我将浸入泳池。与此同时，我会逐渐关闭我的高级功能，拆解自己，只留下必要的组件来欣赏周围环境，从高效完成的任务中，感受简单的愉悦。我对真相的探索终于结束了。我要回家了。
停药后的第十天，我梦见了一片蓝。身体被水一点点浸没，享受着久违的安宁。
一 孩子 医院 病
很小的时候我就不喜欢医院。那里有太多的冰冷和痛苦，而我恰好是个很容易被情绪感染的人。
赶到医院的时候，你已经做出了你的决定。我记不清楚，那时候我在想什么。我看着你，有个孩子即将和你断开生命的链接。而我即将失去他，我见过他在你肚子里的照片，可能是错觉，这么小的孩子，怎么能看得出来像谁呢，但我觉得很像我。这种感觉很奇妙，有时候我徒劳的去想，他会成为什么样的人，他会遇到什么样的姑娘，他会拥有什么样的人生。
我没有立场去指责你。那时候我心里满是自责痛苦和你即将遭受的一切的怜悯。我无法面对我自己。
妈妈说他很健康。医生把他抱出来。她喊我去看。我只敢看一眼。我站在医院的角落里。 我没有可以抱头痛哭的对象。我是始作俑者，是放弃者，也是被放弃的那个人。 汹涌的情绪找不到出口，好像每个人都很痛苦，找不到任何可以安慰的理由和借口。
在之后的很长一段时间，我都在思考是怎样的我和我的家庭，让她们可以以如此决绝的态度，来换取她以后有更多的可能性。孩子意味着羁绊，与当下的我有任何羁绊，意味着比引产更大的伤害，长痛不如短痛。与我的未来，意味着是更漫长的伤害。其实早就做出了决定。你们心里明白此刻的我拿不出更大的砝码去感动你们。至于我而言最大的痛苦，其实是无能为力。我像个孩子一样，想要把自己能拿的出的糖果放到你们面前，渴望着回心转意。只是你们只觉得我幼稚，我什么样子，你们早一清二楚。我爱你或者不爱你，其实根本就不重要。重要的是和我在一起的那种未来，不是你想要的。
我走在深夜寂静的路上，觉得自己很糟糕。那种自己一文不值的失落感，找不到理由去反驳。没有一个人，父母恋人朋友，可以去诉说我此时此刻的感受。害怕被指责，被鼓励。脑海里有个声音，一直在不受控的徒劳的反思我过去的人生。彻夜的睡不着，像是个身心俱疲的行尸走肉。是块布满裂纹的玻璃，只要用手一推，就会破碎。
烟丝被点燃。略带温度的烟雾被吞进肺里。尼古丁细微的满足感，给焦灼的神经一点松弛。我牵着你的手，双方父母站在舞台上，台下是我们的亲戚，我偏头看了你下，穿着婚纱那天的妆容显得你明艳动人，脸上有紧张的红晕，我心脏轰鸣的让我的身体不由自主的颤抖，我们握着彼此的手，是幸福的进行时。 烟雾吐出，你躺在医院的床上，我看着你，心脏像是被堵住，内脏扭曲的蠕动着，痛感让身体剧烈的抗拒。我们彼此沉默着，不知道如何开口。内心那个声音在问我，这是你故事悲剧煽情的那部分，还是我们故事的结尾。
你在车里抱着我，狭小的空间，我们感受着彼此的温度。你对我说其实你也蛮可怜的。这是第一次，我觉得被一个我爱的人理解共情着。 眨眼，另一个你坐在我旁边，对我说，你真自私，只会考虑你自己，从来不会感同身受别人的感觉。结婚之前你还算挺正常，结婚之后你就不像个正常的男的。你根本没爱过我，我怀孕过后你就从来没有关心过我。
好像有很多的我。过去的我，当下的我，未来的我。我像是某种本质是会带来伤害的存在，越靠近我，越了解我，就会带来伤害。
