“害怕悲剧重演，越美丽的东西我越不敢触碰。”
王菲这句经典歌词，是习得性无助的表现。
“胆小”，“内向“，“不自信”，这是很多妈妈给孩子贴的标签。
每个孩子刚出生，像一张张白纸，没有涂抹任何的颜色，确实有些孩子天生性格。
但能够被周边所有人，都贴上“胆小”，“内向”的标签，我会很好奇，他们成长的短短几年内，发生了什么？
就像我自己带的这20几个孩子，有些妈妈经常说：
“老师，我家孩子胆小，不敢说。”
“老师，我家孩子内向，他不敢做。”
我在幼儿园里，并没有看到这些妈妈所描述的情况。
我会思考一个问题，为什么孩子会在不同的人面前，表现出来的状态不一样？哪个环节存在问题？
我找到了2个对立词：习得性无助vs可持续自信。
01 让习得性无助切换频道
最近几年，“习得性无助”很流行，那我们来看看它是什么？
"习得性无助"是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现就先倒在地，开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
每个孩子成长都会经历“第一次”，尝试去做某件事，通过这种方式能够控制自己。
我们班有个孩子，我观察近一年。这个孩子经常徘徊在“习得性无助”的边缘。
有人用童年治愈自己，有人一生治愈童年。
作为一名老师，我很明白，日常中的行为举止，以及对于孩子表述的话语，会对她们影响较大。
我第一次见到这个孩子时，我心里有个小目标，帮助这个孩子阶梯化的建立自信。
有句话说：“眼睛是心灵的窗户。”
如果你见到她的第一眼，你能明显的感觉到这孩子很不自信。
在一日生活中，我通过拥抱，亲吻脸颊，小小的行为，让这个孩子感受到爱。
教学活动中，学习新的技能，鼓励这个孩子敢去尝试，及时给予赞赏，向所有孩子说明，她哪些方面做得好。
过渡环节的喝水和小便，她遇到问题不敢说，我会和她讲：“请你声音大点，我听不到。”
在集体环境中，和其他小朋友交往，她遇到问题，想找小朋友借个东西，也从来不敢自己说。
我便创造机会，前面几次，我会在旁边教她说。之后，只能她自己说，想要表达什么，都大胆的说出来。
经过3个月的时间，这个孩子和我初见面时，自信确实提高了。
但是，放完一个寒假回来，我看到这个孩子比之前更加“内向”。
我也不知道这个孩子经历了什么？
遇到事情，不再和老师说，经常闹情绪，学一门新的技能，还没开始学就拒绝，我能感受到她害怕，担心自己不会。
我很好奇，问题在哪？
我们学校，每个月会有亲子活动，我在亲子活动中，经常观察孩子和家长相处的情况。
我看到了这样的几幕：孩子做的事情没有符合家长的预期，家长用手用力推孩子，差点摔跤。
孩子进行某个环节的游戏，潜意识不相信孩子能做到，否定孩子。
当孩子处在集体环境中，小朋友之间遇到的问题，不教给孩子处理方法，抢先和对方家长说。
活动结束后，告诉我，让我去按着她的方式处理孩子的情况。
从老师的角度来说，我也在这个孩子的家长这，获得习得性无助。可我是成人，能自我调节，让习得性无助转换。
因为在这个案例中，我花费大量的时间，精力，以及背后去看一些心理学的书籍，想要给这个孩子建立自信，帮助这个孩子去构建自信，初期我也看到了一些成果。
我自己本身是不太愿意去和家长说，我给孩子做了哪些事情，对于我来说，我自己认为这是一名老师该做的，我更喜欢用行动和结果，让家长自己去看。
而在长期的家长沟通过程中，我也看明白了，有些家长喜欢把事情归结于外部原因，不从自我去做出改变，甚至活在自己的世界里。
我想说，外面没有观众，不要为了所谓的面子问题，耽误了孩子的成长，不要把孩子成长的问题，归咎于外在环境，既然外在环境目前无法改变，不如从内在的本质，做出一些改变。
老师，只能陪学生走一段。父母才是经常陪孩子走全程的人。
过度管教，过度溺爱的家庭都会提高孩子习得性无助的几率。
本来可以采取行动避免不好的结果，却选择相信痛苦一定会到来，放弃任何反抗。这就是“习得性无助”
