深夜了，白天里的酒还没有醒，我挣扎着从床上坐了起来，踉踉跄跄的走到水管旁灌了几口冷水湿润渴的干裂的喉咙，又用冷水擦了把脸。楼上的窗子没关，一股寒风透体而过，单薄的身子打了个冷颤，迷迷糊糊的脑袋顿时清醒了不少。其实楼下厨房里有热水，只是我不愿下楼，因为院子里堆满了积雪，我怕自己跌倒在雪中，不省人事。
中途我被母亲叫醒过好几次，她逼着我喝点热水，后来的事我就不知道了，不知道自己怎么回来的，只记得喝了好多酒。
喝酒倒不是心中有怎样的伤心事，平日里是不喝酒的，一喝便要伶仃大醉方才罢休，停不下来，这几天都是如此。昨日的酒往往第二天还没有醒，我喜欢这种意识朦胧控制不住身体的感觉。不知什么时候我突然发现自己的酒量极好，也许是在高考之后的那次分别，酒精能屏蔽掉人的心伤和泪水。所有人都醉倒后，才意识到只有自己还在独饮，就那样看着她，一只只瓶子慢慢变空，时间悄无声息流去，每一秒都是心伤。倘若时光看透我内心，我只有一个愿望，但愿静止在这一刻，记忆在时光中穿梭。
班主任不知什么时候来了，看到我们还在醉酒，便让我们都散了，说是日后时光漫漫，分别总有再聚的时候。他不过是安慰我们罢了，纵使时候真有机会再相见，可曾会有离别的不舍？倘若真心还未散去，还会有今日畅饮？怕是人情世故，彼此庸碌于红尘，提及往事一笑而已。
相拥而别，竟使泪流不止，这种朦胧眩晕的感觉，我真的希望那一瞬怀中的人是相伴一生的人，她的气息，她的秀发，她的背影早已消失在布满繁星的夜空中。而我仿佛还停留在那一瞬，看着她消失的身影竟不知所措。
我一个人走在这寂寥的大街上，踉踉跄跄，找不到容身的地方，军山给我打电话，问我在哪儿？是不是喝多了，他担心我有事，让我去找他。我想去找他，想告诉他我心中的苦，还想喝酒，想彻底失去意识。
找他的途中，我给权威打了个电话，问他在哪儿，他让我去，军山那边的事便忘了。我看到权威时，他在打电话，情绪很激动。房间里还有不少酒，我在房间里等他，他也失恋了……所有的言语都融入苦涩的酒水中。
从此之后，无论多少便一饮而尽。倘若没有浓重的酒精味，别人看来仿佛是在喝一杯无味的凉水，毫无表情，感觉不到辛辣，喝酒的速度让人害怕。我不喜欢慢慢的品咂，只想快点醉。
高考之后，我便给自己许下三个愿望：痛饮酒，遍读书，广结友。从那以后书再没有完整的读过一本，因为静不下心，经常出现莫名的烦乱。人心叵测，我无法将自己融入别人。到是在学校醉过许多次，啤酒是喝不醉的，白酒没有人陪伴，即使醉也不痛快。
我不想再去睡了，尽管头晕的厉害，披了件衣服便打开了电脑，又关上，取出稿纸，许久白纸上除了几个黑点外什么都没留下，懊恼的推开手边的东西，听着音乐也觉得烦闷，浑浑噩噩的脑海中竟合不出一个句子。
一个理科生却梦想着成为一位作家，一个学化学的却痴心于文字，这也许是多年学业生涯中唯一一个始终不曾放弃过的事了。我不知道自己为什么会经常出现莫名的烦忧，心中似乎一直憋着什么东西非要文字抒发不可，在文字中可以得到慰藉和快乐，只是好久都不曾动笔了。想放弃，想放开心中的所有和他们一起在世俗的世界中安心的生活着。哪怕不顾一切被金钱奴役，为未来利益蝇营狗苟，这样最起码不会使自己忧心。事实上，大半个学期我都是如此，偶尔会对曾经的那个自己产生敬畏。进入大学之前拥有不可一世的想法，什么都敢怀疑什么，什么都不相信，非要自己寻求答案，无知无畏。有自己坚定的路线和想法不受外界干扰，甚至半夜给鬼神写信。
我以为大学便是梦想的天堂，理想的圣殿，便可以随心所欲，为自己所为，想自己所想。大学的确是实现理想的地方，可不同的理念也数不胜数，它们蜂拥而入挤进我的脑海，繁杂的思想与他的理念交织缠绕碰撞，无非为了未来的“前途”二字。最终开始怀疑自己，怀疑自己所期望的生活方式，怀疑自己与世不容灵魂。
谁让我选择了这个城市呢，我要学会热爱它，不管它带给自己多少苦难。我并不感谢这些经历能让自己学到什么，或者会让我的未来从中获得多少益处。而我不过是在坚持自己的选择，便注定了这与世俱来的孤独和烦恼。在某个深夜，安静的大街，偏僻的角隅，我会后悔，会偷偷哭泣。