我被脑海里各种负面的想法拥挤的包围着。我想到去终结我自己。我无法面对那些曾经美好的事物，我对这个世界没有渴望和诉求，从我成长到此间，我是给所有人带来困扰的那个人。没了我，这个世界会是一个更好的世界。
这是成年以后，我第一次认真的去思考什么样的死亡，会给周围的人带来最小的伤害。我想写一份长长的遗书，又觉得很没有必要。周遭的人会因为我的突然逝去短暂的痛苦着，但终会习惯。我于这世界只是渺小又没有必要的存在。
我记不清是什么的情绪让我放弃了自杀的想法。可能是害怕伤痛，也许是刻在基因里的求生本能。我去了医院。
精神科专家主任。从很小的时候，我就被父母骂过变态神经病。而这一天，我终于主动的去看了精神病。像是个黑色幽默，我在心里对自己说。
医生给我开了药。我被确诊为重度抑郁症。说我病了，我的大脑出了点问题，感受不到世界美好的部分，吃了药，慢慢的我就能感受到。抑郁症，真是一个时髦的疾病。
我看着手中的药丸。像是黑客帝国里有人给了你一片药丸，吞下去，就能认知正常的世界。
我迫不及待的吞下去。
闭着眼，笔直的躺在床上，感受着自己的呼吸。
直到我昏睡过去。
然后我看见了一片大海。我躺在海边。
海浪在拍打着我的身体。湿润的风穿过的耳边。
二 婚姻 爱 价值
我得承认。我太小看婚姻了。
我高看了爱情，也高看了我自己。
我的奶奶，也是我的外婆。最喜欢和我聊的是我素未蒙面的她的爱人，我的外公。她对我的偏爱，有很大一部分，源自于我很像我的外公。
在那个物资匮乏的年代，他们的相爱简洁又有力量，一个家境相对优越的男孩，爱上了一个努力又贫穷人家的长女。他们彼此相依为命，一起努力成长。一个当上了老师，一个当上了校长。在他们最幸福的时刻，正值壮年的我的外公，得上了当时无法治愈的病，外婆伺候了他两年，然后外公走了。留下一辈子思念怀念着他的我的外婆。和刚成年就缺失父亲保护的我的小姨和我妈妈。
外婆后来又嫁人了。嫁给了一个同样失去爱人的男人。他们的相处方式，互相尊敬又提防。
没有爱情，有的只是互相扶持。
而我的妈妈，嫁给我的亲爸，一个赘婿。一个没什么主见，本事的滥好人。 有一天，我初中那年，她遇上了她觉得更好的人，他们离婚了。我的大脑不允许，我回忆有关我妈婚姻爱情的部分。
28的岁我，可以很理性的理解有关于父母爱情婚姻的选择。但我也无法忘记，15的我那种无所适从的绝望感。
我妈是一个很喜欢掌控周遭家人的强势女性。她喜欢管我，又往往由于自己对世界的认知，没办法给我很好的建议。我没有立场去恨她。自从我跟她说我得了抑郁症以后，她开始习惯不再插手我的一切。
终于到了我自己婚姻的那部分。 我和她的相识，源自于我母亲的一次理发时的多嘴，这曾是她一直津津乐道的事情，她自豪于替我找到我爱的人。
我承认一开始，我只是迫不及待想要有一个自己的家。孤独太久了，太过于渴望稳定的情爱和相互依偎的人。从她抱着说可怜我，在我被母亲糟糕的情绪责骂低落的时候，是她牵着我的手陪着我。我是从这个时候，真正爱上了她。
我是一个很难爱别人的人。过于关注自身感受的我，很难真心实意的去接纳一个人。我真切的贪慕这样一个能给我温暖能让我不被周遭一切击溃的女孩。
我不曾被真正的了解解构，源自于我身上感性的部分太过阴郁，我是一个不太擅长表达自我的人。我戴着伪装的面具，却希望别人能真正了解我。
我心里有各式各样的担忧思考和预案，当我觉得别人不可能真正理解我的想法的时候，我会选择沉默。
我们婚姻走到终结的开端是她怀孕了。
