我讨厌这里，或者说讨厌这里的坏天气，讨厌陌生的环境，，讨厌没有归属感的地方，都不对，我只是讨厌和繁华比起来格格不入的自己。
我好像因为妒忌忘记了内心柔软无比的你，也痛恨一无是处的自己，披着善良外壳言语锐利的自己，可能是因为那样的背影看起来格外单薄，始终掏不出想要东西的包，永远不知道跟谁聊天的微信，我讨厌这座城市，或者说讨厌被这个城市所厌恶的我自己。我顶讨厌那些讲自己的想法强加在别人身上的人，后来渐渐才知道己所不欲勿施于人的事情，不过是常态化的东西，每个人都或多或少的有，又或长或短的犯，谁说这又不是病态的习惯？也许她从来没有否定过我，至少事实确实如此，而我，只想着一味的忍着，遗忘者，可怜的是没有什么是一句对不起抹不掉的，最可怕的是这些个对不起泛着苦涩，却没有人听懂。我一直都知道，我并不是没人懂，而是太难懂所以才会以为没有人愿意去理解吧，看过太多不喜欢东西就会变成自己不喜欢的样子。
我在另一个地方生活了四年，四年，不算长 但绝不算短了。四年可以让一个人看清楚另一个人，也足够看清楚一群人，我就简单了，被一群人看的明明白白，简单的被迫以为对任何人都一样，可是又有谁能懂尼，太喜欢而压抑的欢喜，害怕被太喜欢的东西看明白，被自卑始终锁住的喉咙 变得沙哑，嘶吼着咆哮着，表面却始终平静，我不能想，想的越多越是自卑，我没有表面上看起来的坚强，我以为把这些自卑的东西归属在表面上的东西，就会变得轻松的，可是时间教会了我太多，唯独没有教会我如何自信的面对自己的不好，自己的阴暗面，我们总是这样吗，还是只是我自己？如果答案是肯定的，那我真是够可悲的。
我好像开始明白为什么那么多人讨厌被误会了，那种想要辩解又无法说明的感觉，让人难受，不对难受至极。
也许是嫉妒心使然，我讨厌我自己，很讨厌。
