上了大学，那些激情仿佛一下子就沉寂下来了，我突然觉得自己老了，对什么都提不起兴趣来。

更糟糕的是，我觉得我好像患有社交恐惧症，尤其是在陌生人面前，我会觉得手脚无力，手足无措，心跳加速甚至紧张不安与恐惧，进而我讨厌和陌生人交谈，讨厌处在人群之中。

在我的认知里，除了同寝室的都归类于陌生人。

也正因为如此，大一的时候，室友们都去参加了社团活动，而唯有我宁愿独自蜷缩在寝室也不愿出去应付我避如蛇蝎的陌生人。

那个时候的我应该是犹如行尸走肉一般吧，我不太爱与人交谈，沉默寡言，游走在人群外围，可以说是活在自己的世界中。

那么这一切是从什么时候开始的呢？

好像是从我收到一条陌生的短信开始的。

可是我可以确切的说那条短信是发给我的，因为上面明明白白写着我的名字。可是那上面的内容却让我手脚发凉，心惊胆战。我觉得那是一个噩梦，是一个缠了我两年的噩梦。我好不容易逃离了，却还是让我不得安生。

那上面写着叫我等他，等他一年，他会来找我。

这一刻，两年的噩梦一幕幕重现在我眼前，于是我疯了一般打电话问同学这个号码是谁的，祈求验证心中的那个想法是错的，可是没有人能告诉我答案。

为什么会说是噩梦，这还得从高二的一朵烂桃花说起。

那个时候的我没心没肺，没有男女大防，谁对我好，我就加倍对谁好。

于是耍得好的一个男生向我表白了，还是那种通过别人传纸条的那种表白。

起初他没有署名，我还在猜测是谁，会不会是我钟意的那个人。

我还没想明白呢，传纸条的那个妹子就告诉我是谁了。

那时，我脑袋哄得一下就爆炸了，因为我失望，不是我心中的那个人。

于是我就毫不留情的拒绝了。

可是对方不干了，说什么我明明也喜欢他为什么不从了他这类话，我当时就来气了，你哪只眼睛看到我喜欢你了，我还说你为什么对我这么好，原来打的是这个主意，我瞎了眼才会觉得你一个人不错可以做朋友。

当然这些话我都是在心里讲讲的，我还是很正式的拒绝了他，说什么我们不合适啊，我不喜欢他啊，现在不是谈这些的时候啊，等等这类话，然而对方越发变本加厉了。

于是，我怒了，不要以为你仗着成绩好就可以为所欲为，我就去告诉老师去了～～～我觉得当时一定是脑子抽风了才会这么做，因为至此之后一发不可收拾。

愈发明目张胆了，以一种男朋友的姿态来管我的一切，不准干这干那，更不准我和男生打闹。

MD，我觉得这人脑袋有毛病。实在忍无可忍了，那也就无需再忍了。那积攒起来的怒气犹如熊熊烈火般烧的我心痛，于是我爆发了。

我犹如泼妇骂街一样跑到男生面前破口大骂，骂着骂着我就哭了。

我以为他总该退缩了吧。

可是理想很丰满，现实很骨感。

事情不可控制了。

没有男生敢和我说话了，因为我周围的男生都被“警告了”，而且他发觉了我喜欢的那个男生，他当着全班人的面质问我是不是喜欢那个男生，我当时就无地自容了，我觉得自己就像被剥光了衣服游行。

是的，我喜欢那个男生，我不知道从什么时候开始的。我喜欢看他笑，喜欢听他的声音。每次选座位我都会在他周围，不是在前面，就是在后面，或者左右。

也许就是这样被察觉出来的吧。

还好我死都没承认，到现在也许就只有喜欢我的他认定我是喜欢他的吧。

于是我的噩梦开始了。

后来，他就骂我贱人，骂我不要脸，偷看我的日记，扔我的书，用自残逼我答应。

这些，我都可以忍受。

让我彻底崩溃的事情，是他居然打电话去告诉我爸妈说等着他拿清华录取通知书来娶我。我不能忍受他居然牵扯上我的父母，不能忍受这居然是我高中班主任给他出的主意，不能忍受父母一味的指责我。

我觉得所有人都抛弃我了。

关于爱情的一切美好幻想就这样破碎了。

我的世界轰然倒塌。

我拼命的想要逃离，跑的远远的。

这样噩梦般的日子，终于等来了高考，我逃离了。

至于那个我喜欢的人，早已被我压在了心底。

随着大学生活的开始，我以为一切都离我远去了，我终于可以开始新的生活了。

可是，这条短信毁了我的一切。

我就像那受惊的兔子，一点点风吹草动就会让我心惊胆战。

我感到害怕，十分焦虑。我觉得周围的人都是来监视我的，我觉得他们像看笑话一样看着我。

于是，我将自己藏了起来。

也许社交恐惧症就是这要来的吧。

但还好，也许我并不严重吧。因为我慢慢好起来了。

这要谢谢我的室友们，他们给了我温暖，在这个陌生的地方，他们迁就我，关心我，渐渐的，也就没有那么难接受了。

如今，我早已看开，也终于不再恨他，当年的那场噩梦，我现在讲起还会觉得好笑。

这就是生活。

谢谢你们！