懂得让步的人是聪明的，

这是把决定事态走向的主动权握在了自己手上。

感情对抗中，赢了面子就输了情分。

往往死撑到底的人，都成了孤家寡人。

弯腰不是认输，只是为了拾起丢掉的幸福。

1。

无意看到一句话，说年少时最不肯妥协的事情，就是妥协。许久没有见到这样的句子，能让我默然半响。

记得以前还在老家的时候，我性格大大咧咧上蹦下窜地像个男孩子，爷爷奶奶总是拿我没办法，叫我吃饭，不吃，让我睡觉，不睡，教我写字，不写……每一次奶奶端着我的小碗走过来的时候，我都准备好百米赛跑的姿势只要她再走近一步我就飞奔出去，而她是无论如何也追不上我的；晚上的时候喜欢看电视，要是被催着睡觉我就会觉得压抑，一直睁着眼睛不让关灯大哭大闹；大一点的时候爷爷要教我写字，在我看来那简直就是灾难，手中的笔怎么也不受控制，扔下笔就跑去跟在外面等着我玩的小伙伴野去了。

也搞不清楚是出于什么原因，极力抵抗吃饭睡觉写字这些对我只有好处而丝毫无害的事情，我看着爷爷奶奶对我束手无策的样子，并没有觉得有丝毫不妥，每一次逃跑之后，都在自以为赢了的状态中沾沾自喜。

很久之后才明白，年少时的不懂事，在一次次地和祖父母的顶撞中伤害了他们，不吃饭也有会觉得饿的时候，不睡觉也会有觉得困的时候，但是一直不愿意妥协，虽然我的坚持看起来毫无道理。仿佛用了一种另类的方式在博取祖父母的特别关注，以至于父母看到我这个样子都觉得不合道理，甚是难解。我用一种无知的叛逆在挥霍着两个老人对我最无私的爱，想让他们按照我的想法来，不愿意为他们做一点点的改变和妥协，却不知他们为我的健康成长操碎了心，我所谓的自由其实都是任性，都是幼龄儿童最无知的举动，那样的坚持对我的成长毫无帮助。

2。

除却小时候异样的坚持，青春期时也有过类似的不愿妥协的一段时间。刚上初中的时候特别流行言情耽美之类的小说，每到周五就有一帮同学骑着单车到一家二手书店里淘书本、杂志，然后每人带着两三本回家，趁着周末宅在家里正好看。

不知为何就被妈妈发现了我抽屉里的小说，还有几本刚刚跟同学借来的某韩国男团的最新杂志，我看到妈妈一脸严肃的从我房间里出来，就觉得大事不妙。一场谈判过后我答应了不再看这样没有营养的小说，但那只是我的权宜之计，并没有在心底里认同那是毫无意义的书籍。

于是我开始了跟母亲的斗智斗勇作战生活，想尽办法不让母亲发现我还在看小说，甚至在半夜起来打着小台灯看，我对自己的机智感到非常满意。而长时间看小说的弊端渐渐显露了出来，睡眠不足上课没精打采，期中考试成绩一落千丈，家长会的时候班主任跟我妈进行了深刻的交流。

妈妈知道我的所作所为之后雷霆震怒，把我藏在枕头底下的小说全都扔了，并且责令把我的零花钱全部没收。看到自己省吃俭用攒钱买回来的各种小说被付之垃圾堆，我瞬间炸毛了，丢下一句“我讨厌你！”之后甩门而去，一把鼻涕一把泪的样子真是不堪回首，竟然还有勇气就那样哭着跑到了外婆家，中间还隔着一段人潮熙攘的菜市场，我就那样在众目睽睽之下不顾形象地走了过去……

当我终于醒悟过来自己曾经多么蠢的时候，已经对母亲造成了不可逆的伤害，因为觉得母亲对自己的不理解是一种嫌弃，用了一种及其矫情做作的方式来表达自己的不满，在空间里写了一些风花雪月无病呻吟的文字，字里行间都是对这个世界的怨恨，以为自己是世界上最不幸的人，一并怀疑自己存在的意义。在被母亲又一次发现的时候，我看着母亲哭红的眼睛，开始审视自己的行为，我所有的对抗，其实仅仅是出于内心的不甘认输和不愿妥协，并没有一个正确的理由让我继续坚持。

我祈盼自己的醒悟不会太迟，对过去所做的无谓的抗争和敌对感到羞耻，因为自己的无知和自以为是的坚持，伤害了最爱我的那个人，实在是不应该。

3。

越长大就越明白，越知道做事不容易，越知道每个人都有难处，也就越不敢随随便便的瞧不起谁，以免不小心伤害了谁。这当然不是粉饰，更不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔的和这个世界相处。

“当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了。看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。”

我不再因为一些小事耿耿于怀，也不再想要通过和最亲近的人对抗来获得存在感和认同感，因为我知道，很多事情在那个年纪的我看来很有道理，实则不然，浅薄的经历让我自以为是，我开始越来越频繁地想起曾经的自己，也开始越来越记不清，到底是哪一个分界线让我逐渐走向现在这个样子。

年少时渴望长大奔走四方，可要等到长大才知道，为何许多人说越长大越是是怀念小时候。长大的自己，或许早已忘了当初的英雄梦想，亦或许，早已没有奔走四方的勇气。那个游走在世间，身披晚霞的盖世英雄，潜沉心底，销声匿迹，或许就此便如千堆雪，日光一出，再无踪迹，或许在某个深夜，牵扯出仅剩的缱绻柔情，酿出一地泪如冷月。可是长大后的自己，也明白了不与人争，不再无畏坚持的道理，温柔的和这世界相处。

想与世界握手言和，温柔的向世界妥协。