岁月悠悠然 凛凛不可凄。
世上最美好也最残酷的事其实是同一件，不可重来。真正的人生哪有什么从头再来，那只不过是自我安慰的拙劣理由罢了。
与友人谈及过往，他说，较之于以前，你好像什么都没变却又好像变了很多。你还是像从前一样爱笑，像从前一样敢爱敢恨，像从前一样会努力争取自己想要的。可是啊，我知道的，你从来都不是真正的快乐。我突然想起初中的时候，我们在每天的黄昏时刻，去河边散步，在当时，哪怕只是静静坐着都会觉得十分美好吧。坦白说我不喜欢回忆，我觉得过去的一切与我而言都是沉重的，我希望我能不回头地大步往前走。其实我们都心知肚明，曾经走过的路已经修过很多次，曾经坐过的地方已经荒草丛生，曾经逛过的店铺也已经搬迁去了不知名的地方。我看着那朵远去的云，恍然发现曾经张牙舞爪的自己真的已经一去不复返了。
三岁的时候，我想要包装精巧的糖。
五岁的时候，我想要漂亮的洋娃娃。
七岁的时候，我想要好看的新书包。
九岁的时候，我想要梦幻的泡泡裙。
十一岁的时候，我想要有好成绩。
十三岁的时候，我想要很多朋友。
十五岁的时候，我想要更多自由。
他们都曾是我，可我已不是我。
不论夜晚多黑，但天总是会亮。哪怕是一个人在黑暗中踽踽前行，只要走下去人生总会迎来光明。我所经历的事情，都是不可复制的宝贵的经验和教训。
我是个对生活不抱太多期望的人，可我偶尔还是会觉得无望，会愤怒于生活带给我的恶意。我开始厌倦眼下的环境，它消耗了我大把大把的曼妙时光。我时常发呆，好像这才是我躲避这俗世的唯一方法。可我又怎么可能避得开呢 ，我本就是这俗世里的俗人，我本就知晓这是无法逃脱的宿命。
我觉得我现在就像置身于大海，遥无边际，看着远处的浪花翻滚过来，一波一波又一波，轻轻淹没期待。加缪说过：重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。我还没被生活打垮，我还不想认输，我还不想这么早放弃，我还不想从此泯然众人。
每一年的生日我都会许同样的生日愿望。大概是因为他们常说，念念不忘，必有回响。他们或许是对的，但我想并不完全是这样，一样的生日愿望证明我是一个记性还不错又专一长情的姑娘。
你喜欢清晨爬山吗 我喜欢。那种清晨带着泥土和花香味的大风吹过身体的感觉是会让人上瘾的。或许我就是一个骨子里流着风的血液的姑娘。
你喜欢午后读书吗 我喜欢。这是我唯一觉得坦然和愉悦的时刻，这是我与孤独握手言和，平静相处得最完美的时刻。
你喜欢深夜听歌吗 我喜欢。我是指那种重金属摇滚，那种身体里的对自由的原始渴望让我着迷。这也是我深夜深陷孤独无望的泥沼里无法自拔时所能与其抗衡的力量。
人间真的有太多的疾苦，要是我是个仙子我才不会下凡呢！
我似乎并不太了解我自己，我会对自己所想要的东西产生片刻的迟疑，这份迟疑让我觉得懊恼。我希望未来会有那么一个人，了解到我的野心和渴望，了解到我的孤独和期盼。
真好啊姑娘，你拿着满是刺的玫瑰花，穿过了沼泽和荆棘，与我并肩而立，我对你说，喝一杯再走吧。
敬你的十七岁。
敬过往与将来。
