曾几何时，自己变成了一个怨妇，每天在仇恨和猜疑中生活。仅仅是因为老公的出轨未遂吗？
在我们的婚姻里，不算很恩爱，也算很和谐。在很多人不是很看好的这段感情里，我坚守着对婚姻的忠诚，即使老公不是很拿的出手的那种类型，人无完人，只要老公尽心尽力干活，心里想着我想着这个家，足以。在我们欠债累累买下班车之后，老公简直变了一个人，他勤劳，吃苦，每天开车回来主动干好多的家务，把车上的收入如数交给我。我们不愿欠别人钱太久，勒紧裤带过日子，那时的生活虽然穷但特别美好。每天下午，他顾的司机小伙子也在家里吃饭，大家总是讲一些开心有趣的事。家里开销太大了不是修车就是考本，要不就是付司机钱，有时家里连买菜的钱都没有，买2斤莜面都要欠下以后给。看上去开着一辆大班车，实则过着拮据的日子。随后，他自己拿到大车本，不用顾司机了，我们的日子也越来越好。儿子也去了县里读书，晚上我们尽情享受着爱带来的甜蜜，我们从来没有感受过的彼此的交融可以那样默契，那样美好。想想十年和婆婆公公呆在一起的日子里，小姑子、小外甥都挤在一个家里，每天晚上自己心里总是有压力，害怕被别人听见什么，因此我总是战战兢兢的。如今每天沉浸在二人世界里，心里别提有多高兴了。 我感到自己是世界上最幸福的女人，逢人就夸我的老公有多爱我多优秀。是的，即使我的老公不是最帅的，但他是最体贴我的。
自从那件事发生后，我彻底崩溃了。我没有尽到一个妻子应尽的责任吗？我对他的家人不好吗？在他跑车的队伍里，我是唯一一个上班的妻子。我郁闷，我无助。我努力忘记这件事，可我闭上眼睛就会想到他和那个女人准备约会时说的那些亲昵的话，“我想你了”“你叫我毛哥哥吧”甚至准备上床的情形……这件事像一条毒蛇吞噬着我的心。老公看上去十分后悔，他说每个人都有犯错的时候，他再也不做这样的事了。我也原谅了他，想到自己的儿子那么优秀，自尊心那么强，我又何必把这件事弄的沸沸扬扬呢？我也曾想过自己也搞个婚外情吧，这样可以减轻自己的痛苦，但是我做不到。即使我和网友聊的多么火热，到关键时刻，我总是话题一转，坚决不同意见面。我不想违背自己的良心。
在以后的日子里，我们之间像堵着一道屏障，尽管知道要想过日子不能老提这件事，可是日子中随便一句话一个动作都会联想到这件事，刚开始是提一下，后来是恶语相攻，彼此遍体鳞伤，讲到伤心处我们会激动不已，互相诉说自己是如何如何辛苦，对方是如此如此不是人。以往我睡不着觉，老公会忍着瞌睡给我按摩背部，腰部。而如今，我半夜难受吐了又吐，甚至自己会从梦中哭醒，得不到他一句安慰的话，而是破口大骂：不识好歹的东西，你还吐死了，你到死也不要把这件事忘记……连哭的力气都没有了，有必要哭吗？我一夜不眠，辗转反侧。我为什么睡不着，既然不在乎，又何必放在心上。二十年的夫妻，我怎么会忘记他的种种的好处？晚上铺好被子，给我端来洗脚水，把我的袜子洗掉……最关键的是他的温柔的环抱……一切都是那么陌生了！在自己的办公室里，我装的那样坚强，每天嘻嘻哈哈的，聊到自己的老公时还是那样骄傲，一副满足的样子。一个人呆坐时，也常想：他在干什么，开车会不会注意力不集中？我主动给他在微信上道歉言好，他也会说一些温暖的话，要我用心教孩子……晚上他像火炉一样的身体挨在我身边时我还会像以前那样心跳加速，我的老公，我怎么能轻易放弃他呢？他的一句句暴跳如雷的责骂声，不正说明他没有干出出格的事吗？想着想着，我会情不自禁的把身体靠向他一边。然而，和好没有三天，争执、谩骂还会重蹈覆辙，晚上睡觉分开、合住，合住又分开……太累了，这种日子什么时候才能结束？早上，我带着满脸的怒气进入校园，看到这些充满稚气的孩子，我滔滔不绝的讲授新知识，偶尔也会开个玩笑，偶尔也会把坏情绪带到课堂上，发完脾气没有三分钟，我就会很后悔，再走俩个月孩子们就要毕业了，我竟是那样不舍！我十分珍惜和孩子们在一起的时光，有他们感觉真美好。是啊，美好的情景太多了：路上一对相伴散步或者购物的夫妻，一起说说笑笑吃饭的家人，一块旅行的好友……对于我来说，回到家里，能不吵架，能睡个安稳觉就很美好。我渴望以往那种平静的日子。 看着老公200元从微信好友那买回来的茶叶后，我傻眼了，我越来越看不透他，嘴上说的回心转意只是为哄我而已。为了多看几张美女照，就敢千里迢迢购买茶叶？我们之间的信任再也找不回来了。他能勾搭就勾搭外面的女人，勾搭不上同样把我作为珍宝，吃着碗里的看着锅里的。再也回不到以前了，找不到家的感觉。
