天生或许会有敏感肌肤，容易过敏，容易受伤，但是敏感的心灵，可能确是曾经受过的伤。
我一直不够自信，在跟大家相处的时候，总是担心别人不会喜欢我，也总是感觉很多人都不太喜欢我。小学起，我就通过成绩去证明自己。我认为有成绩，人家会喜欢我一点。
后来谈过一次恋爱，我其实不是真的喜欢他，可能就是被感动，喜欢他那样喜欢我罢了。可是，我怕我找不到一个再如他一样喜欢我的人。将就了两三年，分分合合无数次，内心憋屈极了。到后来，参加工作，第一份工作，在银行，工作带来的自信和荣誉，让我坚决地分手。
后来碰到的我老公，才感觉自己感受到了青春。两人都很感激命运让我们的相遇，赴了一场很纯粹的爱恋。
第一次去我老公家，我的潜意识里会觉得，因为我在银行，未来公婆会更喜欢我一些。所以，当我后来失去银行的工作的时候，曾经一度我几乎崩溃。虽然，老公反复告诉我，他选择我，不是因为我的工作，是因为我这个人。他也不喜欢我在银行的工作，他相信我会有更好的发展。但是我还是觉得他在安慰我，在可怜我。我潜意识里认为，自己没用，不会有人喜欢我。
仔细分析，不自信到如此，我真的很可悲；我内心如此的匮乏，我才会想要通过成绩、工作单位、别人的评价来证明自己；我有深刻的自卑，才觉得我要“有用”才会被爱。
有次跟老公一起去听心理学博士张怡筠博士的育儿讲座，她说，父母是孩子神经系统建造师。孩子以后怎么对待这个世界，取决于父母曾经怎样对TA。
曾经也一度觉得自己心理有问题，看到一些心理学的书籍，有一种观点是，治疗，要找出根源啊。
所以，让我想起了小时候的一些经历。
现在写出来，当然说不是责备父母什么，他们现在很好，对我也很好，从我上初二开始，妈妈也有了很大的转变，是一个非常好的妈妈。我想写出来，是想好好分析我自己，也能对自己的“敏感”得到源头上的治愈。同时，自己作为妈妈，也引以为鉴。
妈妈在出嫁前，作为教师的女儿，亭亭玉立，众人追求。她选择爸爸，说因为爸爸长得帅。
他们结婚那会儿，农村的家里基本没有自来水，有很多要洗的东西，都会要用钩锁扁担挑到井边去洗。妈妈在结婚一个星期后，去洗被子，在路上滑了一下，被钩锁打伤了眼睛。经过了很多的治疗，还是左眼失明，即便用了美容，但是多少还是有点毁容。我知道，这对她的伤害非常大。
那个时候，家庭条件不怎么样，这样的意外事故的确是雪上加霜。也许真的是贫贱夫妻百事哀吧，小时候，爸妈经常吵架。奶奶属于传统的婆婆，也很会挑媳妇的刺，甚至会直接破口大骂。妈妈应该是过得比较憋屈。小小的我很多时候，就成了撒气筒，也经常被打，被责骂。那个时候，外公外婆是我最温暖的靠山，他们给予我无私又是最无条件的爱，在他们面前，我不用担心什么事情没做好会被骂，也不担心他们会突然讨厌我。
妈妈是裁缝，我还小的时候，裁缝比较吃香，她会在家缝制衣服，经常会有人坐在我们家，陪她做衣服，聊天。她会聊到烦心事。我记得有一次，那是一个夏天，我还不到7岁。躺在妈妈做衣服的那间房子的凉竹椅上睡觉，突然，妈妈说到一件她很伤心很愤怒的事情。她就拿着量衣服的尺子来打我，说我蠢，说我这么大了不懂事，不懂得帮她，还要跟我奶奶说起这个事，让奶奶看她笑话。还说了很多谴责我的话。
当时很多邻里邻居看着。孩子的世界很小，什么事情都是大事。后来，我在路上，看到他们我都不敢正视他们。我觉得他们肯定不喜欢我。孩子也很单纯，想不到这是父母的情绪化行为，就是觉得自己不好，不惹人喜欢。
