最近发生的一件事，让我想聊一下这个话题：麻烦别人，到底该还是不该？
事情是这样的：受疫情影响，我们这里现在送不了快递，刚好几个人准备买同一本书开读书会，下单的时候收到了一张提示，说“配送区域不在服务范围内”。大家的第一个反应就是一脸遗憾，然后悻悻地说：“寄不了，没有书怎么办？”
事情的转折点在此时发生，只见其中一个朋友利索的查了一下隔壁城市可以下单，马上下单寄到朋友家，并电话联系对方说：“我买了一本书下不了单，寄到你家先，收到了寄给我哈，谢谢。”
事情处理完了，而大家的讨论却就此展开，话题是关于“这样做会不会太麻烦别人呢？”
现实生活中我们很多人会有这样一种心理：觉得麻烦别人不太好。因为怕麻烦别人，所以很多事情都自己做，天塌下来也要自己扛，一旦麻烦别人自己心里就过意不去，认为自己欠下了人情，担心被麻烦的那一方会嫌弃自己。
那事实的真相是不是这样的呢？
心理学的研究发现：适当的麻烦别人可以促进关系的发展。心理学中的“富兰克林效应”很好的解释了这一点。
故事是这样的：富兰克林在一次竞选中想要获得另一名议员的支持，但是由于对方和他一直处于敌对状态，甚至还公开批评过他。如何打破两个人之间的僵局呢？富兰克林的做法是向对方借了一本书。
借这本书是富兰克林无意中打听到的，知道这本书十分稀有，而对方很喜欢，刚好也有，于是他厚着脸皮写了一封借书的信，没想到对方同意了。后面因为这次借书，两个人约了见面聊天，甚至将至关重要的一票也投给了富兰克林，并且因为这件事两个人成为一生的好友。
这个论点我一个男性朋友也曾经给我们分享过。这位朋友有一点小职位，为人非常热情，只要身边的朋友有事求助，他都会尽自己的能力进行帮助，包括动用自己的资源，给其他的朋友打电话寻求帮助。当有人质疑他这样子做会不会太麻烦别人的时候，他就告诉我们说：朋友就是要用来麻烦的，因为麻烦了别人，别人的价值才得以彰显，而因为他帮助了别人，我又可以有机会去答谢他，这样一来一往之间，朋友间才真正有了一个链接，才能发展出更好的关系。
害怕麻烦别人其实是不懂得如何求助。我们都倾向不愿意承认自己在某些方面没有用。心理学家韦伯提出了“依赖无能”的概念，不会求助就是其中的一个典型表现。
这让我想起了另外一位女性朋友，因为工作关系经常要拎着大箱子出差，她说自己从来都不吝于向人求助，她的理论就是：当我真的有需要请求别人帮助时，其实也是在给对方提供展示价值的机会，而自己也确实获得了帮助，当我真诚的感谢对方，彼此虽然仅仅同为旅程中的一个过客，却可能因为这样一个交集而觉得彼此之间没有那么陌生，也能感受到人与人之间的温度。这是一件你好我好大家好的事情，为什么不去做呢？
《超级奶爸》中有这样一句经典台词：“对朋友客气无疑是一种美德，但是太过客气却会让彼此生分，而好朋友和亲人之间更不是通过客气来维持的，能够维系的只有彼此的感情。”所以说我们不麻烦别人，可能不一定换来别人的珍惜，反而会和他人的距离越来越远。
当然麻烦别人这件事情也是需要技巧的。一、“麻烦别人”的事不能让人为难，二、“麻烦别人”时应该从小事开始，不要一下子就是很大的事情，三、要善于提供自己的价值，建立对等的交换关系。只有遵循这些规则，彼此的互相麻烦才是互相成就的过程，而不是给某个人添麻烦的过程。
看完这篇文章，你还会怕麻烦别人吗？欢迎留言，一起分享！
