没有人知道我今天的挣扎，没有一个人。我在这孤寂的世界里独自品尝着痛苦的滋味，默默的流泪，浅浅的昏睡，妄图想让他知道我的难过，但可能人家根本就没有过。这本是一个人的世界，一个人过日子，一个人吃饭，一个人暖热被窝，一个人做饭，一个人吃饭，一个人上班忙琐碎，一个人盘算今后的岁月……
雪全部化掉了，连雪水都已经被料理干净了，真正是雁过了也没留下痕迹的，可是我呢，记性太好总是不能忘掉那些该忘记的，记忆深刻，还在一遍一遍的重复！焦急，心里是放不下的，但是脑袋里给的反馈是不爱我了，不需要我了，那么我就该离开了，不再打扰了，可是我能吗？我做不到！心里千万遍想过那些我可能缺席的场面，他的人生我不能缺席，我是见证者，无论是什么情况，可是我能怎么办，他不再需要我了，我们连话都不能好好的说了，亲情是什么，亲情是叛逆，是连同学都不如的感情，我连他身边的每一个人都不如，为什么我要成为他生命的给予者呢？我的世界坍塌了，我的生命已经没有意义了，活着死了有什么区别呢！比单恋别人很久最后狠遭拒绝更可怕的心痛，我快要扛不住了，每每想到那些话语，我的心都碎成一片片，没有人能帮我，没有人会看到，因为我是不是还不够可怜，还不算太老，还不算太丑，还不算极端，可是我就是受不了了，我想放弃，我很累了，我不想继续了，我的爱他感受不到，我也看不见他对我有什么爱，我痛，我累的时候最想要让他看见的，但是我现在不想了，我知道那是徒劳的，我的能力无法叫醒他，我们经历的两个不一样的时代，对“孝”的理解是不一样的，我爱我的妈妈，我不舍得让她受到伤害，只要我能做，我会竭尽全力的去减少她劳力的付出，我能够深刻的记住妈妈对我的爱，尽管我不那么优秀，但是我知道我仍是妈妈的骄傲！我是按着自己对他的爱去做的，我不想他走歪路，可是我现在知道，我应该放手，弯路是必须要走的，我不能说三道四，指手画脚，我要做的事情就是做自己的事，做好做成功。
心里最痛的还是他不再爱我了，我像是一个无依无靠的孤儿，没人理会我的死活，心情不好时还不能发脾气，还不能大声跟他说话，我是一个可怜的正处叛逆期孩子的母亲，我不知道还能不能熬到他成人的那天，我难过啊！我又想起他小时候了。闭上眼睛，睡上一会儿吧！饭是不要吃的，只要不会死，就挨着吧！以前看过一篇文章说一个信奉佛教的小女孩，在知道自己满16岁了，就不再吃荤了，身体所需要的营养已经够了。我也是这样，我活到现在很够本了，吃饭吃好与吃饱，都没什么用处了，如果饿着可以减少我的寿命，我愿意去做，我会很小心的顾忌他的体面，无论我是不是缺席他的人生，我也不想影响他的生活，如果没有了我，他会过的更好，我愿意消失。
眼泪在早晨化好的妆面上滚下去一次又一次，可能已经是一条条印子吧！我不管，难过的女人还管他美不美呢！睡吧，睡一会儿，能忘记一些也是好的。对了，小时候的他是什么样的，看看，争取做梦的时候能梦见。翻开相册，我看到了他，在峨嵋山上的那张，我记得那一路是我背着他上上下下，他的身体很不好，走路也慢，常常跟不上队伍，我背着他走了一路照顾他，如果再来一次我还是愿意再背他一路，因为我爱他，只因为我爱他，我是他唯一的母亲。照片上那个孩子戴着帽子，跪拜在阳光下，高鼻梁，轮廓分明的脸型，那是一张美的剪影，那是我认为拍的最好的一张照片。我的泪又来了，我抽泣着，任凭眼泪肆意蔓延……
再翻到12年去厦门的照片，我的，我们一家的，单独的，合影的，三人一起的很多，我都把它们传进我的手机里。其中有一张照片，刚看到我就哭的一塌糊涂，那是我们三人一起的，我和他站在一边，中间有个石碑，上书：天长地久，另一边是他爸爸，是的，我们要在一起，天长地久，永不分开，不管我们都是什么样子的，我们都要在一起，天长地久，我心里的某个东西好像被击败了，我不能缺席，我给了他生命，拿自己的命拼来的，我珍爱他胜于我自己的命。那个“天长地久”是有寓意的，知道我会这样活不下去，今天才会指引我看到，要我反思。我知道上天的意思了，我要我们天长地久的在一起，谁也不能缺席！
