时间真是个奇怪的家伙啊，仿佛什么东西经历了时间以后，都可以重新肆意的拿起或者放下，我这样想着，并试着把那份执着的爱情埋进心里，试着把自己逐入时间的洋流里，试着用一天一天的枯燥和乏味继续生活，试着去慢慢忘却，去慢慢忘却那些，怎么也忘却不了的欢喜和悲伤。

2011年我参加了人生的第一次高考，结果不尽人意，并不是没有考上，只是不理想罢了，父母为此吵了很久，最后还是决定让我重新再复读一年。

复读的地方再一个小城，算是我的故乡，距离我现在居住的城市并不算远，只有四百多公里。当我坐上去往故乡的火车，内心里却格外的惶恐和不安，那是一种对于未来的迷茫和不确定。

陌生的城市里街灯都显得格外暗淡，我这样一边想着一边等着火车进了站，六月的夜，却格外凉。

我借住在一个亲戚家里，报名的钱已经托人交了过去，现在只等通知，还好没有让我等太久，否则我可能就快要疯了。

没过几天，终于了消息，让我直接去到学校报名上课。

有些人天生如此，尽管一眼看去，他（她）们可能长相平凡，但是随着时间的慢慢了解，从他的心底里透出的那种气质却总能够感染任何人，我的补习班主任可能就是这样的人，而她，也是如此。

我是个太过相信缘分的人，这是好事也是坏事。因为相信缘分，所以对待感情我一直很随缘，可能是缘分到了吧，要不我怎么会在一百六十多人的补习班里只一眼就喜欢上她，曾经的一见钟情只在字典里得见，却从未想到有一天会在自己身上实现。

2011年，我十八岁，我确定自己终于遇见了喜欢的那个人（如果暗恋也算的话），而我对她算是一见钟情。

虽然我喜欢她，但我从未试着去走近她，我不知道究竟怎样才算真正喜欢一个人，我只是希望她不会被我打扰，至少在高考以前，所以，现在只是远远的看着就足够。

我从未如此细微的去观察过一个女孩子，原来我是一个看见女孩子就脸红的人，这毫不夸张，但是她不同，或许是因为从她心底里透出来的那种安静深深的将我感染，所以每次看着她，就像看见了远天里飘荡的云，干净而澄澈。

我本来以为日子就可以这样波澜不惊的走到毕业，可是事实上，喜欢是忍不住的，无论你怎样的去尝试隐藏或者伪装，它都无济于事，越是刻意越是明显

我没有忍住，在第一学期还未结束就偷偷从别人那里要到了她的QQ号，并且加了她的好友，她同意的时候，为此竟让我暗自窃喜了好久，在归家的火车上我给她留下了第一条留言，和爱情无关。

本来短短的十几天假期，我却仿佛度日如年，那一刻，心里总是想着日子要过得快一点，再快一点，然后就可以坐上去往那座小城的火车，去往那个曾经让我倍感陌生的城市。

因为一个人，爱上一座城。

2011年，一款名为《英雄联盟》的游戏火了，哪怕是处于紧张复习状态的我，放学后也会约上个哥们跑去网吧，有时周末甚至一坐就是一整天一整夜，为此上半学期没有少去网吧，所以成绩自然而然是好不到哪里去，等到新学期开始，日子依然过得很散漫，而对于她的关注却没有落下半点，她还是她，安静的像云，除了学习还是学习。

不知从什么时候开始，我突然就觉得自己不应该这样继续自暴自弃了，可能是因为看着她的次数太多的缘故吧，以至于久而久之对我也产生了潜移默化的影响。

我开始试着放下游戏，放下轻浮的态度，然后，开始认认真真的学习，那时候距离高考已经不过两月。

在未认识她之前，我好像从未如此的努力过一回，每天五点多起来匆匆洗漱，然后跑到补习班前面的花坛边背诵英语单词，背诵公式，背诵诗词；课堂上听的格外认真，笔记也做得格外仔细；课间不再出去四处转悠，除了厕所，哪里都不去；中午不再回宿舍了，累了就在课桌上趴一会完事，吃饭变得将就，一直坚持到下晚自习，回到宿舍洗漱完毕后，便和同宿舍的搬着凳子又继续坐在外面的楼道里做题学习，直到半夜两三点。我不知道究竟是什么力量让我能够坚持走过了此后那一段时光，但我还是得偷偷的将所有功劳都算到她的头上。

