冬天的一个清晨，天蒙蒙亮，太阳刚刚还没有升到窗台。
我侧躺着，对面，是我的儿子。我还没有睁开眼，似醒非醒，感到旁边有响动。小家伙睡醒了，他习惯一睁眼就起身，不带含糊的，妈妈我就比较赖床，不轻易睁眼。照往常一样心里盘算着，等他喊我了，我再搭理他，能多睡一秒钟就多睡一秒钟。
迷迷糊糊中，惊喜发生了。儿子起身说了一声“妈妈，我爱你❤️”，话音未落，还亲了我的脸颊。我依然没睁眼，咧嘴哼哼笑，咕哝一句“嗯嗯，我也爱你”。表面淡定，但我心里早已被这意外感动，感动得能把后海的冰融化。
儿子的那句话，没有任何的讨好，没有教科书的刻意，没有带目的的撒娇，没有哼哼唧唧拖拉的尾音，也不是前情的回应，就是那一刻他内心感觉的真实流露。
这一瞬间，对我来说太不容易了。我对自己说，自己对孩子的弥补，总算让他拥有了爱和安全感。
•起初，是我不好•
做妈妈五年，刚生完孩子的1年半有轻微产后抑郁，对孩子有怨恨且喜怒无常，且常常陷入自我矛盾，一方面觉得孩子无辜，一方面觉得都是因为生育你才使我身材走形、面容憔悴、睡眠严重不足。可想而知，原本就脾气不好的我，孩子承受怎样的压力。可孩子很天使️，无论怎么对他，他都会哭着找妈妈，要妈妈，搂着妈妈。孩子对妈妈的爱和忍耐远远超过了妈妈对他的，这让我很自责，也很有启发。
生育只是产生抑郁的触发事件，个人成长经历的积累才是导致抑郁的根源。几十年积累的毒，怎么可能一两年时间就从身体里面清除完呢。
• 我便努力寻求改变 •
一岁半之后，我开始新的工作，遇到的人遇到的事，让我的生长空间有了新鲜空气，我也开始了治愈自己的道路。
成为妈妈之前，先成为自己。我订阅心理学、认知学课程，开始记录自己，对自己有兴趣的事情付出时间和金钱。慢慢地我看到了自己的问题，我在深深地被原生家庭影响而不自知，我在无觉察的延续它的行为方式和思想理念，原来被批评，现在批评他人；原来不被认可，现在看不到别人的优点，也依然看不到自己的优点。
根深蒂固的自卑是不容易改的。我压力很大。儿子3岁时候，开始上幼儿园了。儿子对我的爱产生了迟疑。在幼儿园接孩子放学的时候，很多小朋友看到妈妈来接，一般都会就欢快的跑过来，跟妈妈抱抱亲密一番，我儿子看到我，就那么看着，眼神有些不确定，抿着嘴，或者微微长着，表现出一种不知道该如何表达自己的感觉，接到他的时候，既没有欢快的跑过来，接到手也没有亲亲，一切很冷静、克制、迟疑。后来在一篇课程中知道，这是孩子没有安全感。跟妈妈对孩子的感情不稳定有很大关系，时而亲近时而推开，久而久之，孩子在你面前要观察你的情绪来决定自己的行动。当我知道这一点的时候，自责给了我响亮的耳光，我都对孩子做了什么！
• 懂得多了，慢慢走向自愈 •
孩子没得选，给他什么样的父母，他就得接受什么样的父母。过去的时光没得选，为过往追悔不能让未来更好。在因裸辞而休假5个月的时间里，我跟儿子的关系有了很大的进步。我还会有情绪不好的时候，但我会告诉他：“宝贝，妈妈有时候会心情不好，会吼你。但这跟你一点儿关系都没有，不是因为你不好，而是妈妈只是需要处理自己的问题。妈妈永远爱你。”没想到儿子竟然有点儿带着哭腔的说：“真的不是因为我不好吗？”我点头，搂他入怀。
有时候，我会在一段时间里都调整不好，我会跟他说：“宝贝，妈妈生气，其实不是生你的气，都是再生自己的气。”心理学上，生气或者指责别人，都是自我批评在别人身上的投射，说别人不好，其实就是说自己不好。后来，他会比较隔离的看开我的生气，我的生气也不太会燃及他的情绪了。
同时，我给自己制定了一个选择，每天晚上睡觉前，都摸摸孩子的头发，亲一亲脸颊，说一句“我爱你宝贝，晚安”，刚开始好几天，儿子都回应有点儿不知该如何自处，或者不让亲或者哼哼唧唧几声；再后来，会不自然地回应晚安，我也爱你。然后，情感从不自然到自然，从回应到主动表达。
现在，去幼儿园接他放学的时候，他看到我就开始打招呼，欢快的笑，等排到他的时候，会跑向我，张着双臂拥抱我。我很开心。而且，也会主动表达他的爱与怀疑，就像今天这样。
PS：这期间我看了《爱与自由》《正面管教》《捕捉儿童敏感期》《身体知道答案》《为何家会伤人》，订阅了《武志宏的心理学课》等认知和心理学课程。
分享一段在心理学课程中喜欢的鲁米的诗：
有一颗光的种子，种在你里面。
你必须用自己去浇灌它，否则它就会死亡。
孩子5岁了，做妈妈也刚刚5年，未来孩子可能愿意听你说话到12岁。还有7年时间，我还要继续阅读，成长，成为自己，成为更好的妈妈，不辜负孩子，不辜负当妈妈。
