我自认为我是作的，在你这作了很多年，或许是因为你的宠爱，或许是因为试触你的底线。我自认为我是爱你的，但是现在似乎远没有学校时候的走心，大抵是懒得。我自认为我们是最幸福的一对，就像以往见到我们的人说的那般，可现况让我猝不及防。

自从上次那次会心而谈，发现很多情况下我对于你而言是一种束缚枷锁压力般的存在，我便失去了那种和你在一起时候的那种任性（或许是因为本就内心些许敏感，更加害怕束缚你吧）说实话我也不知道我想要什么，到底想要做什么，或许是内心不够笃定未来，或许因为未来的不确定而对当下产生了一次次的质疑，从质疑我自己到质疑我们。每天也在忙碌，似乎是在工作的时候没有想这些事情的时候我或许是轻松的，一旦工作结束，走在路上或者躺在床上就不由自主地想起这些那些。工作之后，对于你的工作时间，作息时间大都不了解，即便是了解了，也基本上不具备大学时候给你送爱心的可操作性，犹记得一次周日，下课吃完饭的我打电话给你时候，你还未吃饭，你随口一句“如果这个点你定好了饭多好”，这一句不经意的话现在在我的脑海里徘徊不去。或许你找个身边的人做女朋友，或许这些个事情都不再是事情，会成为一件件小惊喜，小爱心。但是这是我所做不到的，我努力假装即便是身处异地我也和你在一起很开心，但是往往这种佯装坚强很容易就被自己拆穿。是不是因为遇见的太早错过了最好的最合适的时间，才导致这样的那样的问题?我很恍惚，今天晚上我咄咄逼人，心里期待着这样的状态可以通过画上句号来强使它结束，但又害怕你突然间的松口说结束，患得患失或许是可以描述我症状的最佳词语吧。怀念崇拜你的时光，那个时间的你是会发光的，也怀念那个时间的我，虽不聪慧美丽大方，但有你在身畔。明知道明天你要看医生拔智齿要早早休息，还是拉着你说了絮絮叨叨的有的没的，我也不知道我到底在想些什么。你说十一时候回来见我爸妈，心里只想说“似乎早已过了最佳的见面时间了吧”。基本上我用嘻嘻哈哈的状态来掩藏我的真实的想法，嘻嘻哈哈的说想要去你家，从五一惨遭拒绝嘻嘻哈哈说再也不去，到十一中规中矩的去你家（很不好意思地打扰了你家人的十一假期，但是那时的我还是很开心的，因为虽然我丑，但是你还是带着你的丑票票回家见公婆了），去完你家之后我一度以为我们这算是八字有了一撇，后续把工作生活调好，就可以领了那个红本本。可是生活永远都是这样的戏剧化，接下来生活的不确定，工作的不稳定接踵而来，你说你惊讶于你决定南下深圳时候我没有闹，是因为我做好了准备，我支持你去深圳，哪怕你工作扎根深圳了或者依你叔叔规划落了苏州户口，即便是后续我们发生了不可预知的不好事情，你的工作前景生活水平是稳定的，不会因为我而产生涟漪 或许这是我能够为你做的最后的一点点事情吧。可能是心理暗示作用，也可能是天意弄人，三月时间之约5.29周五，谈了谈 周六又谈了谈，你说了很多你的心里话（以前不曾与我说过的），我才知道天真虽好，但是我多少是个痴傻，往往强加于你一些不好的东西。今天是6.8，距离5.30决定继续在一起，过去一周，这一周除了上课时候我不看手机外，其他备课时间听课时间，我会时不时地关注我的消息，往往是没有消息的，最多的是上午九点多的早安么么哒，中午时候基本上我会试探性地打个电话，我不敢给你打电话 害怕耽误你工作或者其他的什么事情，恍恍惚惚小心翼翼充斥了整整一周，直到昨天晚上想要与你说些什么，你说困了，便道了晚安，临睡前还发了一个我的疑惑点，但你并没有接话，直至今日我实在是受不了内心中的悸动，言语间带着咄咄逼人，但我也不知道我到底想要什么样的结果什么样的答案，发消息时候心里揪着地疼，也更切实体会了一下鼻子和泪腺是相通的