有的时候，妈妈会控诉我，说我性格不好。我觉得性格不好的人，不招人喜欢的。嗯，我性格不好，但是怎么是好，我也不知道。我只是自卑，我不好。我能看到，妈妈对比别人都很好，能看到她的勤劳，知道她一定会给准备新衣服和好吃的，但是当她心情有乌云的时候，我会受到牵连。我也不懂这个是妈妈内心得憋屈，我只觉得是我不好。
直到我八岁那边，妹妹的出生，妈妈的情绪也才稳定了很多，这应该也说是她的再一次成长吧。
在学校，从一年级开始，我成绩就很好。三年级开始，我就会把学过得诗词用到作文当中，总是被老师表扬，作文也从来是范文，读书学习上一直都是“别人家的孩子”。
六年级的时候，一篇写人物的作文，写的是妈妈。我写了妈妈的勤劳、善良和对邻里的热情与大方。确实我写的都是真实的，我真的特别认可妈妈的为人，和对我们的付出的。老师再一次把我的作文当成了范文，并且把我的作文给我妈妈看了。妈妈很开心。可是后来，忘了一件具体的什么事情，应该是帮忙晒谷子的事情，我没适应她心意帮到她，而她很忙，后来她就骂我，说以后也不要我写那种文章了，写了没有什么用，等等一些我现在不好意思敲出来的话。我记得我当时，内心很凉。我当时也不知道，当时是妈妈忙，心情不好，只是想发泄一下。我只是觉得我又一次不被认可。
初二的时候，我有过一个叛逆期，但是我自己及时醒悟。我觉得我不能像我妈妈她们一样待在农村里，种田、种菜。我知道的唯一能改变我命运的就是读书。所以我很发奋读书。也是那一年开始，妈妈在大姨的推荐下开始晚上看会书，那时候家庭条件也一点点在变好，她开始慢慢成为了一个别人都羡慕的好妈妈。在她的陪伴和照顾下，两年的努力，我考上了我们县最好的高中。初中三年，总是全校前三的我，受到了特别多的夸奖。其实那个时候是我还不懂得小时候的那些事情对我的阴影。现在分析起来，应该也是这一系列的事情，形成了我的成就型人格，我一直在追求外在所谓的成功。
高考也因为太在乎，发挥失常，只是上了普通的本科。曾经也一度很难受。并再一次没有信心。好在，我一直是想让在自己生命更有意义的人，大学四年，我一直很努力学习、参加实践、参与社会活动，毕业后，顺利进入银行。当时想法很简单，进银行，家里人会觉得很骄傲。在银行，我两年时间，从柜员做到大堂经理，再到理财经理，再到支行内训师。这个两年，我的成长很大，也大大打开我的格局，培养了自信。因为不知道自己真正的职业规划，我没能撑过第一次碰到的职业倦怠。 后来在刚换工作时怀孕，经历了一年失业在家的日子。
这五年，经历过职场的跌宕起伏。“成就型人格”受到很大的冲击，有过很多非常难受的时候。很感恩遇到我老公，他一直在身边给我支持和鼓励，带给我很多的阳光和安全感。怎么说我还是幸运的。虽然，我内心不够富足和丰盈，但是现在我在慢慢让自己内心更加富足，真正去认可和接纳自己。
同时，对女儿的教育也是。我们小家庭很温暖，她一直是个安全感十足又自信的小姑娘。
这么多年，一直没有跟妈妈提起过这些事。我不知道她还会不会记得。我写出来，也真的只是分析我自己一些心理方面的事情。同时是告诉自己，孩子的内心真的很单纯，做得不好，她不会怪你，但是她的内心会留下痕迹。
同时，我也知道，在那个物资匮乏的年代，父母们受过很多苦。我很感恩，他们把能给的最好的给了我。