爱情可以改变一个人，无论是堕落或者伟大。

日子过得很快，一眨眼，就快毕业了，而我也终于到了忍无可忍的时候，那是一个午后，阳光很好，第一次没有留在教室学习，而是回到了宿舍里，趴在床上极认真的写下了人生中的第一封情书，并将它仔细的叠好小心的放进了买来的礼物里，那是一个音乐盒，为此我几乎走遍了城市的大街小巷，虽然这个城市不太大。

要想做成一件事，真是天时地利人和缺一不可，那天的晚自习被取消了，我们被政治老师拉去多功能教室看今年的“感动中国十大人物评选”，她就坐在我后面的一排，离我不远的大方，好几次不经意的回头看她，我决定今晚向她表白，好不容易等到了放映结束，我走的很慢，却又紧紧的跟在她的后面，直到下楼，才追了几步和她平行，假装不经意的搭讪，我们只聊了短短的几句，我看见了头顶的月亮，只觉得那晚月色好美。

记得后来有一次在网易云里看评论时突然翻到这样的评论，夏目漱石问学生将“我爱你”怎样翻译才好，学生积极踊跃的发言，各种各样的回答都有，最后夏目漱石只说了句“今夜月色好美”，看到哪里我忍不住泪流满面。

因为短片放映完还没有到下晚自习的时候，我们又不得不回到了教室继续学习，我坐在离她身后很远的地方望着她，眼里除了她，再没有任何人。

等到晚自习铃声刚响起，我便第一个冲出了教室，冲向宿舍，从来没有觉得自己跑的那样快，从来没有觉得自己跑的那样用力。

可是，当我从宿舍将礼物拿到教室的时候，她却已经不在了，我里里外外找了好几圈，心情仿佛坠落深渊，可就在我准备放弃的时候，她却又从门前突然出现，那一刻我的心情瞬间去往了天堂，我只是将准备的礼物送到了她的手上，然后在她诧异的眼神里转身离开。

我承认我是个不善于表达的人，但我喜欢书写，我想要表达的，都被我写进了人生的第一封情书里，只希望她能够懂得我的心意，这就够了。

那是可能是我补习生涯里度过的最为忐忑的一个夜晚，听着痛宿舍哥们的笑，我彻夜未眠。

此后，我再没有去向她询问结果，一切好像自然而然的就开始了，我们和许多刚刚开始恋爱的小情侣一样，一起吃饭，一起散步，一起学习，我以为日子就可以一直那样美好的走下去，哪怕即将分离，然后走散，但我们终会在下个路口重新相遇。

其实我应该问她的，听她亲口说“我也喜欢你”。

随着高考渐近，同学们一个个都开始回家着手准备即将到来的高考，宿舍几个哥们准备一起拍照留念，于是，我叫了她一起，一开始她不想来，最后禁不住我的软磨硬泡，还是来了。

那是我们一起拍的第一张照片，她就坐在门前的花坛旁边，半个身子微微侧着，我则半蹲在她的后面，双手轻轻扶着她的肩膀，笑的很难看，虽然此后的日子里，我们也一起拍过许多照片，但都没有那张纯粹。

她也要回家了，临走的时候，因为走的比较早，我怕她饿着肚子，所以就早早的起来跑到门前的超市为她买了早餐，送到她的宿舍楼下，帮着将她的行李送上了回家的车。

那是我与她的第一次分别，天有点阴，我站在微微的雨里，看着载着她的车越走越远，心里顿时有种空落落的感觉。

回到宿舍的时候，我无心看书，一边洗着衣服一边算着时间等她回复短信告诉我一路平安，好让我不要担心，而后面的几天里也互有短信，大都是些互相加油鼓励的话。

高考如约而至，没有第一次高考时的半点紧张，可能是因为真的努力过，还有因为她所给予的鼓励，所以坐在考场的凳子上，我的心里格外踏实。

高考结束以后，我抽空去了趟她的家里，离着小城不远，虽然也有很多山，但那些山与我见过所有山都不同，身处其中，宛若进入人间仙境。

她的父母都是很和蔼的人，对我也很热情，我在她的家住了两天，期间与她以一起进了次山，那山名为-——六盘。

在父母电话的催促下，我不得不告别了，带走了她送我的战争与和平，以及一张她的旧照片，不知何时再见。

隔着六百多公里，我们都没有觉得算远。

不久后，高考成绩终于出来了，我的成绩一般，报了与第一次同样的学校，只不过换了个自己喜欢的专业，而她的成绩很好，选报到了兰州的一所大学，我们隔得越来越远。

2012年6月，开学的时候，因为时间冲突，我们都没有相送，好像这样，就不会有离别的遗憾了。

新的环境，新的关系网，我们之间的联系也慢慢随着时间变得越来越淡，好像真如那些鸡汤文字所说的一样，面对异地恋，我们没能扛住，在寒假的时候，她便提出了分手，我未经思考就同意了，那一刻，我躺在烧的火热的土炕上，却感觉全身冰冷如雪。

