每天下班回家，如同行尸走肉，头痛不已，全身酸痛。即使没有干什么力气活，也如同身体有千斤重，疲惫不堪。
每天上班也是怀着去上坟的心情，早晨昏昏欲睡，难受至极。总在想我为何要这么活着，为何感觉这么没有意义。
我总是不喜欢自己，不喜欢现在这么迷茫的自己。一点成就感也没有。
有时候生活的焦虑连看书都看不进去，总想着自己的使命是什么？自己有什么兴趣爱好？有什么使自己开心的事情？
人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。——《活着》
我记得前年年三十，我给远在北京的父亲打电话。父亲退休之后就去照顾近百岁的奶奶。奶奶九十六高龄，生活起居需要儿女伺候，当然也是儿女应尽的义务。
电话里，我送去新年祝福。父亲自然是高兴，诉说着照顾奶奶的生活小事。
奶奶以前是睡不着，现在是睡不醒。经常睡到九，十点钟起不来。以前睡眠非常轻，临床打呼她都恨之入骨，现在是打雷都叫不醒，还打酣。
经常睡午觉睡到一半，把父亲叫醒说没给她吃饭。父亲怕奶奶饿，赶紧把水果削皮切好，拌上沙拉酱。结果吃两口又说吃饱了。
一到吃水果就难以下咽，吃药却一点也不忘记，吃什么药，吃几粒，一点不用人操心...
经常吃完饭不想走动消化。坐在轮椅上发呆。有时看到我父亲就不认识了，本来是小儿子，却说是自己的爸爸，看到小女儿就说是自己的妈。每天就稀里糊涂地不知所措。
说着说着，奶奶就在旁边哭泣，说自己时日不多了，要走了。其实她是舍不得儿子在身旁照顾自己的幸福时光。每天哪怕是吃喝拉撒，都感觉无比幸福。
其实活着也仅仅是为着活着而已，不因为了明天而焦虑。焦虑也没用。它该来还是会来。
奶奶摔了一跤，住院一个月后走了。非常地留恋世间，但是恐惧还是到来了。她不知道，她把我爸折磨得老了好几十岁，看着我父亲那一头白发，甚是心疼。
奶奶这一辈子，不识字，自然看书看报看不懂。电视娱乐也看不出个乐趣。每天就为儿女操心。这或许就是她的意义吧。
可我不想，我识字会思考。想做点自己有意义的事情，让自己的生活不枯燥。即使老了，得了老年痴呆，回想一生也是无比幸福。读书带给我视野开阔，思考活着的意义。
