武志红老师讲构建心理咨询关系的三原则
真诚：我所说的和我所想的是一致的，我所想的和我所体验的是一致的
共情：深深的理解和接纳对方
无条件积极关注：我对你好没有任何附加条件
当咨询者与被咨询者在三个条件都满足的情况下就构建的信任关系，咨询者愿意也才能做到直抒胸臆。
人类社会，我们每一个个体不能脱离关系而独活，这也可以说是人类无法摆脱的特性。但我们可以主宰的是，可以具备能力去分辨这段关系是在滋养着你还是损耗着你。衡量标准就是关系当中有多少是“有条件的关注”，有多少是“无条件的积极关注”，有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分，理解这个概念后，我们可以远离损耗性的关系，而亲近滋养性的关系，去创造滋养型的关系，减少关系中的损耗。
我与它：当我把你看作是实现我的目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”
我与你：当我放下了我的预期和目标，而与你相遇，这时的关系就是“我与你”
这些都是我们个人与外部世界（和别人）发生链接的方式，用滋养的方式去链接，因为关系双方都得到了滋养，情感的网络会越织越密，这时存在感就越强，就越幸福。反之，用损耗的方式去链接会造成情感的堵塞，网络自然就断了，链接点太少，存在感降低自然不会太幸福。
我们这一代人绝大部分都是在外部评价体系中长大的，也就是在“有条件关注”下长大的，我们为了外界的设定目标而努力奋斗，外部评价牵动我们的情绪和努力状态，一旦脱离开这个体系，我会一时难以找到自己存在的价值。
我成为母亲不久就接触到了心理学，学习之初发现心理学如此重要，就打算好好在孩子这张洁白的纸上刻画一副美好的蓝图。随着学习的深入，我终于明白了“自我”是什么，找到了属于我自己的自我，于是惊觉，我怎么能在孩子的纸上作画呢，那不就是把我的自我强加给他而忽视了他的存在吗！
回想起童年的经历，多是被父母在“我与它”的关系下抚养长大。直到今天，我都是中年人了，父亲还是会以我愿意在他身上花多少钱来评判我对他的孝顺程度。他的内心极度缺乏安全感，他希望我用他的方式去填空，而我则被他的无视堵得胸口透不过气。
所以，我只能为自己作画，我所能给予孩子的，不是“我想要对你……”而是“我理解你想要……”“我愿意陪着你去……”
面对孩子，经常使用“无条件的积极关注”，最终也会将这种方式传递给孩子，让他带着这样的方式去寻找问题背后真正的原则，保持探索，而不是附带条件的回应他的需求。
再来重温文章开头关于爱的解释：爱是深深的理解和接纳。
如果没有看到你的真实存在，理解和接纳也无从谈起。
理解和接纳是种怎样的感受？比如，我看到妈妈在极度不适应的南方闷热的夏季里，身体的不适给她带来何等的烦躁，她需要一个舒适的环境来释放身体乃至内心的压抑；比如，我看到儿子对糖和玩具的需求，如果得不到，内心和身体都是无法平和的，他的渴望仿佛就是我的渴望，如果得到满足也填补了我的部分满足。
我想这就是共情，这就是爱，不仅是头脑上的理解，更是身体上的感受，所谓感同身受，就是这个意思。我能通过身体感受到他们的痛苦和快乐。
我和妈妈、孩子之间有一条很重要的桥梁，就是身体。如果没有身体的感知，无法做到深深的理解和接纳。
大脑的功能是分析评判，它只是工具，而身体则可以感知情绪和能量的流动。
你以为头脑中的东西，是你自己的，但其实常常是权威和文化传递给你的，这是由于“有条件的关注”在主导着我们。
身体层面的事，只有身体才知道，头脑无法代劳。
关于我自己的成长经历，没有必要不能去抱怨父母，因为怪罪和抱怨对心灵的自我疗愈没有任何的帮助，只是在思维层面多加了一层评判。心理学是体会不是思考，是用身体，不是用大脑。
我所能做的是，辨别关系中带来损耗的部分，运用身体，选择正确的方式疗愈，减少放电；同时为自己充电：增加自己创造滋养性关系的能力，为自己编织幸福的链接网。
