每次不开心都是你惹的 每次不开心都是我自己好起来的 所以 喜欢你有什么用
我不会再揪着那些小细节了 我知道你也做不到 掏心窝子的话也不想说了 反正你也不会懂 也不怪你 就是挺失望的
我舍不得的人其实也没有那么舍不得我
上坡的路总会累一些
不被重视的每一秒我都在后退
再等一等 再耗一耗 不喜欢就没事了
次次说 次次道歉 次次不改 这就是你爱我的方式
一个温柔的爱人能减少一半的人间疾苦
盛不盛开 花都是花 有你没你 我都是我
瞒着父母朋友跋山涉水去见的那个人，开学放假都骗父母开学时间，结果呢，输得一塌糊涂对吧
总有一些行为让我突然寒了心 总有一些语气让我突然酸了心 总有一些态度让我突然伤了心
沉湎于希望的幻觉是人的天性
有生之年 边拥有 边清零
“少女的征途应该是成为富婆 而不是囿于儿女情长”
“笨蛋这次玩大了吧，我以后就要去陪别的男孩子了，这次我就罚你，罚你这一辈子再也见不到我”
我用了三年时间证明那年夏天我选择的友情是错误的 不是三天也不是三个月 是春夏秋冬来回更替的三年
“当初因为一个小错误，就能给你发整天微信道歉的男生，现在看到你哭也无动于衷了，所以爱是真的不爱也是”
不能断干净又不能再和好如初的感情 最折磨人
所以热情都会在等待中消失没有例外没有期待.
老子比其他女生好多了，没让你买包买花买口红就只图你这个人，可你不懂珍惜让老子输的彻彻底底，我是垃圾，我的爱也是
如果可以2025年3月14日求婚5月20日订婚9月9日领证10月10日步入婚姻的殿堂
“认知偏差这种事太正常不过了 立场不同 观点自然就不一样 退一万步讲 很多事情本身就没有绝对的是非对错 任何表态和立场都是主观的 每个人都可以表达自己的想法 不要总想着同化别人.
“爱就表现的明显一点不要冷冷淡淡”
他给我的感觉是：你想分就分，想继续就继续想不理我就不理我，想发脾气就发脾气，想死想活随便你，这段感情你自己把握
每个故事都有三个版本，你的版本，我的版本
有些事到此為止就是最好的收場.
你在敷衍我的同时 我也在慢慢退场.
本以为是苦尽甘来到头来是大梦一场.
你明明可以左右我的情绪 为什么不让我快乐.
你凭什么觉得你一回头我就一直在.
“微信一删电话-换地址一转你觉得这辈子还能找的到我吗你就只知道我名字而已”
你没发现我变了很多吗 醋也不敢吃了 气也不敢生了 和你的话题越来越少了 我对你越来越失望了 我们快走散了.
两年 没出轨 没劈腿 常吵架 三观不同 性格不合 一直在互相熬 彼此很平淡 没有挽留
我没有闹脾气的意思 我只是不知道 怎么用不尖锐的方式去表达我的不开心
我怎么敢跟你生气呀 一生气你就不理我 让我一个人呆一晚上 我都不敢大声说话 我生怕你不要我了
睡过你的床 穿过你的衣服 吃过你喂的东西 见过你的父母兄弟 听过你的开心与烦恼 就当是嫁过了吧
“次次认真 次次教训 次次动摇 次次心软 次次委屈 次次不甘 次次难过 都是活该”
每次吵完架我都会反省自己是不是太尖酸刻薄了 但是后来看到你还那样子 我明白了 有些真的多说无益
“你知道吗，一个女孩子气到极致会发抖，难过到极致会头晕，哭到极致会呕吐，失望到极致会沉默，希望你不曾经历过”.
你老是敷衍我 让我感觉我在逼着你 这有点让我难堪 让我难过成那样也没必要 实在不行就说再见。
我最好的年华换来了最深刻的教训 一路上磕磕绊绊 我后悔没有听爸妈的话 眼里都是委屈 厌恶
你想要的东西 其实很多人可以给你 可是你不要 只要他给你的 可他不给 你活该
你压根就没有哄过她 难过和委屈都是她自己治愈好的 你第二天依旧平淡的给她发消息 只有她自己知道这夜有多长
三年前 我觉得有没有钱，地方好不好都不重要 只要你对我好就行了 三年后 我发现我错了我开始羡慕别人而我一无所有
没有哪个女孩子 不喜欢花 不喜欢惊喜 不喜欢你朋友圈的公布 但是如果这些都是我要来的 我觉得毫无意义.
我不会怪老天下雨，但我不会忘记没有伞的日子，换句话说，我不会怪你，但我不会忘记每一次难过的原因
我知道自己在长大，可我依然还是那个受了委屈会哭的那个女孩，没有人可以保护我的天真
我闹了好久才发现，我爱的是以前的你，我好像对现在的你没有丝毫好感，我放不下的是那段感情，不是你。
在我说我很委屈很难过的时候 你却在说轻重对错埋怨我想法太多 可我记得一开始你坚定的对我说你要保护我
你站在我的位置 你就会知道我的感受 你就知道我受了多少委屈还义无反顾选择你 结果你的态度让我失望透顶
说你不爱我吧 你偏偏又改变自己做了很多让我感动的细节 说你爱我吧 可你后来又做了很多让我掉眼泪的事
不合适大概就是 我不能让你快乐 而你也总是让我哭 你觉得你对我很好 但不是我想要的方式 我们之间大概就这样了.
什么苦都能吃 唯独吃不下委屈 说话的态度 一个动作 眼神 伤到我就会沉默
其实失望挺可怕的 比发脾气可怕 发脾气还可以哄 失望不行 失望就是说不出来什么感觉 但是永远都有隔阂
我有无数次死心的机会 我都把它救了回来 只有这最后一次 它终于变成石头沉入海底
我从未嫌弃过你 只是觉得心酸 努力爱了你这么久 我也不知道自己到底重要不重要 我没有生气 我只是有点心疼自己.
我们本来有以后的 是你不要 你费尽心思让我思考这感情值不值
我哭的时候抱着我就好 如果没耐心就看手机别管我 别再指责我为什么哭 你不知道你每次很凶的时候我的手都在抖
