悦儿：

距离上一封信已经过去了八个月的时间，现在的你成为了一名人民教师，日子过的倒也安稳。

八个月里，我们少有几次的对话都是我假借节日的名头和你主动聊天。还有几个月，我们就分开两年了。每次都觉的我们分开太长太长的时间了，写出来，原来也只有两年，原来两年这么漫长。

今年六月大学毕业，你选择回家考教师，我留在大学的城市里独自混日子。今天因为教师资格证的事，我回家办事，突然想到大三时悦儿你穿着百褶裙一蹦一跳的来见我：我们一起考教师吧，早点考。当时的我不屑一顾：考了也没啥用，我以后又不当教师。

现在的我每每想到就觉得可笑，大概人总是这样，总会觉得往日的岁月里那个青春、傻呵的自己可爱又好笑。是呀，今天的我，22岁，为了曾经不屑一顾的教师审核在烈日下排了两个小时的队。值得吗？我问自己，是自己想要的吗？我问自己，后悔吗？我问自己。不停的问题从脑海中冒出，我无暇回答，也无法反驳自己。

突然想到《无声告白》中有一句话：我们终其一生就是为了摆脱他人的期待，找到真正的自己。

当时读这句话时，只觉得说的在理，需要摘抄。现在再来看这句话只觉得深刻，我们活这一生不就是为了活出自己吗？但有多少人活出了自己呢？因为在一生的道路上，很多时候我们没法做自己，我们得担负起责任，不能率性而为，也不能随心所欲。起初我觉得这是妥协，可现在明白了，这是成熟。

悦儿，我给你写第18封信的时候，觉得不能再写写去了，因为每一封信都有很多人看，还有读者给我留言。我觉得这有悖我给你写信的初衷。我们分开了，就断开了与你交谈的渠道，这种灵魂上的沟通没了，是我所痛苦的。

所以我通过这样的方式给你写信，实则就是与自己对话，但太多的人关注，使得我惶恐不安，所以我停止了这一行为。

现在热度没了，所以我继续写下去，继续与自己对话，我清楚我有多么需要。

悦儿，你还好吗？我多问了，你应该过的很好，很充实。想你。

                                                                                                                                                                                     东