一、 “虎父无犬子”

一个孩子切开一个苹果，他没有用大人的方式，而是横着把苹果切成了两半。他的父亲发现一颗“星星”藏在了苹果的核心部分，苹果的中间是一个精美的五角星形图案，每一角里躺着一粒种子。父亲感叹道：如果不试着换一种方式切苹果，那么，人们永远不可能发现这个秘密这颗苹果里的“星”。

沿袭经验让人们少走弯路，少些失败，但同时也失去探索和创新的可能。而具有创意和创新能力对孩子未来竞争力大大提高。

培养勇于创新的孩子，要求父母有更高的智慧：多引导孩子：“你觉得呢，你可以多试下，还有吗……?”；多尊重孩子：“你做主，只要你愿意……”；多相信孩子：“你可以的，未来是你的……”；多欣赏孩子：“你真努力，因你而骄傲......”。

打碎碗的人往往是洗碗的人。鼓励孩子勇于探索和创新，接纳包容过程和结果；父母敢放手，孩子就有无限可能!

二、 情绪实验

在这个实验中，实验者将一胎羊羔放在两个不同的环境中，一只在舒适的羊群中生活，另一只则放在狼圈旁，不久，生活在狼圈旁的小羊因惊恐不能进食，渐渐死去。

这个实验给人们的启示：环境对成长的重要性。

对幼小无助的孩子来说：家庭就是他赖以生存的根本环境，父母就是他的天、他的地，人生的中心，情绪的奠基。有什么的父母，提供什么样的家庭环境，是充满爱还是怕?是爱巢还是战场?是温暖还是冰窖?是羊圈还是狼圈?……决定了是否是孩子快乐健康成长的源泉，就像水对鱼的重要性!

养鱼先养水，养孩先养己! 自己丰盈，情绪稳定，父母爱满溢爱，孩子受之如怡!

三、 “习得性无助”

“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是“习得性无助”。

现代生活中没有环境造成的“习得性无助”，人们身体自由， 但往往陷入思想的“习得性无助”， 固定惯性思维认为：“都是别人的错，我没错，我尽力了，我改变不了什么，认命了……” 往往是指责别人，承受痛苦；而不是成长性思维“习得性有助”： 解决问题， 自我成长，我命由我不由他……

德国心理治疗师海灵格说过一句话：“受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单”。

四、 “受害者心态”

“受害者心态”，是指有些人经常性认为自己是“受害者”角色，在生活里处处遭受着不公平对待，都是别人造成的，而自己对此根本无力控制和改变。

“受害者心态”的人总是乐于把自己放在一个“受害者”的位置，有时甚至故意让事情发展的更糟，而不主动去控制去改变，可以不用承担责任，并且一有机会就指责别人：“一切都是你的错！都是因为你”等……

“受害者心态”是关系中的大敌，影响人们心态，让人们自己不去做出改变和努力，是不成熟的表现，深层次的逃避责任。同时让关系对方深感无奈，被迫充当“施害者”。 这种心态于事无补，只会让关系更糟。

更多去除“受害者心态”，我是我世界的主因；我掌控不了别人、只有我自己，从我改变；我的世界有且只有我做主；唯有这样，困境才能摆脱，事情才能转变，关系才能趋好，生活才能幸福!

五、 仰巴脚效应

一般来说，人们更倾向于喜欢精明又有小缺点的人，心理学上称此现象为“仰巴脚效应”。意思是指精明的人不经心犯点小错误，不仅不影响他的优点，反而使人觉得他也和常人一样，会犯错误，有平凡的一面，使人感到更易接受。

在幼小孩子心中，父母就是他的天地神，高大神圣，说的做的都是对的，孩子在潜移默化中向父母学习，受父母影响成长。 如果父母能多运用“仰巴脚效应”， 在孩子面前示弱或道歉，承认不会或做错事，引导孩子思考或寻找答案，更有利于培养孩子独立思考和自主性，同时更能增进亲子关系的更关密!

智慧的父母多在孩子面前装傻，让孩子多自主多思考多主角，像相声里的“逗哏”， 而父母安心做好“捧哏” 角色，协助孩子演好成长大戏，孩子更健康快乐积极聪慧!

六、 哈洛猴子实验

在这个实验中，实验者哈洛将小猴子从母猴子身边带走，取而代之的是一个铁猴子和一个布猴子。铁猴子会每天给小猴子提供奶水，而布猴子除了触碰起来舒服没有其他任何作用。而结果却是小猴子对布猴子的依赖性更强，除了吃奶水其它时间依附在布猴子身上。

孩子对妈妈的依赖不仅是来源于奶水，而是通过和妈妈的亲密接触获得安全感和依赖感，妈妈的笑容、正面语言和肢体拥抱就是养育婴幼儿的最好方式，是孩子最大的保障，是孩子重要的起跑线……

建立良好亲子关系是好的教育的基础，关系影响动机，关系决定行为。

如果你的孩子所谓“ 不听话、不自律、叛逆”等问题让你痛苦，一定是你们的亲子关系不够亲密；如果你的孩子和你不够亲密，那么你就多抱抱他吧，多夸夸他吧，多多笑容吧……

七、言传身教

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话： “任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。” 可是，教育意图太明显，孩子一下子就能嗅到父母身上的那种功利，而这种功利心也让孩子感受到了压力和不快乐，让“教育”的效果大打折扣。

