如果，

        从一开始就是个错误。

         那为什么

           为什么，它会错的那么美丽。

那一年，文理分科后的第一学期。每天都是那么地单调，那么地枯燥；生活没有波澜不惊，只有不断地上课，上课，上课。直到某一次的体育课，单调的生活开始变得有起色，枯燥的日子有了期盼。我永远都不会忘记那一次，短头发、瓜子脸、大眼睛，可爱的吊带衣配着白色短裤；就这样你走进了我的梦里，却再也找不到了出去的路。那一年，你16岁，你漫不经心的出现，若无其事的展现，不着痕迹却深深地印在了别人的脑海里。我从来没有想过，这个故事会有那么长，又有那么深刻，更不会想到，这个故事会那么悲伤，那么无奈。

那一年，我们高考了。我不出意外地考砸了，我开始变得不说话。我关着房间，翻着高中的日记，想象着发生过的点点滴滴，我并非一无所获。高中两年时间，我们从陌生人变成了同班同学，从没有交集的两个人变成了前后座的好朋友。我们一起早读、一起度过最艰苦的高三岁月；我们聊天、讨论课堂问题、憧憬未来的日子；我们相互鼓励，相互帮助…；即使我们从来不是两个人，从来也没有单独相处过，但这并不妨碍我过多的关注你，过多的了解你。单纯、善良的你永远都不会缺乏亲和力，即使过了多年，这么珍贵的品质依然深深地打动着我，深深地震撼着我。那一年，你搬家了。在我第一次单独约你出来之后的第二天，我鼓起勇气想把没说出来的话表达给你听，可惜却再也没有机会说出来了。有些事，就是那么遗憾，一不小心就成了再也弥补不了的痛。

那一年，我们上大学了。虽然没有选择复读，也没有彻底走出高考的阴影，但相对于那个振奋人心的消息来说，这些都无足挂齿。因为，有你在的城市，永远不会孤单。我们开始联系地更多，每天都会打电话，每天都会分享一些自己的生活，虽然隔着东西，却丝毫不影响我们之间的感情，尽管在你看来，仅仅是友谊。那一年，成了我大学最美好的回忆，没有烦恼、没有失落，没有焦虑、没有悲伤，因为我一直都在憧憬，憧憬着梦想成真的那一天。

那一年，我开始失眠了。从同学那得知你恋爱的消息之后，我开始彻夜无眠。我开始逃课，开始通宵，开始沉默，开始封闭。我没日没夜地玩游戏，我待在寝室不出门；我开始逃避所有的人，我沉静在一个人的世界里。我删掉了所有一切有关或无关的记忆，我删掉短信、删掉电话号码，虽然我知道我永远都不可能忘记拿几个数字；我删掉照片、删掉空间，因为我怕我看到会忍不住流泪；我删掉高中同学的资料，因为我不想回忆过去的生活。我一次又一次地在梦中惊醒，又一次又一次地在梦中发现，我再也不可能体会到那种撕心裂肺、歇斯底里的痛，我再也不可能像过去一样，活在那个真实的梦里。终于有一天，我开始接受这个事实了。我换了号码，换了QQ，换了状态，换了心情，却再也换不回那些曾经。我开始掩饰自己，开始假装自己，我发疯一样的看书，发疯一样的自习，我不断改变地点，因为我不想看到一样的面孔，我不想看到认识的人，我不想去拥有回忆。我没日没夜地沉醉在一个人的生活中，我一个人吃饭，一个人洗澡，一个人上课，一个人走路；早上很早就一个人起来，因为我知道我再怎么睡也睡不着，晚上一个人静静地躲在被子里听歌听到深夜。我不说话，也不想说话。有时候忍不住了，就跑到夜深人静的操场上大哭几声，然后回去继续一个人的生活。那一年，你19岁，依然那么美丽那么善良。但我知道，你再也不需要另一个人为你欢喜，为你悲伤；再也不需要那个人为你笑，为你哭了。那一年，仿若一个世纪，永远地停留在我内心最柔软的地方。

那一年，我还是忘不了。我以为只要我不去想，我不去关注，我就可以走出那段时光，可惜我错了。我花了几年的时间来忘记自己，来忘记你，却始终忘不了。忘不了那些时光，忘不了那些回忆，我看到那个名字或者听到那个名字，我都会不能自已。我走在路上，看到了一个人，那些似曾相识突然涌起，都会让我恍若隔世。我以为，你就这么消失在我的生命中了；我以为，我会完全没感觉；但是我还是错了。这么多年了，心里的那份念想，那份触动，无法代替。我所有的骄傲，所有的无动于衷，所有的无所畏惧，在一瞬间崩溃。我不知道自己是应该庆幸还是应该失落。我就这样，永远都走不出你的围城。那一年，其实不止一年；那一年，我又把那个那么熟悉的、想删也删不掉的号码存进了心里。

那一年，我终于等到了机会。我打通了那个电话，我想通了，我想祝福你永远幸福，却听到了那个不好的消息。我很心痛，我很悲伤，虽然我承认我有些私心，但是我绝对不想让你受到半点伤害。看到你那么难过，我真的感同身受，我想尽一切方法想让你振作起来，希望你能早点找回曾经的自己，可惜，你却对我说，你再也不相信爱情了。那一年，那一天，我终于等到了自己的机会。我想去温暖你那个受伤的心，我想去再让你找回那些遗失的美好，但是你却说你再也不是以前的自己了。你说你不想去等别人了，你说你不想象以前那么认真了，你说你怕了，我想认真地说出那三个字，却再也说不出口了。你说我不要太煽情了，是啊，我怎么可能不煽情。这么多年的想法，这么多年的心思，怎么可能一下表达出来，怎么可能不表达出来。这么多年了，我第一次看到你流泪的眼睛，我第一次有机会，那么近距离地、面对面地看着你；我第一次，可以光明正大地表达出来，我爱你，发自内心的爱，从不想掩饰却不得不掩饰地爱，从来没有一个人可以让我如此地沉醉，如此地不能自拔，如此地爱你超过自己；从来没有一个人，能够让我有亲人的感觉，让我如此平静、如此信任，可以毫无保留地展现给你；也从来没有一人，会让我如此地在乎，任何时候、任何地方，只要是你，什么都可以。终于，我说出来了，等了这么多年，能否给我一个机会？

时间停留在那一秒，这么多年我无数次想问的这个问题，终于能够说出来了。整整7年了，我等了这么久，我终于敢说出来，也可以说出来了。

人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

如果再来一次的话，我还是不后悔经历过这样一段。

8年了，我还是始终忘记不了。感谢那么深刻地爱过你。

此生为国，此心为你。