【前言】
我可以正常工作，正常社交，其实我没什么不同！
只是变得敏感了些，更容易失控而已，我一直在控制！
不想得到同情，也不想被异样的眼光注视！
我只是有些不正常的正常人！
【我的心中，养了一只大黑狗】
丘吉尔说：心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放
没错，与它赛跑，跑慢了，就会被咬上一口
每天，我都拼命奔跑，眼看它越来越远，稍有庆幸，你们却狠狠的敲击我的膝盖，让我无力奔跑
最终，它狠狠的咬了我一口
【面具戴久了，我已面目全非】
我每天嘻嘻哈哈，一副阳光青年的样子，对吧？
嗯，有一种伪装，叫做面具。戴上它，我努力迎合你们的话题，跟你们嬉笑。努力变成你们喜欢的人，不想被孤立，不想被用异样的眼光审视，不想被当做不正常的人，不想被认为是个大傻X！所以，我努力装，装作积极，装得开心。
我将快乐，建立在你们的快乐之上，仿佛这样，才能体现出，我存在的意义。时间久了，总是在想，怎么才能让你们开心，你们的不开心是不是我造成的...从此，我没了快乐的权利，一直看着你们的脸色行事，深夜里，摘下面具，已经看不清自己的脸。
【朋友们，不是一句想开点儿，就能好！】
家人、朋友知道我的情况，都会问，你为什么会不开心？你怎么能开心？
真的不只是不开心，这么简单！
去看病前，其实我早有症状，情绪失控，莫名低落，敏感失眠等等...
最近，可能达到了峰值；
敏感到一句别人看来没有任何问题的话，心态爆炸，然后大肆反击，难以自控；事后无法直视当事人，朋友的劝解，只能是扎的更深的刺刀；
我比任何时候，都想大喊：“我特么有病！别理我！我不是正常人！别靠近我！我不值得你们对我好！我只能给你们带来不好的东西！”
我想肆无忌惮的靠在你们肩膀大哭，然后再像没事儿人似的傻笑，这比任何，都来得实际，但却很难。
【不是关心不好，只是需要，理解】
比起你们，大道理我能滔滔不绝的讲上很久！
那些正常人做起来都很难的东西，你们想让我自己想明白？？？
你们的关心，只能让我更加自责，
我也有喜欢的人，不知道她知道不知道，但是我不想让她知道，因为不想以这样的情况，让她有所偏倚；我内心中的自卑感，会让我觉得，我做什么，都会带来不幸；
喜欢我的人，我感谢；我知道被拒绝的痛苦，所以我说出每句话，都会更加痛苦，你们的情绪，会让我觉得如果没有我，你们也许就没有这么痛苦；
我每天都在拼命奔跑，与大黑狗做斗争，已经很累了；
你们的不理解，只能是一次又一次的敲打我的膝盖，让大黑狗一次又一次的咬上一口。
我只是想在情绪低落的时候，找人聊聊天，希望得到的是理解，而不是反复的“别不开心，看开点儿，你怎么了？”这样的安慰、问候；我不要同情，不要另眼看待，更不可怜！
也许，不理解，比不关心更加刺痛。
拜托你们了。
