后把你的问题按照：P、K的方式来提供给我，比如说：
P：问题是我给领导反馈意见，领导总是不采纳
K：问题核心是我反馈的方法不好
这样反馈给我，我才能帮你思考，要不然，我现在不了解你是因为什么，领导不采纳，我没有办法给出有效果的建议。

【问题描述】首先听到老师讲未来幸福俱乐部的两年培养计划很激动。我相信，跟上就会达到高速成长有机会变现的目标。训练营的本质我了解，我想问的是，我想到去学习结构性思维这类的课程，幸福进化俱乐部里会有吗，我需要去外界学吗？
【导师回答】
1. 有。我本身就是结构性思维的认证讲师，有资质开设这个课程。
2. 去华商基业报名王琳老师的结构性思维的课吧，很靠谱，物超所值。
3. 我的结构化能力非常强，但是都是隐形经验，跟我学会有点慢。

【问题描述】我追求自由，虽然没有绝对的自由，但是我更加喜欢我的时间由我自己掌控的那种。我现在在实习，但是这份工作并没有我理想中的那样，能在实习的过程中学到很多东西，我的小我总是跳出来说：这不是我自己安排的关于我目标要做的的事，这完全是在浪费时间，浪费青春。这个小我已经存在近一个月了，今天早上起来我尽量在调整我的情绪，原来我发现我没有做到积极主动的去对待这份工作。无论是多小的事都是可以学到东西的，包括给上级打饭？！这样的事。我不知道我这样是自我安慰还是是正确的想法。请老师指点。
【导师回答】
1. 萌萌的。一个实习生，确实可以自己掌控，但是你掌控的范围太小了，说去给谁听呢？
2. 如果要让自己掌控的事情更多，更大，就要撑开自己的边界，这个过程中必然带来冲突感，有这个感受就是在提升。
3. 是否浪费时间，关键看自己有没有将资源投入在目标上。你的目标是什么，你是如何投入的呢？
4. 任何工作都有提升的可能，我有个朋友从电话营销员，3年做到了文案策划，5年做到了市场总监，现在工作8年，年收入180w左右。你的资源是充足的，关键看你要不要，怎么用。

【问题描述】请问老师，信念会通过引导轻易改变吗？信念可以通过某种手段达到人的潜意识吗？个人认为信念会支撑行动，所以觉得很难改变，谢谢老师解答
【导师回答】
1. 看情况，如果每天跟在我身边，我看到发生的问题，指出来快速调整，信念可以快速调整；如果保持学习，学到新的信念，然后充分去利用，可以调整很快；如果啥都不干，不知不觉，不会改变。
2. 会。
3. 见1

【问题描述】老师，你好，我在填写自察表的过程中，经常会发现无法填写外部刺激这一栏。比如说，以前孩子上一年级，我很焦虑。不用刺激，我也焦虑。这是我前几天的状态，现在不这样。但是我以后想经常填自查表，这个外部刺激如何填写？
【导师回答】
1. 你焦虑的来源是什么？
【回答】怕孩子上学跟不上。孩子反应一般。在幼儿园也没有学知识。其她小朋友都学了。这是我以前的想法。现在不这样想了。
【回复】1.“怕”害怕是一种情绪，这里的怕其实本质是担心，是来自于其他经验的投射。送您一句话，如果担心可以防范风险的发生， 那我们每天在家担心就好了。
2.担心的杀伤力极大，会带来自证效应，请转化为风险防范的思路，你通过当下分析出的问题判断出孩子有可能学习无法达到你的预期，你要为了这个风险做哪些事情？你需要从哪里找寻相关资源？
【回答】我现在开始，行动起来啦！每天回家，给孩子复习一下功课。我的妈妈还有我的爱人，负责他的学习。还有孩子自己本身。这都是我的资源。

【问题描述】 老师上课讲到了原谅，即还原和谅解，那么原谅自己应该也适用，不过我疑惑的是原谅自己跟为自己找借口区别在哪？比如说，我没吃早饭，我原谅自己，毕竟当时时间不够，这算是借口吗？
【导师回答】
1. 没有问题，原谅他人是用来放下自己，原谅自己是为了做出下一步行动，你既然谅解自己因为没有时间而不吃早饭，那你的下一步行动是什么？①防范没有时间的风险？②抓紧把早饭吃上？还是其他的？
【回答】选择①，根据交通，洗漱，吃饭，可能耽搁最长时间设定闹钟，防范没有时间的风险。那么原谅自己是为了下一步行动，为自己找借口是推卸责任的表现，我可以这样理解吧？
【导师】真自由训练营中会讲到：情绪的绑缚效应，情绪会困住你什么都不能动，而原谅就是解药。原谅自己之后还犯错误，那就是小我出来了。

