你好啊！
写这封信的人会是谁呢？可能你会翻到末尾，但发现没有落款，因为我还是不敢让你直接知道，而且不知道为什么，总觉得，落款有一种什么都结束了的感觉，所以我自以为是地故意没有写下名字。
接下来，可能你会觉得，这封信，没有逻辑，特别咯嗦，句子有点怪怪的，但确实都是我真实的感情，以及所有想说的话，我怕我这次不好好说清楚，以后就再也没有机会和勇气表达了。
不管你最后如何感受，只要能向你好好表达了我的心意，虽然会有点害羞，但还是会隐隐开心的。
今天见到你了，本来没有看见你，室友打断了我低头看地面的目光，我一抬头你就沾满了我整个视野。
就那么一瞬间，即使疲惫的身体，心跳还是陡然陡然加快了一拍。好久没有这种感觉了，就像活过来一样。对你的微微一笑，但不知道你看到没，你礼貌性地打个招呼就走了。你转身的背影，我就在想，要是可以，哪怕每天就那么偶遇一次，都是好的。
我真的不知道什么时候开始喜欢你的，就那么渐渐地，发现了你对于我来说，独一无二的没有缘由。
第一次见你的时候，你的两边脸颊通红的自我介绍，尽量让自己显得自然淡定，但你的脸还是通红通红的样子，特别可爱，那个时候，我只是在心里微笑了一下，能遇到这么可爱的男生，真是幸运。
后来几次，开完部门例会，偶尔有机会顺路，聊会天，“入党积极分子有什么用？”“加学分啊！能有什么用！”“没有别的用处了吗？”“你还想要什么用处，大学里，你只要不停刷学分，就是王道。”“可是我们班长说学分刷多了会扣钱的。”“那你们班长肯定是骗你的。”
本来内向的我，害羞的我，尽力表现的很自然，当时觉得你很可爱，要多和你讲话，肯定会很有趣。就像上面的对话，我都觉得很开心，没有缘由的开心。
后来，每次部门例会，你都会红着脸，给部长提出建议，说出自己独特的想法。我每次都觉得，这个男孩好厉害，每次都有想法，对什么都好像很积极的样子，主要是即使有点小害羞，都淡定地说出来，很是佩服。
只是后来，你的脸渐渐变得不红了，你的淡定越来越真实，我知道你越来越优秀了，这种变化，仿佛是距离，我离你越来越远，你越来越会在人群前表达自己的想法，而我一成不变，依旧害羞的不敢表达，也不会。但那个时候，我只是觉得距离越来越大，至于配不上你，又是此刻深刻的感受了。
生活里开始渐渐出现形形色色的人，甚至有很像我以前暗恋对象的人，但认识之后发现，没有什么确切的标准去衡量我喜欢什么样的人，只有心知道，而现在，心告诉我，我很喜欢你。
后来，有一次找你QQ聊天，你突然没有回消息，不知道为什么我就觉得你睡着了，结果你竟然真的睡着了，本来很惊讶的，当时23:48左右吧！然后我那个时候就开始瞎想：和我聊聊天这么无聊吗，好伤心；不会吧！真睡了，还会不会醒来啊，再等等；居然真的睡着了，想想还是好浪漫啊，睡前最后一个和他聊天的人，陪他入睡的人是我哟，哈哈哈，有点开心；睡得这么快，是不是太累了，都在忙些什么，让他这么累，以后还是不要晚上打扰他了，白天已经够累，晚上还是让他好好休息。当时有这些想法，我自己没觉得很奇怪，没发现有什么变了。
后来，我们部门主持的素质拓展，你当主持人，还有一位很漂亮的女孩，当时真的有点羡慕你旁边的那个女孩，要是那个人是我就好，但是我立刻又遏止了自己的想法，觉得自己想太多了，肯定是自己爱瞎想。
直到我们玩最后一个手拉手（一块五）的游戏，那一次我们为了好好准备没睡午觉，所以一下午我都昏昏沉沉的，所以我没怎么太注意牵我手的人，虽然大部分都是男生有点紧张，但因为困意，这种情绪也淡了。
直到那一刻，一个温暖的手牵住了我的左手，温度瞬间从掌心传到了心脏，就像瞬间触电一样，心跳猛的加速，头脑瞬间清醒，我往左边一看，是你。本来站在圆圈里的你，就在我旁边，你的手好温暖，那一刻，真的很想牵着你的手不放。
可最终，几十秒后，我们的手还是分开了，那几十秒真的就像突然变慢了一样，短短的几十秒，竟让我感觉，要是以后能一直牵着这样温暖的手就好了，越久越好，那真的是太幸福了。
后来，留任部长的时候，你选择了去别的部门，还是觉得有点落寞，可能你想多锻炼一下自己，上进积极，你一直都是这样的，可能也是我特别欣赏你的其中一个原因。
但是在那个时候，我并没有发现自己内心深处感受，只是为了朋友，为了让自己多一点除了学习之外的生活，选择了留任当部长。
仔细想想，当年留下来，能够拥有与你相处的更多机会，即使自己为之付出再多，想到你，一切都值了。
现在，都隐隐记不得那突然的感觉，心跳，真的只要一秒钟。就是太短暂，短到我记不住。
（此处省略2000字）
不要告诉我结果，不要拒绝我，因为这封信从头到位都没有要求你答应我什么请求，我只是想告诉你我的心意，告诉你我很喜欢你，就这些了。
2018.3.29. 23：04
时隔今日，我觉得该公开来表示自己已经完全放下了
现在是2019.1.15. 11:28
我发誓，我再也不苦苦喜欢一个不喜欢我的人了，再也不
真羡慕他啊，曾经有个女孩子，这么单纯地喜欢着他，真是羡慕啊，我替自己觉得羡慕，我都没有这么喜欢过我自己，以后不会了。
这封信是我在宜昌第一医院写了一半，回到宿舍写完另一半就已经晚上十一点了，你知道为什么吗？
因为当时我以为我要死了，我以为我得绝症了，我怕我再不说，你这辈子都不知道我喜欢你，可是这又有什么用呢？你最终都是别人的。
那个时候啊，好像五天没吃东西了，一个人在医院做检查，人都走不动了，回到宿舍，累到爬不起来，可是还是睡了半个小时就起床给你写信，一笔一划地，因为没有力气，这些没有一个人知道，我没有告诉任何人，如今我终于肯写在简书里，当作一个树洞一样倾诉，希望自己潜意识里是真的放下了，不要再伤心了。
可是我为什么此刻现在，写下这些画的时候，还是如此的心疼
我应该是心疼当时傻傻的自己吧。
望天下所有有情人好好珍惜彼此，你爱淡的另一半，是好多人得不到的梦，请好好珍惜。