功利型父母关注的焦点是自己的心，关心更多的是自己希望的，想达到的，比如孩子的成绩要好，自己有了面子，自己内心不焦虑了；并非出于对孩子无条件的爱，而是想达到自己目的。孩子的感知能力是很敏感的，但孩子的解读能力是弱的：孩子敏感地捕捉到父母的动机，太有目的了，太功利了；孩子会解读成：爸妈不爱我，只爱自己，爸妈不关心我，只关心成绩，不是关注我，是关注自己的需求和面子等……

教育的本质是，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

想教育小孩，父母就得先端正自己，树立一个好榜样，这才是最直接有效的教育方式。

八、孩子更懂爱

有这样一个视频：一位记者采访一些父母和他们的孩子，记者问父母，如果您给孩子打分，你会打多少分呢？ 爸爸妈妈们一个个开始细数起孩子的不足之处，然后迟疑的回答：“70分吧”，“85分”，“我觉得90分吧”…… 当记者问起正在玩耍的孩子们：“如果让你给爸爸妈妈打分，你会打多少分？”孩子们扬起稚气的小手骄傲的回答：“嗯，100分，我给妈妈100分!”……

在孩子的眼中，父母都是完美的，对自己最好，是自己的天地神，是最值得自己爱的…… 在父母的眼中，孩子都是有缺点的，多希望孩子再好一点、再一点，完美最好， 然而这世上没有十全十美的孩子。

我们父母需要做到：尊重孩子个体，承认孩子的差异，接纳不完美的孩子，包容孩子成长过程中的过错，欣赏孩子的不同，相信孩子能处理好自己的事情，过程中多耐心，引导孩子，活出自我，成为更好的自己，绽放独特的生命！

九、 问题不是问题

人生在事，不如意事十之八九。如果盯着这八九，以受害者心态看待发生在自身的事物，那是众生皆苦，人世苦逼……

如果惧怕生活中出现问题，只想找到灵丹妙药解决掉问题并一劳永逸没有问题，那是不可能的，只会绝望，从心底呐喊：“生活太难，破事太多”…… 希望孩子以自己希望的方式听话；各方面都按自己期望的顺顺利利，那您很可能失望，感慨：“父母难当、孩子难教”…… ……

生活，本就是问题叠着问题、一个接着一个，不管你感受，扑面而来。如果只是抱怨、逃避、抗拒，对抗，那就陷入痛苦中不能自拔；而如果对生活的问题是体验的思想、接纳的心态、敝开的胸怀、包容的行为，问题就不再是问题，而是生活的调剂品和个人成长的必需品，怀抱感恩的心：“这一切刚刚好，发生的都是最合适的”……

当人们太过执着于没有问题或解决问题时，往往会带来新的更多的问题。人们生活不会因没有了问题而一直快乐，而是学会了应对问题，感受问题，拥抱成长，感到幸福!或许感慨生命：“这就是TM的生活，贼辣辣的有意思！“

十、请你爱我之前先爱你自己

《如果你愛我》——维吉丽亚•萨提亚。

请你愛我之前先愛你自己，愛我的同时也愛着你自己。你若不愛你自己，你便无法来愛我，这是愛的法则。因为，你不可能给出，你没有的东西，你的愛，只能经由你而流向我，若你是干涸的，我便不能被你滋养，若因滋养我而干涸你，本质上无法成立，因为，剥削你并不能让我得到滋养，把你碗里的饭倒进我的碗里，看着你拿着空碗去乞讨，并不能让我受到滋养。

牺牲你自己来满足我的需要，那并不能让我幸福快乐，那就像，你给我戴上王冠，却将它嵌进我的肉里，疼痛我的灵魂，宣称自我牺牲是伟大的，那是一个古老的谎言，你贬低自己，并不能使我高贵，我只能从你那里学到“我不值得”，自我牺牲里没有滋养，有的是期待、压力和负担，若我没有符合你的期望，我从你那里拿来的，便不再是营养，而是毒药，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。

我愿你的爱像阳光，我感受到温暖、自在、丰盛喜悦，我在你的爱里滋养、成长，我从你那里学会无条件的给予，因为你让我知晓我的富足，与那爱的源头连接，永不枯竭，永远照耀，具有灵性的女人最让男人心动，请爱你自己吧，在爱他人之前先爱自己，爱自己不是自私，牺牲自己并不是爱的表达方式。

爱的源头就在那里，然而，除非你让自己成为管道，爱不能经由你而流向我，你若连接，爱会滋养你我双方，你若断开连接，爱便不能经由你而流向我，你的爱便不是真爱，而是自我牺牲，然而，那不是我想要的，爱自己，是生命的法则，除非爱自己，你不可能滋养到别人，我愿意看到充满爱和滋养的你，而不是自我牺牲的你。因为，我也爱你，我爱你，必先爱我自己，否则，我无法爱你，而你，亦当如此。

生命的本质是生生不息的流动，生命如此，爱如此，请借此机会好好爱自己。