今天发生了一件事，让我困扰许久 。

或许，这件事情早就应该发生了，只是直到今天才突然爆发吧。

差不多是这样。

去年六月份工作的时候不小心崴到脚，疼得几乎走不上路，过了几天情况好转不少，但觉得短时间内应该是不能工作了。

毕竟做的是体力活，受伤了根本没办法工作，就回到老家，打算休息一段时间再回工地。

半天的功夫，就回到家了，然而没有想到回家后才是真正的开始。

左脚好了没多久，右脚莫名其妙地肿了起来，然后右脚好了左手去年受的伤复发了，然后是膝盖……

除了右手，能疼的基本上都疼了个便。

从回到家开始，我就知道短时间是不可能重新工作，所以重操旧业，玩游戏搬砖，虽然挣的不多，但至少够自己的花销。

虽然说也没怎么花钱，但好歹而是有点收入。

去年开始搬砖，一直到现在，每天窝在家里玩游戏，到点就做饭，成了煮夫了。

这在别人看来这就是整天无所事事，就知道宅在家里玩游戏的咸鱼！

死咸鱼……这就是我自己的感觉，感觉非常不好，很难受。

我不想待在家了，去哪都可以。

随着我在家的时间越长，我爸妈对我明显的不耐烦了，虽然他们嘴上没说，但却能够非常清楚的感觉出来。

因为我们基本上没有什么交流，也不知道怎么和他们交流，总觉得缺失了什么。

甚至和爸妈一起吃饭的时候，觉得浑身不自在。

不想待在家了。

然而身体的情况让我不得不待在家，直到今天，身体关节依然存在各种毛病，不知道是不是以前经常锻炼不规范所留下的隐患。

于是，今天晚饭到时候发生了这样的一幕：

他倒了杯酒，坐下后问我的情况是不是还没有痊愈，他的语气平淡，就是一般交流，当时我还觉得挺舒服，因为他在关心我。

当我说还有点疼之后，他就说那是因为我整天窝在房间里，太阳都没晒到，怎么可能会好起来？

他的语气变了，话语之间充满了斥责的意思，给我的感觉就是：是我希望自己的手脚疼痛，是我如何如何才导致的这样！

就好像是在说我的伤不是意外，而是我自己犯下的错，才导致现在的情况！

我的错？

这是我的错？

当时我就非常的气愤，我也不管他是否真的关心了，反正就是非常生气。但是我没有说话，不想和他顶嘴，怕忍不住会大声吼骂他。

很多时候，我在会在脑子里幻想过很多场景，大概就是他挑起话题，然后我顺势而为，将心中的怒火一股脑倾泻出来，骂个痛快。

我非常想那样做，大声告诉他，我是多么的恨他。

恨！

这是一种非常强烈的感情，我从未想过用这个字来形容我对他的态度，一直以来我始终觉得我非常敬重他，因为他是我的父亲。

我从来没有想过会用这个字来表达我对他的感情，我竟然恨我父亲？

这么多年以来，我遇到过很多我不喜欢的但又不讨厌的人，我也一直觉得我不会恨任何人。

甚至在刚开始写这篇日记的时候，我根本没有想到恨这个字，但是我不知道如何去形容这么多年来在我心底积怨已久的情绪。

面对责问式的关心，我本能的就想顶回去，发泄心中的愤怒。但是我没有那样做，原因有很多，也可能只有一个，那就是：他是我父亲。

这其实就是一件家常小事，但确实困扰到我了，让我胡思乱想，想到了很多事情。

我觉得他不理解我。

或许他关心我，但是他不理解我，有时甚至觉得他根本不了解我，这让我很生气，非常生气。

作为家长，竟然对自己的孩子一点也不了解，到底是有多失败！

我想了很多，试图回想起小时候与他在一起的时光。可怕的事情发生了，我的脑子一片空白，不知道为什么会这样，这让我很……不知道怎么形容，就好像并不是那么重要。

这让我害怕了，难道对于父亲，我的心中只有恨吗？

事实真的是这样吗？

或许是，或许不是。

两个答案都不能准确形容我现在的心情，因为我冷静下来了，怒气消退之后，剩下的仅有一丝悲凉。

呵呵，做人真的太累了，但是做狗也挺累的，到了年纪各种被催。

安静过完一辈子，就这么难吗？