也许是年少时的轻狂，也许是青春期的叛逆，怀揣着冲动的梦想，不顾家人反对。离开熟悉的地方，去寻找多年隐藏在心底的梦想。就这样踏上了征程，离开一望无际的华北平原来到这个多山的丘陵。坐火车只有不到两天的路程，但对于第一次独自来开家门的我来说这是多么兴奋与新奇。火车静静的游曳在群山中，车厢中的我第一次看到了山，恍如梦境中。是山，连绵不绝，如破碎的平原般，起起伏伏的山峦好像没有尽头。我没有再仔细思考过自己的未来，将一切都交付与最初的冲动。灵魂在幻想中虚构着美好，沉浸在自己的世界中，脱离了现实的轨道。
我以为山的尽头会有我生活的平原，山的尽头依然是歧路亡羊。是的，我的确是看到了不一样的风景，书中的银杏，梦中的山顶。可唯独找不到一块平整的土地，熟悉的音容笑貌。从踏上自己的征程开始，这一切将愈发远去。再相见，怕是睡梦中。
城市，似乎并没有想像的那样繁华，理想还很缥缈，未来越发迷惘了。周围的人，思维的碰撞，观念的融合，让我慢慢远离那个曾经的自己。心中充满了挣扎和困惑，心灵深处的信仰开始动摇，渴求得到一个想要的解答，就像曾经有人坚定不移的相信过他。可陌生的地域，相异的风俗观念，谁会听这个陌生的青年一诉衷情。忙碌而庸扰的世界，谁肯为他的文字停留。
不知多少个夜晚，我独自一人走在中天街上，看着昏黄的路灯映下自己孤寂的身影，落寞，感伤，离愁，苦闷。身后飘落几片金黄的银杏叶，寂静的白云楼悄然立在那里仿佛在沉睡，它的古朴和沧桑并没有解答心中的困惑。我会在门前伫立良久，思绪随着凋零的银杏叶不知落到何方。白云楼，我，银杏叶在夜幕中彼此默默无言，彼此三个大概是此间最孤独的了。
我是来追求理想的，不贪恋这世间权势。向心底发出疑问，自己的初衷是什么？生命的意义又该何去何从？可我向往的是生命的自由，安详，不是沉沦在生活中碌碌迷惘。
“仰望天空的感觉我已不复记忆，但那云彩般的回忆依旧让人痴迷。”
暮色中银杏叶弥散出的淡淡光辉，一道声音不停地在他耳边徘徊：“学习是为了明智，与取得学位无关；体育是为了锻炼身体和名利无关；赚钱的方法有很多种，不要跟读书联系起来……”是的，读书和日后的利益无关。他因读书得到自己的灵魂，又因读书与周围人格格不入，对未来产生迷惘，否则也不会孤独的在这里停留。
每天，都想快步往前走，可当自己回头的时候却充满悔恨，或许我的心本就不在前方。仅凭这一股冲动和那模糊的想法，在书的驱使下我便起程了。不知道未来在多远的地方，心中的远方却不是空间的距离，这是我来到这里后才恍悟的。
在孤独的夜中最能勾起人的思乡之情，就是啊，当一个人孑然的走在夜色中，孤零零的随着自己的意识来到车站，这片陌生的土地。周围环绕这他听不懂的方言，嘈杂涌动，本能的一排排巡视，一辆辆查找通往家乡的那辆车时。心中又在澎湃着怎样强烈的情感？没有什么比能见到平原更让人欣喜若狂的了，如果能在异地看到那熟悉的字符该是何等的欢心与怀恋。
感伤，回忆淹没了夜幕降临前的迷惘，我不知道世界上为什么有那么多看似痛苦的人，是身处于痛苦中浑然不觉，还是痛苦折麽的麻痹了？他不知道，正如别人想不明白他为何会此番模样。童话的世界毕竟只是虚构，而曾经所坚定的真理在未来变的荒诞不经，可为什么人们总将简单的问题变得错综复杂。
“理想的执迷，最初的少年梦，驱使我走向心中迷惘，苦闷的地方。我不停的追问自己的灵魂，这段征程是对是错？不论结果如何，我已经在这条道路上行走了……”
凌晨四点，黑山上的铁塔不知矗立在那里多久了，我拖着疲倦的身躯，正要要回到我入睡的地方。书中的故事穿越时空的轨道梦换般出现在身边，好似剧中人，《平凡的世界》中的情节在自己身上上演：“不幸的是，你读了太多书，你知道的太多了，思考的太多了，因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。”因为生活所迫我不得不低下自己的骄傲，像孙少平在桥头揽工那样等待着工作。弯下身躯，灵魂的折麽，他的精神并没有因此磨灭，或许正进行着某种升华。从理想中的世界走出去，进入真正的生活，才能更好的理解生活。
夜更深了，黑山上的灯塔等待即将到来的黎明，而我的未来仍是一片昏暗……而我还在黑夜中等待着……