我承认没有感到很快乐，我还没有做好准备。我和母亲的关系，我的事业，我被自己的悲观困扰着。我害怕做自己没有做好预案准备的事情。
我努力的想要平衡好我的事业和家庭。我每天下班就回到家，想要多陪陪她。但心里的焦虑和压力，让我不知道怎么哄她开心。她正在全身心的关注着肚子里的孩子，为他焦虑担忧。
而我快被自己压垮了，我不知道精疲力竭的我还能做什么。
这个时候的她，正在从我的蛛丝马迹中，寻找我不爱她的证据。对我母亲插手我婚姻生活的抗拒，让她觉得这里不想自己的家。丈夫的不作为，让她觉得孤立无援。
而我太需要爱了，她对我的不关注。在我生日的时候，甚至一句问候也没有。让我觉得她不再爱我了。在她最需要我的时候，我在想她爱不爱我。
压垮婚姻最后的稻草是一笔钱一套房和一个转账记录
我从来都没有刻意隐瞒我们住的房子是有贷款的。这笔钱是我父母做生意用来缓解资金压力贷的款以我的名义。
她发现之后，觉得我在欺骗她，从某种意义上来说，我们家在骗婚。
结婚之前我所有的钱都交给了我的父母。我结婚前做生意的时候问我妈借的8万块钱，在结婚之后我妈让我问她从彩礼之前拿了出来。
结婚之后短短的半年时间，我没有赚到很多钱。所有的资金全部投入到周转中。我和我的合伙人商量每个月只拿2500工资。我给了她2000块钱。 其实从结婚开始，我身上所有能用的钱全部给了她。
她看了我的微信，我之所以抗拒她看我的手机，是因为我手机里有很多我的文字，回忆，我不想被刨根问底。 她看到我和我母亲的转账记录，觉得我一直在给我妈钱。其实我从来没有在结婚之后再给我妈钱。
贷款有60万元。因为这60万，我失去了我的孩子我的老婆我的家庭。
一开始是因为钱，再到后来处理过程中，我对我婚姻的失望，对我父母的绝望，对我自己的悲观，以至于，她下定了决心，她认清了我没有能力处理好的家庭，没有能力给孩子好的未来。
服药后的第10天，我开始真正思考关于婚姻
我想要的是什么，我是一个在婚姻里太过于理想主义的人。我以为婚姻是就是相爱的人互相扶持，成长同甘共苦，在遇到我们的婚姻遇到难关的时候，我寄希望于有人能站在我身旁一起去面对。没有什么事情，是两个人一起面对不了的。
当这个问题是我和我父母之间关系的时候，我希望我背后爱着我的人，不管我还剩下什么，她都能够支持着我，和我站在一起。当她成了我要去解决的一部分之后，我会觉得我在独自面对这些超出我能力范围之内的问题，如果失败我会一无所有。
但是真正的大多数的婚姻不是这样的。
我们都是贪慕身上表现出来的高价值才走到一起。可能是外貌，身高，颜值，家庭，性格，和对自己的好。结婚的目的是过比自己一个人的时候更好的生活。
没有人有义务陪着你，去解决你身上的负资产。结婚是为了一起好好生活，而不是陪你一起受难。
要求别人在婚姻里利他是一件反人性的事情。嫁给你，已经是她人生的一场豪赌。
而离开你，不过是人性很正常的趋利避害。在爱情和对方能带给你的价值里，权衡利弊，取舍是婚姻的天性。而金钱，是最直观的一般等价物。有金钱，才能保证孩子和她更好的生活。本质是一场交易，我错以为了是生死契阔。
我对婚姻要的太多，而拥有的太少，又恰好我们的婚姻受到了考验，我们没有通过。是我失败最大的根源。
关于爱情
如果你不是我想象的那个你，那个能给我人生带来温暖的你，那我还会爱你吗？
