老公出轨的时候激发了我被母亲抛弃，不被爱，一个人孤立无援的深层创伤，所以我崩溃了，抑郁了，缺乏安全感
现在嘟嘟叛逆，被人孤立，嘲笑又激发了童年我被孤立，被嘲笑没妈妈，像个野孩子的一面深层创伤，我很痛苦。。。。
我知道我跟嘟嘟杠，那样哭的样子很无助很狼狈，就像回到了童年七八岁的时候，没有力量，没有支撑去解决问题，所以才把这种无力感间接传递给了嘟嘟。。。
我给了他陪伴，教育，但是我不懂如何正确的爱他，引导他，有时候用力过猛让他感受不到爱，有时候因为愧疚没了原则，一边要爱他满足他的需求，一边又要边界感和规则意识，我把握不好尺度，所以才心力憔悴的。。。
我的深层痛苦还有焦虑，我平衡不了工作和孩子！[大哭]
没了工作，我失去了价值！
教育不好孩子，我有无尽的挫败感！
内耗太大了，我也失眠。。。
虽然从小没有人管过我，教过我，我也顽强的长大了，但是内在的我并不强大，遇事容易崩溃，焦虑，暴躁，我自己都缺力量，如何给到孩子？
我焦虑的是孩子会复制我的胆小，懦弱，情绪化，遇事的无力感和挫败感。。
我矛盾的是自己没有工作后的恐惧感，得不到尊重，不配得到爱！
好像只有自己漂亮，优秀，脾气好，带好孩子，才值得被爱，被尊重一样！
稍微有一点做的不好，就会被人说闲话，被嫌弃，被抛弃，我活的好累[大哭]。。。
我也不想把我的情绪传递给老公和孩子，给他们增加负担和压力，但是我现在真的扛不住了，这么多年我都活在证明自己，让自己值得被尊重，被爱的虚假枷锁里。。。
我不是一个温和有力量的母亲，所以我的孩子也做不到温和有力量。。。
我遇到问题就会哭，传递的无力感也会影响孩子，平静下来我也知道不好而内疚，但是我有时候就是洪水一般爆发涌来，难以抗拒。。。
嘟嘟肯定也会内疚，自责自己不好，又惹哭了妈妈，所以变得越来越懦弱，无助，不知道怎样才能让妈妈高兴，所以带着压力改变，越来越笨拙，行为异常。。。我也不想这样，我一次次努力的觉察自己，冲破原生家庭带来的影响，但是我依然做不到信任，尊重，接纳我自己，还有我的孩子，才会那么无助又焦虑。。。
每一次成长都是很深很深的痛苦，无数次的挣扎和矛盾，拉扯和反复，我好累[可怜]
我能接纳嘟嘟试镜失败，也能接纳他做不好的平凡，我接纳不了他复制我的样子，被孤立，被嘲笑，没有家教的野孩子一样。。。
我并没有太高的期待了，非要说期待，我只希望嘟嘟内心强大，充满力量，自信，充满活力，而不是越来越傻乎乎的一样[可怜]
我离家半年后又回来跟老公复合，就是意识到了自己被抛弃，不被爱的深层的痛苦，不想让嘟嘟重走我的老路，所以才抱着往前看，顾大局的心态回去好好经营夫妻关系，我就是知道自己现在无力，所以才努力的对抗，觉察自己，但是我还是心有余而力不足，绷不住[大哭]
老公虽然没看育儿书，没听育儿课，但是却给了孩子正确的爱，知道他情绪不好的时候妥协一下，让孩子快乐！知道给他更多的拥抱，玩耍，包容和接纳！
而我过于强调规则，习惯，不懂变通，急于改变他，反而破坏了亲子关系，给他造成了心里创伤和压力，让他怯懦，不那么快乐了
我自己都没得到过母爱和正确的爱，我不知道如何去爱嘟嘟，他感受到的是我的规则大于对他的爱，所以他才会愤怒的说我不爱他，说我是坏妈妈，我很崩溃。。。
其实我失眠很久了，也一直没完全好，可能还是内心有创伤，有我自己没觉察到的焦虑和恐惧，正好这段时间又被激发出来了。。
看见自己的创伤，疗愈自己的创伤把！
我努力了，也尽力了！
我只能告诉自己，经历了挫折，痛苦，才会越来越强大，越来越有力量，我在修炼的路上，我会越来越好的！
