前天，上一家公司的一个同事找到我，第一句“师傅，还记得我吗？”，让我有点讶异。怎么不记得，我的好脾气小助手，可能也是因为他的好脾气，所以出了问题也一直是我来扛着。闲聊了一下过往和现在的工作，先恭喜他成功转型成为3D设计师，随后谈到有没有处对象的问题。他说最近相亲了3次，可能要和最后相亲的对象结婚了。天呀，这消息太让我震惊了！

这位好脾气的小同事今年才24岁左右，高中毕业就出来工作，在社会混的时间比我还长。前几年房地产大跌到谷底的时候，他爸爸给他在城郊买了一套房子，高铁的开通，加上房价不断上升，现在都翻倍了，至少可以少奋斗5年啊！而且今年年初学习3D，现在成功转型，工资也翻倍！对我来说，是这个阶段这个阶层的人生赢家！不过，自己的婚姻，自己却感觉说不了数，这又是多么可怜又可恨.......

第一个相亲对象，后来千里迢迢跑去女孩那个城市约会，之后就没音讯了。她的种种行为，让他感觉那女孩挺没素质的，这次相亲就这样吹了。

第二个相亲对象是妈妈的朋友的女儿，广西人，目前还在读大学。感觉嘛，人真的很好，很单纯——这是原话。可是不知道是那个女孩不想这么快结婚，还是她妈妈反对，也没有继续把革命的友谊升华一下。不过他补充了一句：“虽然没成，不过我还是希望她能碰到个好男生”，啧啧，这胸怀！

第三个相亲对象也是广西人，而那个对象很有可能不用怎么拍拖就可以结婚了。所以我问问他的考虑，他说没有选择，尽管对那个女孩没有感觉，尽管不想自己的婚姻就这么随便，可是他没有办法，因为他父母急着把这事给办了，不由得自我感叹自己的命运——人生真的是操蛋！下次父母再提起就顺了他们的心意，敷衍着过日子！

听到这，我不由得也替他着急了！因为我父母的结合就是类似他这种情况，最后家里的关系一直很差，彼此看不顺眼，以至于我和弟弟在成长的时候缺失了某些东西。前些年，在某些刺激下，就离开我们去流浪中国，可不是嘛，这两天骑行到嘉峪关了，也不知道下一个目的地是哪里~、

原生家庭对于孩子的成长影响是非常深远的， 我不希望他的一句“没有办法，没有选择”，委屈了那位素未谋面的女孩，给他未来的孩子营造这种凑合着过日子的家庭。于是我试着用生涯规划的中一些方法去引发他自我的更深远点的思考，试着改变他的观点——他是有选择的！

我用了假设的方法，让他自己想象这件事发生之后，他一生的每个阶段的情况（类似生涯彩虹图），并将相关的想象具体化、细节化去感受。开始他并不是太配合，给出的答复很概括性，就是类似这样：“具体点就是跟个朋友一样住呗，然后生个小孩就这样带着呗，什么激情都没呗”，后来在诱导下，慢慢就投入去想象一些未来的细节。

因为是通讯工具上面进行的沟通，所以有些时候我并没有及时能够回复，所以在他回复某个年龄可能的情景之后，他又有一些补充——“我的性格就是随遇而安，像牛一样”、“感觉操蛋的人生，然后又没办法”。我没有对这些进行回应，继续推进他未来的下一个阶段的想象。可问题是他认定生活就是这样的一潭死水，不再会有什么改变了，似乎很难找到能促进他自己反思的突破口。

在想象到他50岁的时候，他的孩子约莫是他当下这个年纪，我希望在他对孩子的期待上能找到一些突破口，然而情况竟然是这样的。

我：“50岁了，你孩子也24岁了，他怎样了？”

他：“孩子就跟我一样工作着我就催着他结婚稳定，自己早点退休吧”

我：“为什么要催着他结婚呢？”

他：“想退休前希望看到他稳定的生活吧”

我：“那这个是孩子他想要的吗？”

他：“我可能也不管这么多，毕竟总比他30多还没结婚好吧”

天呀，这不就是放牛娃的故事吗？（补充：放牛娃的故事——下面是一位记者和一个放牛娃的对话。记者问:"你为什么放牛啊?" 娃娃答:"为了攒钱呗!" 记者又问:"那攒钱干嘛呀?" 娃娃说:"为了讨老婆." 记者继续问:"为什么要讨老婆呢?" 娃娃又答道:"为了生娃!" 记者追问着:"为什么要生娃呢?" 娃娃思考了几秒,答道:"为了放牛啊!"）

