此文为一老友在翻箱倒柜时，忽然翻出来写给初恋男友的“情书”，于是她停下来静静地看完了这一页纸，然后突然在微信上问我：菜蓝，你今年也二十四五岁了，还记得第一次跟异性牵手的样子吗？我使劲想了想，那画面似乎已经很模糊了。
此文略酸，带有青春期不可名状的忧伤。如果看得牙痛，请不要找我。
美丽的“陷阱”
三年的时光一晃而过。我该怎样形容三年前的自己，现在想想都觉得可笑。
忘了最初的相遇，我们说过什么。三年了，再美的故事都模糊只剩轮廓。却一直隐约地记得那么一个人的存在。那时的我太自闭，还没学会怎么与人相处。你的出现令我猝不及防，所以你来找我的时候我拼命地躲，心里藏着一只小鹿。
尽管在一个学校，从此再无多大交集。我相信缘分，在任何时候，是自己的逃都逃不掉，不是自己的求也求不来。
转眼就到了高三，彼时的我早已褪去青涩。再次相见我终于可以淡定地冲着你微笑，而我所做的第一件事竟然是向你求助，那时的你对我而言，几乎是完全陌生毫不相识的。你的热心和爽快让我吃了惊，并且深表谢意。直到毕业的那晚，你数着手指头问我把你当什么看，我答不出。你却说你拿我当兄弟，我有点受宠若惊。
本以为我应该顺理成章地进入大学，离开这里，却未想过最终还是踏上了补习这条路。并且，再次遇见你。
听说你来补习的那一刻，我是激动的，几乎以最快的速度冲向了教室，然后我就看到了你。后来才知道你是开玩笑的，不过是来学校看看而已。于是我又觉落寞，那时我还不知道为什么，以为自己那段时间受够了太多的离别。
然后是一起回家的那一天。你走了，看着空荡荡的街，我承认我是难过了，那时脑海里突然冒出了一个词，着实吓了我一跳。那个词叫“日久生情”。我越这样想越觉得无法自拔。于是我在心里不停地告诫自己，我不能这样想，因为我们只是兄弟，仅此而已。每天不断提醒自己，才终于觉得释然了。
然后就是那天早上，我们并肩站在教室外面说话，隔壁班的班主任用异样的眼光看我们。我突然就觉得快乐了，在心里嘿嘿地笑。有小小的暧昧。那天我说了一句大胆而放肆的话，说完才觉得不妥。我说：“我不缺钱，只缺爱”。
再然后再然后就到了今天（2011年）。我想，或许这也是冥冥之中命中注定吧。现在才知道原来是你挖了个陷阱让我往里跳，于是，我就像被你设计好了一样，一步一步朝你走去。其实，就算我知道这是一个阴谋，我还是会奋不顾身地向前吧。我无法隐瞒自己，更无法欺骗自己。
只觉得你对我已经很好了，不知道为什么你还觉得不够好。像给我送吃的那件事，做一次就够了。我听出了她们（同学）语气中的羡慕，我不骄傲，我只是高兴，和感动。或许，当我以后逐渐老去的时候，忆起曾经还有人不遗余力地爱过我，我就不会觉得那么孤单。我是容易满足的人，不喜欢奢求太多。
你离开的第二天，我围着操场跑了三圈，累得几近虚脱。我以为，只有这样，我才可以不这么想你。我觉得失落，并且难过。习惯是需要过程的，我不知道这个过程是多久。一个月的相处，却要用一个又一个月的相思来还，我没有怨言。
我会安静地等你回来，一直到你不愿意让我等的那一天。
说实话，L能将这张照片发给我，并且同意让我发在微信公众号上，我还是挺诧异的。毕竟，这些稚嫩的文字里藏着她过去的一部分。然后L告诉我：我现在有了很好的男朋友，过得很好，我知道我已经回不去，跟他再无任何可能，所以这些文字就当做一种纪念吧。纪念我们曾经度过的那些美好的日子。
二十四五岁了，你还记得第一次跟异性牵手的样子吗？
