我的经历激励了很多人也治愈了我自己，生活又拉着我走了好远好远......

生活可能会因为一杯可乐，一个投影，一台单反变得很有色彩，也可能因为一个人一件事一份工作，灰暗得再无生机。21岁的我，至此觉得人生没有想象中的厚度，也没有想象中丰富，有些事真的会影响一生。

16岁

这年我高一，读完上学期，学校就开始分文理科了，印象中都是高二才分，但是学校为了教育，提前分科，方便学生提前准备高考。没有任何理科天分的我还是选择了理科，还被分到了“平行班“，我的成绩也是差到极点。那时候连能抓的救命稻草都没有的时候，我整个人封闭得像濒临死亡。

因为家里人重男轻女的思想，从小我并没有得到很多的关爱，小时候的我对每个人都很热情，只为了讨人喜欢，得到肯定。爸妈从不过问我学习上的事，高一上学期结束回家，便给爸妈说了不想读书，想出去找一份工作，还能省不少钱。那是我16年以来做的最不乖的一件事。

言听计从的我性格是懦弱的，永远活在别的期待中。爸妈不同意，姐姐也觉得不好，因此整个过年期间，家里所有亲戚都劝我说“别犟了，书还是要读，不读书以后该怎么办”诸如此类的话，我全都听不进去，内心觉得没有人能理解我，还好几天不吃饭。

那天下午我自己出门准备买农药，我在街上晃荡了很久，不知道怎么买、怎么说，我硬着头皮进了卖药的店，店里的叔叔还问我用来干什么，我慌忙地说是给乡下的爷爷买来除草的。

因为我的事，整个过年，家里的气氛都不是很好。我早早地进房间躺在床上，等待大家都睡着。那时候的我很平静，心里没有任何波澜。可是那天晚上，妈妈在睡之前，进来我房间和我说了很多话，让我自己一定要好好想清楚，尽管我只是侧着身子，头倒在另一边。妈妈说完便出去了。

生活真的开了一个很大的玩笑，我扔掉了药，可能世界上从来没有人知道我在16岁那年有轻生的想法。我知道从前的自己不乐观，不阳光，从那以后，我辍学了。因为年龄限制，去过餐厅、工厂，做过很多工作，也因为缺乏知识，受过很多的累。但也从来没有后悔。

17岁，从浙江到武汉以后，堂姐介绍了一份文职工作，工作相对轻松，工资待遇也还可以，算是那几年的一份慰藉，我渐渐有了自己的生活。

15年年末，偶然接到以前班主任的电话，那段时间正是高考网上报名和现场确认的日子，班主任老师也只是履行义务地询问我是否参加高考，我当时内心一震，潜意识里还是想的（也许都觉得我可笑，没读怎么可能考得上）。我回复老师说需要考虑一下，那时候老师也是不耐烦的，有什么可考虑的？然后我给我爸打了电话，说我想要参加高考，我爸没说什么，态度是想参加就去。

第二天我爸去学校给我补交了所有学费，并帮我办好了报名手续。需要我回去现场确认，于是向主管请好假，买了当天晚上回家的动车票，急匆匆地回学校拍了照，在家待了一个晚上，第二天一早便回武汉继续上班。年底，我辞职了，买了语数外的“五三”，我觉得怎么样都要试试。

整个过年期间我都在家背语文的古诗词，文言文，记单词背生物，做套题，其它科目感觉无能为力，只能在这这三门上下功夫。年后，我决定去学校。

爸爸去学校帮我办好手续后，给我在老师那租了一间房，先前的班主任并没有接纳我，觉得我可能会拉低全班的平均分，是补习班的一位老师把我带到他的班上，整个班都是去年高考没有考上理想大学的学生，二战高考。

现在依然清晰记得，进班时大家诧异的目光以及黑板上醒目的“距离高考98天”，我比他们入学晚，也错过了百日誓师，整一个月我没有和任何人说过话。

毋庸置疑，我的成绩很差，班上倒数第一，年级倒数第八。

我整个人一直都很平静，甚至可以说是淡然，但是我从未放弃。后来认识了后桌，刚开始我是没有后桌的，我在最后一排，他因为想要清静地学习搬到了我的后排。

他在最后三个月帮了我很多，是个对我很好很有耐心的人（写到这时，我停下笔，特意发了微信给他。说他真的很好哈哈哈我的ZY同学)。一直到现在，我们都还是很好的朋友，幸运的我在这阴暗的三个月时间里遇到了真诚的你。