这种循环似乎不能突破他的自我限定，我都想放弃，想用别的方法帮助他思考。不过还好没说出，这时候他就回复了那么一句：“我其实喜欢的还是那位还在读书的女孩子”，想了想，不跳出当前的想象，还是继续走完他这一生。

我：“都50岁了，她估计也快45岁了，她过得还好吗？”

他：“估计跟我一样吧，毫无激情的生活，就是两个的人生活就是维持一种状态，一个家庭。如果我消极的过着这段生活，她也会受到影响，一样消极吧！”

我：“还有呢”

他：“我偶尔会联系她，她也会回复我，我有次出公司的时候突然想到第一次见她的样子，突然很想她，我还记得见完她后很想努力奋斗！”

我：“见完她，怎么就想到要努力呢？”

他：“觉的她很好吧，她应该要过得很好，我应该给她那种生活”

我：“你要给她哪种生活？”

他：“富人的生活吧，不用为钱烦恼”

我：“具体说说看，那种生活的每件事、每个细节。你的心情是怎样的？”

试着让他在这次想象中激发他的改变的意愿，萌生改变的动力。可他比之前的那些想象有更多细节，感受到无比的幸福和愉悦，最后他也没有改变的念头，因为这只是想念她而已。也许我引导得也不够好。那时间之轮继续转动，时间的消逝也会带来生命的逝去。

60岁，父母身体有些小病，自己也已经在老家养老了（喂，我们这一代没那么早能退休好吗），妻子身体还行，孩子为生计奔波。说到他和妻子和孩子的关系的时候，他在躲避这话题，不愿意想象。

70岁，父母不在了，他会时常回想以前的事吧，然后不知道那天挂了吧~对于他自己的家人——妻子和孩子，他说好头疼，不愿意再继续做想象了！各自没有回复，沉默了好一会，他说：“我试试再追追那个妹纸试下，谢谢！”

我不知道他有没有真的行动起来，但我希望的是他能够对父母说出自己的想法，能够说“不”。但是在中国的很多家庭中，孩子并没有说“不”的权利，童年的时期，就总是要围绕着家人的意志转，内在的自我往往在小时候就扼杀在父母长辈等的权威的期待中，以至于许多人在平常的关系中、在人生中不能够真实地做自己，自己不能够说了算，所以把自我的意志藏起来，也因此变得消极被动——就像我那位同事一样在重复：“没有选择，没有办法”。

说一下我的一些故事：在我7岁左右上小学的时候，也是大概是这个季节，十一十二月，早上是要自己走路去学校上学，天寒地冻的，所以我的妈妈让我爸爸给我和弟弟各买一双手套，手套是全包裹的，很保暖，我也很喜欢。然而第二天上学我发现有的同学的手套是能露出手指的，我觉得这样的手套更加与众不同，于是回家后我一直求着我妈妈要给我买一双露指的手套。

当时九几年，改革开放的效果还没有蔓延到我们这个小村里，真的很贫穷，母亲披星戴月只为全家人的一口饭吃，所以妈妈决绝了我这无理的要求，爸爸则呵斥了我！既然他们没有办法满足我，那我可以偷偷剪短啊，不由得为当时的机智点个赞！睡醒准备上学的时候，妈妈叫我把全包裹的手套拿出来，这下我就楞了，原来妈妈一大早去跟那个卖手套的说换一双露指的，晚点再把全包裹的手套还回去。结果可想而知，屁股挨了好几鞭，痛苦又幸福地拥有一双与众不同的露指手套，和另一双因剪短而毛线凌乱的个性手套！

妈妈的做法其实对我自己内在的意志的抱持，所以我知道我是可以说“不”的，我有的时候是能够按内在的自我去做事。所以在我初中准备升高中时，爸爸叫我去读中专的，我毫不犹豫说不，因为我相信自己不止这点能力！

但是因为弟弟的出走对妈妈造成很大的影响，我现在失去说不的勇气，因为弟弟的任性倔强严重打破这个破碎家庭最后的微妙的平衡，我必须更顺从听话，以弥补妈妈心里的创伤。但是了解到这一点后，我也慢慢恢复了自我的意志，这也在影响着我的妈妈。

对比我弟弟和同事，一个因为家里粗放粗养而野蛮生长，一个因为家里过多期待失去自我意志。原生家庭对人的影响如此深远，这就不得不让我对同事顺从父母意愿和一个没感情的女孩结婚如此关注，只希望同事他能够更多倾听到自己内心的渴望，找回一点野性，活出自己的样子。

最后分享诗人鲁米的诗：

注意看那些

在窗户光线里移动的尘屑。

它们的舞蹈就是我们的舞蹈。

我们鲜少用心倾听我们内在的音乐，

但我们莫不随着它起舞。

无戒365极限挑战日更营第003天