我昨天20岁了。

20年过去了。朋友说，好快。我说，不，经历了这么多。也该20了。

在这篇文章缅怀到一部分的时候，我看到了俞敏洪的演讲《摆脱恐惧》。恐惧。这两个字几乎贯穿了我的十几年。

所以这篇文章不再是缅怀，而是说，恐惧。

我到底在恐惧什么？

小时候牙缝太宽，我不敢咧嘴笑，怕太丑，被别人笑话。后来，我太胖太黑，我不敢上台，不敢结交新的朋友，不敢参加活动。在不上学的日子里，我甚至把自己放在小房间里，几乎足不出户。我怕别人见我说“你怎么还那么胖，那么黑”。我有好朋友，但我不敢和她们一起逛街看电影做游戏。她们的肤白貌美更凸显我的尴尬，我怕，怕太扎别人眼。我英语很差，我不敢张口，不敢让别人听见我读的单词。怕别人嘲笑我的发音。

我喜欢演讲，喜欢表演，喜欢交朋友，喜欢讲故事，喜欢播音，想学跆拳道，喜欢唱歌跳舞。

但是，在我报名的演讲比赛到来那一天我逃脱了；戏剧社纳新我没敢去；遇见新同学我不敢打招呼；怕自己逻辑不清不敢讲故事；怕普通话不标准广播站纳新面试时逃脱；跆拳道社去了一次因为自己是最胖的，再也没有出现；从不敢在别人面前唱歌，因为怕跑调；从不敢出现在舞蹈室，因为太胖。

我期待的美好的大学生活在我的恐惧里变成了单调乏味。

当生活里变成了我和我的恐惧。我再也不想在恶性循环里继续。

我到底在恐惧什么？

一个自尊心太强的人，势必是有更加严重的自卑压在心里。

人有自己的浅层欲望和深层欲望。我的浅层欲望在恐惧，自卑的威吓下潜逃，那我的深层欲望更应该给我更多的信心和动力。

我在用一个莫须有的东西来贬低着自己。

“她又胖又黑”。当我以为这会是别人对我的描述和印象时，却发现别人说的是“特别开朗，很好玩”。对呀，别人并没有像我以为的那样去看待我。参加的活动越多，越会发现，颜值对一个人是很重要，但更多的人会是因能力而认可你的。就像俞敏洪说的“你不敢表白，因为自己像头猪，可是你怎么知道她不喜欢一头猪呢”

当我永远在委屈自己成全别人的时候，当我恐惧去交流去表达的时候，我已经失去了自己。

上次一个人出去旅行。上火车后，在我再三的确认下，发现我的座位已经有人坐了。我轻声询问，她却理直气壮的过分，一口咬定她没有坐错，说我不会看号。我想应该是我眼中的胆怯助长了她的盛气凌人吧。我继续解释，她就是说她没错。旁边的人说“这不是有个空位，你坐呀，有位子不就行了”我顿时的不知所措。一切都是始料未及，我原本以为在我的询问下。她会告诉我她的座次，我去坐便可以。我愣在原地，她转过头，不再看我。如往常一样，和别人的偶有的对峙中。我的眼泪不争气的想要跑出来，我坐在了那个空座上，四处张望，都能听见自己的心跳声。终于，我等来了列车员。我出示了车票，列车员证明是她坐错了，她看了我一眼，我说“你坐着吧，我就是想告诉你，是你错了，不是我”。

终于，这次的眼泪不是憋回去的。

这是我第一次去拒绝，去反抗。很小的一件事，却给我以后的好多事很多的勇气。

我想我恐惧的不是自己的不好，我恐惧的是别人的眼光吧。如果把生活过成自己的，那别人怎么说又与我何干呢？

我经常会在马路边发呆。看着人来人往，心里感叹，每个人都是一个个体，有自己的思维，自己的生活，而我们又无从体会别人的思维和生活，我会感叹神奇，也会感叹社会的包容性。但我忘了感叹每个独立个体的包容性。

20岁之前。我可以独自生活独自上路。我可以随意流浪，轻松闯荡。

20岁之后。我想我可以去做自己喜欢做的事。

最后用杨绛先生在《一百岁感言》里的话与君共勉：我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾如此期待外界的认可，到最后才知道，世界是自己的。与他人毫无关系！