我们都是那种格外珍惜感情的人，但我们都不会拒绝，一切如我情书所写，我却只想简单的履行承诺罢了，却从未想过这样做会是多么的伤人伤己，这样的喜欢会是多么的自私，第一次，我开始停下来思考我们之间的感情。

我喜欢她，这一点毋庸置疑，但是仅仅有喜欢是不够的，真正的喜欢一个人，从不是将喜欢挂在嘴边，而是应该将这份喜欢融进与她相处的每分每秒里，不咸不淡，无论是早起晚睡时的问候；还是生病时的嘘寒问暖；或者是颓废时的一句鼓励；这些都必不可少。

2012年的那个春节过得格外冷，不仅仅因为分手，也因为父母之间的争吵，但是无论怎样，生活还得继续。

对于她的喜欢却并没有因为分手而冷却下来，还是习惯性的关注着她的每一条说说，每一段留言，以及发布的每一个朋友圈，直到2013年的春节。

外面的天格外冷，我站在漆黑的夜里，终于忍不住给她打了电话。我不断向她道歉，告诉她我喜欢她，还是和以前一样，她同意了，一切又好像回到了最初的自然而然，从来没有被改变过，但是其实已经变了，从我说对不起的时候。

那一晚我们聊了很久，她不断的向我诉说着这一年多来的辛苦，我不断的宽慰着她，没有向她提过半点我的苦痛，我不该提，也不能提，谁让我是男孩子，谁让是我犯得错，只是我还是没有听她亲口说“我也喜欢你”。

其实我应该问她的，听她亲口说“我也喜欢你”。

生活从来都是大起大落，而感情和生活一样充满曲折，如若不小心翼翼的用心去呵护和经营，那么等来的就是再次分离的结果。

那一次是在学校后面的操场上，我们电话里聊着聊着，她便提出的分手，我同意了，只是这一次再没有第一次那样痛了。

可能到了这里就该是结局，可惜谁让我飞蛾扑火，执迷不悟。

2015暑假的时候，正好去了当初补习的那座城市，竟忍不住一直坐车到了她家门口，然后鬼使神差的给她发了消息，于是，我们再次和好。

我们一起去了附近的山上转了转，只是聊着近况，对于过去的谁都没有再提起，我知道她也在成长，也在变得坚强，。

我们一起吃了麻辣烫，我们约定十月相见，我去找他，为此我精心准备了好久，买了新的衣服鞋子，给她寄了手工做的小熊花束，一共12朵，里面还有我亲手用一毛，五毛，一块折的好多爱心，等到十月我们相见，一起转了天水的麦积山，住店的时候，我开了双人间，我们就那样彼此隔着一张小桌子，相拥而眠，为此，回到学校我没有少被一起的哥们笑话，我试图辩解，更多的是无可奈何。

是的，我喜欢她，也愿意去将她照顾一辈子，所以我愿意将所有的美好都给予她，不敢对她有丝毫的伤害，哪怕她不会介意，可是直到最后，我都伤她太深。

等到毕业后，我们就只再见过一面，已经记不起是什么时间，什么地点，她说再见，而这一次是真的再也不见。

我没有问过她，也没有听她口说“我也喜欢你“，但是我什么都知道，也什么都明白，只是觉得没有去问的必要了。

可能一开始的喜欢真的是我的一厢情愿，这一点她说过，她之所以没有拒绝，因为她真的不愿让我在考场难过，这不能怪她，后来呢，后来一起分分合合的五年多的日子里，哪怕是块石头，也该软了，哪怕是块冰山，也该化了，我们都随着时间渐渐明白了彼此的心意，我是真的爱她，而她也是爱着我的，只不过这份爱谁也再不愿坚持，不是因为放不下面子，不是因为固执。

我们可能相互喜欢，但是倘若这种喜欢总会使人伤心难过，那么，就都该放手，我不想看着你的眼泪总是为我而流，因为这比让我流血更伤更痛，所以，请你忘记我吧，如果不能，那么就请将我深深的埋在心底，找一个比我更爱你的人，重新开始生活。

2018年2月17日，你发了结婚的信息，你说“2018年2月17日，我结婚了，你开心吗？“，我在下面留了言”祝你幸福“。

有过泪水，也有过欢笑，这就够了，只盼从今以后，各自安好。

我知道，你是飞鸟，就该自由，我是寒冬，就该消逝。

谨以此文献给那些依然相信爱情的痴人，祝愿天下有情人终成眷属

——白色荒原