”水逆” 的人生‖ 反观录

我是一枚大二会计狗,临近毕业,有着就业的压力,20年来不学无术,啥也不会。前段时间考了初级职称,准备不尽心,甚至考前有一种莫名的自信,认为初级的题简单的可以。就是有一点,我不喜欢这个学科,并且我需要坚持。

我的厌恶更多来自于老师上课无非是念书,要不就是讲那些我们什么都不懂的财务。上课成为了一种任务,一种从众,一种捧场的独角戏。甚至萌发出上学不是什么必要的事情,但是我还需要熬过半年拿到毕业证,我面对权威的压制不知索然,无可奈何。我变得再也不独特了。

曾经认为即使来到不入流的学校,我还是和别人不一样,晚上思考人生的时候,感觉自己变得趋同,上课成为一种机器操作,不是发呆就是聊天,我一个字都听不进去。内心深处抵触所以引起我对学校课堂的深度厌恶。上课成为没有效率极其浪费时间的事情。

可是我不知道我怎么了,尽管我内心不屈不同流合污,别人看来我不过就是这个身份,一个会计专业没拿到初会的专科生,我自知别人看不到别的什么了,就连我现在同样也是看不出来。

虽然我真心认为我不会接受会计的工作,这样的心态导致了被刷的结果,我却有一种人生荒废的感觉,不敢回忆从前,你总会发现,真正活过的时候几乎没有,没有个喜欢的人在一起,没有认真读书,没有读到理想的大学,没有亲密的朋友,自然也没有什么人生所谓的成就。

我站在现在怀疑人生,仿佛预料到未来我就是讨厌别人那样,唠唠叨叨,短视愚昧,强迫别人。我突然就想像咸鱼躺着问问自己为什么心不甘身还不动?硬邦邦的忍受我自己的命运。

我总觉得我自己的人生不得其法,没活明白,总是自虐和他虐轮替进行。所以别人一分钟了解到的事情,我就不想懂了,自我催眠不重要。尽管现在我知道自己应该修炼的方法

我又觉得很苦,不知道为什么不去做计划,不愿意加入群,总是一个可怜的人在隔着天窗看外面的世界。我就是在杀死我自己。因为我的一生就一个残酷的循环:)

当你说一个东西你不想要的时候,有时候被迫追求没有得到也是遗憾,感觉这上升到一种人格的侮辱。可是曾经那么相信结果不重要,重要的学习的过程,我既没有学习也没有得到想到的结果最后徒有伤感的心情。

人一生中准备着很多,有了就是为了快乐的人生,却得到了悲伤的人生。结局是固定的悲伤。我们不会满足的走,世间繁华是看不完的。除非真的找到了人生的大智慧,那时心无旁骛,了却此生。

现在的我就像被命运重击,告诉我你和高考的你一样,上不了好的大学,你被迫纳入社会就被迫分层,这成为了一种必然。而且不可能翻身。我有时心里很多难受的点,一方面能力不行,还有环境也是一般,我不知道我在干嘛,上学为了什么?似乎从来不敢问自己这些问题,一些辍学的朋友我觉得他们的人生被局限,何况我的时候是在你看不清还未道明时一声不吭,心里了然,默默回到你该去的地方。

我厌恶的就是没有说实话,再也没有直率说自己好恶,我们只能说这是我的观点,你可以有你的立场,此时我发现我被逼迫要总有自由意志,在我还没有思辨的训练。然后就是20年承载父母的人生突然被过渡了人生的选择权,猝不及防,不想接受所谓成长的负担,因为我的心还未成熟,我的面容却已苍老。

小时候不懂漂亮是什么,大概就是大家都喜欢的小孩,不知道打扮是什么?不知道生活是什么?不过是作业自习占据,我卑微的连反抗都没有,只是我骨子里都聚集在一个埋头学知识的世界。那就是我,现在还是以前的我。

就像奴化后的解放,人们接受不了解放,他的心里总有个深宫里的皇帝。而不是那些畅谈自由平等的信条。

有时候看很多事情,感觉自己都可以联系自身,以前不知学习为何物,上课就上课,看课本就看课本,自习还是自己看书。每每掩面长思,不知自己身在何处,不知道自己为何做这些自己不理解的事情。那时不懂,此时也不懂。

上了大学难改高中窠臼之风,脑子已死,又岂能容易被激活。不会上课不会内心妥协,不会学着爱人。爱不起人。日日24个小时很多时候都是孤独的,自己杀死了自己的时间。

鲁迅说时间就是生命,如果我手里有钟,我想调快生命的节奏,我想听下课的铃声,想等待7点的心理学,想快快的就拍毕业合照,虚伪的客套三年我们都走过来,以后有缘相见。心里清楚自己真的不会相见,这样的情节早不陌生,小学的同学也就见过几个。关系亲密渐渐疏远,每个人在该到的时间说声再见,真的再也不见。

大学并没有先进多少,小学经历的无知,大学还在经历,小学时的分离大学也在上演,不知道为什么别人都说不一样。不过是你以为自己的成熟还是用一个幼稚的方式摆出鬼脸。就算经历不多的人生也慢慢懂得了自己的悲惨,自己的桀骜不驯不过仗着年轻的资本。没有人敢坚持到最后。因为太累,更因为没有结果。

今晚感觉被打开话匣子,很想就这么写这么倾诉,有时候自己心情不舒服想找人翻完朋友簿也没有可聊的。你的善意别人不一定能捕捉到,但一个人的恶意别人一定能感受到。

你喜欢和他聊天,他不一定按你的想法思考,你不喜欢和他聊天,他一定知道,除非他很爱你,能忍受所有的不快。我切身体会就觉得人的感情越来越脆弱,可能因为人们的共情之心不足,每个人和别人很难形成绑定关系,而是一种易断的风筝线。你想流浪牵绳的人就会放手,你想陪伴他就远远的拉着线。

周围的空气冷风拨弄着热风,我有一丝睡不着就像夜晚保持清醒。觉得自己一无是处还想获得独立空间。纠结而矛盾的人生,就像四周暗透了,你又不知道如何你手中光亮是要呵护还是吹掉,光亮总会吸引蚊虫,让你不那么好受,有时候你关掉自己的光可能就发现别人的光。

我一直都不是一个成功的人,这里就要定义成功是什么?是财富的积累,还是人生经验的获得,现在这个阶段委实谈不到成功,因为没有人实现经济独立,像一个巨婴啃老并且动作一直持续。

人生经验的获取可能更多需要进行思维的修炼,你不知道你是谁,你从哪里来,你到哪里去?所以你要找到人生问题,一生寻找这个答案。

我有时候怯懦的理由因为我一直不懂如何去学习,总是溺死在知识的堆砌上,吆五喝六,因为此时没有量化的答案告诉你是否失败还是不失败。总听到人说什么样的人生都是经历,嗯,总感觉哪里有些不对,但是是不是有一些人生我们真的曾在过去的选择当中,可以放弃不过,比如愚昧的人生,比如思维混乱的人生。因为没有细思,所以我们自动选择人生的极难模式,翻过一座书海又一座书海,还不知道学习为何物,最后那些快乐的毕业证证明这段我活过,就是过的不明就理。现在还是一样,每个一闪而过的想法在某个阶段其实都有改变世界的可能,你无视了,所以你没能改变。不能说你的世界没有出现过灵感,而是再也没有去回忆它,它就真的没有出现过。

其实,现在你也面临着这个选择,是坚持无知的对抗,还是无知的追寻,因为最后都是无知。
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