【问题描述】我非常相信老师今晚讲的信念。我要跟随老师成长。我有一个问题，就是老师说的每个人都做到了当下最好。我没理解。例如我想让我老公也参加这个训练营或者多看点书。可是他明明有时间，他也不愿意参加，我觉得他并没有做到最好啊！
【导师回答】
1. 这就是你的信念的问题。他真的已经很不容易了，你并不知道他一天有多辛苦，你不知道他为家庭付出多少努力，他已经做到了当下的最好。
2. 你觉得他不够好，是你信念的问题。同时也是你的小我的卓越性导致的，你出现强迫结果发生的这种奇怪的期待，可能你没有跟你老公说，但是“强迫”性的期待已经出现，请抓紧调整。
3. 如果你期待你老公变得更好，请给他资源，比如说：用自己的行为，而不是语言，体现出你的变化，他会感受到的。
4. 相信他，就像相信自己的孩子，爱，是你愿意陪他走这条心智成长之路，时间，用你的爱来给出。

【问题描述】老师，弟弟现在上初三学习中等，父母催他学习，各种讲道理都没用他天天在家看电视，完全混日子的状态我该怎么帮他树立正确的信念？
【导师回答】
1. 解决他学习兴趣的问题，而不是梳理信念。他不是信念缺失，而是兴趣不足。
2. 兴趣不足的原因是能量被束缚了，想办法找到困住他的能量的来源在哪里。
3. 他急需有人帮助他。他很小不知道要找寻资源。
【问题描述】老师，我特别着急完全不知道从哪里入手，有种有心无力的感觉。
【导师回答】
1. 我不是青少年教育专家，你的成长可以找到我，弟弟的成长再找一个专家。
2. 我给出关键词：兴趣-能力-价值，他现在不愿意动，是大象受限，也就是他感觉到会受伤害、恐惧，这个是要用爱来化解，用兴趣当方法突破的。
3. 我说不到核心问题上，请务必在当地找寻教育结构协助解决。务必要花点钱！这个时代，不花钱的东西，很难学到东西。

【问题描述】这两天听了老师的课程后，会特别注意情绪。我经常会为了老公喜欢玩游戏不看书这件事情跟他吵架，生闷气，我知道不应该这样，但是情绪上来之后控制不住，看见他玩游戏就来气，也知道不要对别人抱大希望，但是就是控制不住当时的情绪。我该怎么办？
【导师回答】
1. 怒是奴隶之心，说明你想要改变他，但是你没有办法。
2. 放下情绪，问问自己为什么要改变他，底层需求是什么？他已经做到了当下的最好，你要提供给他什么让他变得更好？你一定要改变他么？你要改变他，除了生气这种没有效果、伤人伤己的方法外，有更好的方法么？

【问题描述】老师，你好，咱们得课我第一节到现在都听了，但是困惑我现在生活的有两点:
1、我的睡眠休息问题，我老公是做微商的，每天晚上要给客户微信指点和回馈，有时还要给下面的代理讲课，每天晚上都是1-2点才睡觉，我是正常上班的，我跟着他睡一个卧室每天都休息不好，晚上就无法正常起床上班，我说过我老公好多次让他早点休息，给自己定个时间到点必须早点休息，到现在也没有改善，愚昧
2.就是我公司的工资制度改革的问题，从过了年我就想改革了，但是一直觉得自己改革的内容不是很成熟，不是很全面，老觉得需要再完善一下，一直到现在也没有改革！这是不是我的拖延症比较严重？
【导师回答】
1. 没有看到你描述的困惑是什么。你只是描述了一个现状。但是，愚字表示的是钻牛角尖，昧字表示的是被蒙蔽，你觉得他处于这种状态，你期待改变他，你除了“说他”之外，有什么更好的方案？
2. 不是拖延症，3个问题：①源自自卑，生怕自己拿的东西不满意，所以要完美，掉入完备性的深坑；②源自认知，不知道任何事情在资源受限的情况下需要先找到抓手快速做起来，通过反复迭代快速更新来让自己接近更优的状态。③源自信念，你不知道自己的资源是充足的，在困住的时候没有找寻资源来寻求帮助。

【问题描述】我喜欢相信的力量，我觉得老师的思路很对味。就是偶尔有点啰嗦，但是这不妨碍学习。我一直觉得相信本身是非常好的，有信念的人是幸福的。但是我就是有些迟疑选择相信的对象。或许这是我对自己不太相信的缘故。那么请问老师，我怎么让自己去选择相信自己的选择而无畏的向前走呢？我觉得这是一种能力。失败或许是一种财富，人生如此短暂，那如果我获得财富的时候，已经没有时间去享受这份财富了呢/(ㄒoㄒ)/~~
【导师回答】
1. 我已经做到了当下的最好，你评价的“啰嗦”让自己陷入评价之中。
2. 你迟疑选择相信的对象，不是对自己不太相信，是对“试错”不相信，你期待一次性正确，不允许自己犯错。要知道，所谓勇气，就是带着恐惧往前走，让自己面对未知的恐惧时依然可以自在，这不代表不会受伤，这就是勇气的真谛。
3. 试错是理解力不强之前的最佳学习手段（理解力之后还有观察力、学习力、思考力三个层次），只有通过理解力的门槛，才可以选择使用学习的方式来快速获得财富。