我们每天都是刷题、复习、背书，一直到高考。

过完18岁的生日，如期而来的高考。

那个阴暗的三个月，我瘦了十二斤，每个周未爸妈都会来看我，觉得很心疼。但是我自己却一直觉得还好，因为都是应该经历的。我并没有像电视剧里的女主逆袭，考上名校。总分三百多分，我尽了最大的努力。后来填志愿，上了重庆的一个专科，我觉得自己是幸运的，后来才知道在专科中还是一所挺不错的学校，尽管填志愿的时候我只祈盼自己有一个学校可以上就好。

从那后我很感激生活中遇到的每个人。整个人不是所谓的“平静”，而是内心温暖、积极上进，想成为更好的人。

在大学我认识了很多优秀的人，也学到了很多。读计算机专业的我因为不擅长，遇到了很多问题，大一下学期加入实验室，在L老师和丁老师的指导下，大二代表专业参加竞赛，没有进入国级比赛，后来又准备升本考试，顺利进入本科。

专科三年，我没有一刻停歇，一直追逐自己，想一直努力,想一直更好。可能要用更多的时间弥补我高中三年未受过的苦，但我我从未后悔过......

19年六月我从专科毕业，九月入学本科，我觉得可以更好。暑假期间，因为总觉得学习过程中没有方向，我便利用暑假去深圳工作了两个多月。这两个月，真的让我感受到城市的节奏会影响人的心境和面对生活的态度。

我住在我姐租的房子里，自己投简历面试工作。因为自己的学习能力，去了一家还不错的公司做行政，工资不错。因为职位空缺，算是破格录取，很有可能被替代。

我不是性格外向、举止大方的人，这份工作，对我来说很有挑战。对于待人接物的大方，我到现在也没有办法，因为骨子里不自信。主管一直在给我机会，觉得我做事认真。我也在一直尝试逼自己，可这种怯懦让我都心生厌恶。

一个月后，我辞职了，我觉得自己还没有准备好。走的时候，主管对我说：“你会更好的，等你准备好。”

虽然只有一个月，但职场里没有人会等着你长大。后面的一份工作是我姐介绍的，直到开学辞职回校。两个月里，我看到了职场的疲惫以及疲于奔命的生活，没有止境。

我开始想了解自己。

每个的精力都很有限，我时常因为觉得自己不够热爱，所以显得被动和笨拙，大多数人被治愈都是因为自己觉得重要的人，什么时候自己就能治愈自己？自己的那份喜欢，能不能分点留白给自己。

上班的时候我姐给我说，我们部门经理因为怀孕要休产假，被总监降职时，我觉得职场都很黑暗，某一刻甚至觉得所有人都很坏。

不带任何目的的工作简直天方夜潭，我都还不理解，就先认识到了!可能你无法理解到，有能力的人会步步高升，没有脑子的人只想拉人下水，我从心里觉得可悲。

从职场到现在，我不想今后的几十年只是为了活。

@21岁的自己

我期待自己变得更好，认识更多更好的人

我期待自己在待人接物上有更好的准备

我期待自己一步一步走得更踏实。

我期待自己不那么吝啬所有，一切都坦诚相待

我期待人心的善良

我期待身边人的温暖

我期待所有生活细节中的仪式感

我期待所有能给自已安全感的满足感

我期待我的努力很之后就会有好的结尾

我期待那个我准备好的未来

我更期待明天^_^

在这份疲惫的生活里，我不断充实自己。我在各个简介上写过自己的愿望或是梦想，一直都是：爸妈身体健康，经济独立，精神自由。

现在依旧觉得，能让爸妈过得以现在更好是我此生都要一直拼命做的事，我很爱我温暖的家。

于我而言：我想经济独立，精神自由，有足够的时间思考，并不是机械的活着。

我生命里有很重要的英雄主义和热爱，很多时候感慨怎么会这么爱看《速度与激情》系列的电影，为什么一生在路上还乐此不疲，拿生命爱的东西真的让人折服。

漫威系列的英雄主义，总是觉得正义好像一直在天平的重心。我也在想，我在看到各行各业的疲态之后还想继续努力的时候是抱着什么样的心态，一点都不感慨？我很心疼体力劳动工作者，打心里心疼，但是发现每天只上了七个多小时班的我累得跟狗一样。

你在生活里尝到的苦，一定是你在梦里梦到过的甜。我知道很多优秀的人还在拼命的努力，一直都觉得，生活里所有的事只有想与不想，只要你想就肯定可以。

宇宙山河烂漫，人间点滴温暖都值得我前进。

21岁给自己的规划：考研，我相信努力就给更好。

一直都很喜欢：“我在人间贩卖日落，只为收集世间的温暖，遇见你，我想遇见更好的自己。”

往后，做个可爱的姑娘，不烦世事，满心欢喜，满怀期待，只为明天更好。

<故事完>