合上书，打开电脑。
毛姆先生的《刀锋》还没看完，停下来，消化一下。
读到第六章，拉里和毛姆讲自己的人生经历时，我的心忽然紧缩起来。
想起上个周末，我画的一枝花骨朵，它的花瓣紧密的贴合着，如同一枝离弦的箭，以冲向远方的姿态，固定在我的那张2K的水彩纸上。
我就好像是那枝花骨朵，虽然已经二十五岁，但我的生命仍然没有觉醒，还没有开始绽放。
我对生活的态度是紧张的，就像那紧密贴合的花瓣，我常常焦虑、恐惧、紧张，害怕从有秩序的生活里跌落。
我跟着身边的人行走在拥挤的生命之桥上，走的战战兢兢，担心自己掉到桥的下方，那里一片昏暗，那里传来湍急的水流声，那里有我对未知的恐惧和想象。
看着拉里的生命轨迹，他一直行走在对生命意义探索的路上，他离开了众人行走的生命之桥，他离开了“正确”而有“秩序”的轨道，他在空中飞翔，他在海里游荡，他在泥土里生根发芽，看到生活的不同侧面，体验生活的各种味道。
我想起三毛，想起自己在高考前夕，躲在被窝里，拿着手电筒看她的作品全集，为之深深地着迷，她成了我生命轨迹的参照，我渴望着哪天向她一样，背着包和相机四处游荡。
我想起近几年看的一系列的大冰的作品，虽然他的作品和他们有所偏差，但大致是在不同时空里的同一个方向，那个方向，是我向往的地方。
我努力的让自己长出翅膀，带我飞向那个方向，但我的翅膀还太弱小，只够我稍稍的维持平衡，我害怕从“正常”的生活轨迹掉下去的失重。
偶尔，我也会拿卓别林的《当我开始爱自己》来安慰自己。
当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请，如今，我称之为“成熟”。
但想要出逃的渴望，就像是吸毒的人对毒品的渴望一样，总是时不时的复发。
我想要亲自去体验不同的生活，看生活的不同侧面。
昨天，我和一个同学说，明年我要“出去”一段时间。
他问我去哪里，是出国吗？
我笑着说，是走出我现在的生活，给自己一段像拉里一样“晃荡”的生活。
曾经也偶尔从生活中逃离，去看看别人的风景，但每次都太过匆忙，只是为了看风景而看风景，其实，什么也没看到，除了几张照片而已。
昨天去地铁的路上，和同事聊毛姆笔下的查理斯·斯特里克兰德以及菲利普和拉里。
她问我：难道就不能达到一个平衡吗？
即维持正常的轨迹，又去追求自己内心的渴望。
我想到大冰说的一句话：既可以朝九晚六，又可以浪迹天涯。
但朝九晚六的同时却不能浪迹天涯，在同一时间段，只能则二选一。
早上，趴在窗台上看日出，看棉絮一样的云朵将日出捂得严严实实，仿佛是因为冬天，所以也给它穿上了羽绒服。
然后天空上的云朵如同干枯的河床上皲裂的龟纹一样，阳光从裂缝中迸发而出，走在路上，时不时抬头仰望天空。
那一片片云，是那样的轻盈，柔和，仿佛是少女偷偷瞥一眼心上人，在低头的瞬间，脸上浮起的红晕一般，让人深深地为之着迷。
我为什么要出走？
拉里为什么要出走游荡？
查理斯·斯特里克兰德为什么要放弃工作和家庭，走出自己的生活？
我想，每个人都有一个自己的答案吧。