【问题描述】老师，我孩子前一阵滑滑板，身上没有带任何的防护设备。其他小孩也没带。孩子骨折了。做了手术。从这个事件中，我立马想到你所说的风险意识。管理学上好像有个墨菲定理。就是说，发生的事如果事不进行，防范，百分之百发生。问题又来了。我又不舒服了。危险无处不在，我怎么防范？我从头到脚包着孩子吗？
【导师回答】
见刚才我回复钟沐曦的部分。
受伤了你才会知道风险！你的过往是包袱还是财富，是你自己决定的。如果受伤是包袱，你不会知道风险防范的重要。
既然危险无处不在，关键是培养孩子自己防范风险的意识，注意，请使用【有效】（而不是啰嗦唠叨）的方式。
更重要的是，你应该慢慢地从头到脚地让孩子释放开，去直面危险。任何问题的发生都不是突发的，骨折我们虽然不愿意看到，但是这一定是过往的某些行为、教育没有跟上的结果。
放开吧，最伟大的爱，是分离。
【回答】我真的有种感觉到这次事故是个财富。你以前讲课讲风险，我不理解。现在深入骨髓的知道了这个事。

【问题描述】听了老师的课程，我在这两天的日常生活和工作中有意识的注意自己的情绪及言语。昨天发生的事情我着意观察，发现自己的小我被自己喂养的很强大。（具体见作业案例http://www.jianshu.com/p/52b57b7de468）我对自己出现连续的情绪反应不能理解，不知道自己的触发器是什么。（当时没有阻止的原因是我想知道自己的情绪是怎么被释放出来的）希望老师能够给予解答：
1，我不知道自己为什么会有那么强烈的反应，各种情绪的交织。
2，如何辨别触发器？（外部或者内部）
3，老师给了方式和方法，实际用时总感觉会有延迟（情绪发泄完了，才有老师讲的内容进入脑海中），老师的信念及法则也要慢慢变成触发器才能解决吗？
（写问题的过程中，发现自己有点急于求成）谢谢老大！
【问题回复】
1. 你已经很厉害了，我们在济南吃饭的时候，我明显感觉出小我的强大，你需要持续调整的是若干看待事物的方式，慢慢来，持续做。
2. 后知后觉阶段的典型，不用那么着急。
3. 如果你不上分身术，这些情绪照样存在，只是它们都潜在意识下面，影响着你，给你内耗。你现在看到了，慢慢改变吧。
4. 等我答疑结束后认真看看再给出回复。

【问题描述】别人因为性格急躁的问题,几次冲撞了我,我都从自我身上找原因的角度出发尽量维持了和睦,也能从她的角度考虑问题,理解她的性格里的成分造成的,可因为几次三番,我虽然觉得自己完全原谅了她,受伤的感觉也没那么重,可对她总有心里阴影,每次与她讲话我都特别注意,也特别会小心听她表达的话里的意思.有时她再说一件事,表达的大道理也是对的,可听她讲的时候,我心里总有点不舒服,我应该怎么调整自己啊?
【导师回答】
1. 你很棒。
2. 倾听，不仅仅是听大道理，要听到以下三件事：事实、情绪和意图，然后看看自己是否可以满足对方的意图，如果可以，给她一个包装地很好的礼物（用有效果的方式满足），如果不可以，请清楚地表达自己的边界，请她不要越界。
【继续提问】不是能用这个解决的问题,潜在问题是因为她觉得自己比较有资历,在一群人中,我不是出于为我自己考虑,而真的是因为自己有责任做一些事情,可能触犯到她了
【导师】她的意图是什么？
【继续提问】我也愿意在众人面前推崇她,可我觉得我的这种出头让她不舒服,我开始认为的我们要一起做出一些改变,她觉得不需要已经很好了,后来经过努力她也觉得这个改变很好,把一群人更紧密的联结在了一起,可我这个人或多或少会让她不舒服,我们也都是愿意调整自己改变自己的人,也都在努力,所以也能说笑维持关系,我觉得关键是我现在的心态不好
【导师】答疑界的原则：任何模糊问题关键，用若干指代词说明的问题都不能被解答，在无法准确还原到你和她所处的状态下，我的任何评价和建议都是无效的。
【继续提问】她舒服否不是我要解决的问题,是我自己已经原谅了她,也已经不觉得受伤了,有时会对她说的一些道理觉得不舒服,可能觉得她做的没她说的那么好,可这与我有什么关系呢,我为什么不舒服呢,我想调整我的这部分。好的,谢谢老师,最后一句话说完的时候,我好像找到了我自己的问题,我对别人带着成见,应该改变自己相信以前的她不代表未来的她。

“分身术训练营”是由幸福进化俱乐部发起的元习惯提升类产品。活动具体内容请详见：
http://blog.hiddenwangcc.com/productact