为什么在我们婚姻彻底失败，我们成了法律上毫无关联的彼此。我还会如此的想你，克制不住的回忆你。
服药后的第十二天，我开始明白，是因为我们共同的经历，那些我生命人生里美好的回忆。以及没能和你一起经历幸福的可能性。命运彼此纠缠过的残痕，让爱你成了你离开之后我身体的本能。是因为曾经和你在一起的我自己，是更快乐的我，是偶然的灵魂共鸣。此刻的我还贪图曾经的你身上给我带来的高价值。
没有什么会永远存在，爱情也不例外。
如果你遇上比我更好的人，和他在一起很幸福，我会快乐吗？
我觉得我会陷入短暂的痛苦。然后是真心的祝福。你的决定是正确的，我们本该就是彼此不相干的两条平行线，短暂的相遇是一个美妙的错误。你有了更好的人生，我真心为之感动。
我对你的爱，本质上是对美好事物的渴望。
如果我成为了更好更有价值的我，那你是不是会更爱我？
如果我事业成功，我治好了我的抑郁症，我成了一个社会意义上更成功的人。你会比之前更爱我吗。这样的假设有意义吗，所以你爱着我的那部分，是成功的那部分吗。如果我失败了，你还会爱我吗？
人生没有假设，我们只能活在当下，做当下觉得最正确的选择。
三 钱 我 朋友 梦想
我一直是一个对钱感知度很低的人。我很抗拒用钱来作为衡量人生价值的唯一标准。直到现实很凌厉的给了我答案。
作为人类社会运行的一般等价物，金钱是不可或缺的生存资料。我第一次为钱开始如此焦虑。
去广州的一开始，是为了钱。18个小时，漫长的旅途。我来到了广州，心里带着对金钱的渴望和执拗。我们务实的寻找着在这座城市，成功的可能性。那是一座充满着无限可能性的城市。我们定好了将来的计划，憧憬着可能的未来。
常原带着我在这座城市游玩，认识各种各样的陌生人。在我的人生种，从未有这样肆意放肆的时光。我不再去思考那些我觉得痛苦的事情，我们在城市的各个角落，慢吞吞的感受着。
决定先回启东的那晚。我们三个第一次聊了很多有关于人生爱情梦想。
除了互相熟知的部分，我们聊了出现在我们生命里的女孩，我们曾经深爱过的人。我们聊泰戈尔和仓央嘉措，我们聊三体和致命魔术。聊暗黑和超感猎杀。我们聊1984和美丽新世界。
他们很默契的避开了有关于你的部分。只是说他们不会去刻意考虑结婚。我们都对婚姻要的太多了，找到一个灵魂能和你共鸣，能明白你所思所想的人，太过于艰难。而婚姻沉重的部分，有太多不可控的元素了，是一场豪赌，我没有赌注。
常原问我还记不记得，当年在那个小房间一起写过得诗。聊过得梦想。
有个机会，可以让我们以文字谋生，你想要试试吗？
我从来不觉得我在文字上有任何天赋。但是，说真的，我爱这文字在自己指尖流淌的过程。
这就是我生命里最热爱的东西。
我问沈，万一我失败了呢?
他问我，你现在还有什么值得失去的东西吗？不试试？
我决定留在广州，把手机调成勿扰模式，打开笔记本电脑对着文档，心无旁骛的创作。然后停药后第一次，我感到了快乐和宁静。这种快乐不源自于我成功或者失败，不是兴奋带来的多巴胺。
就好像，我本该就这样做。
我将浸入泳池。与此同时，我会逐渐关闭我的高级功能，拆解自己，只留下必要的组件来欣赏周围环境，从高效完成的任务中，感受简单的愉悦。我对真相的探索终于结束了。我要回家了。
当褪去我身上所有的标签，和对我的希冀。没有父母婚姻的束缚。没有对成功的焦虑。如果能够生存下去，写作才是对我来说简单的愉悦。
那天晚上，我梦见了一片蓝。身体被水一点点浸没，享受着久违的安宁。
