我居然看清了一面镜子：当我对身边人抱怨生活时，我的神态和语气，竟与家里那位对一切不满的老人如出一辙。我觉得自己与她是截然不同人，直到此刻才发现，那只是愤怒的剧本不同--我们都用尽全力呐喊，渴望被听见，却只是把对方推得更远。我们的行为，本质是同一种安全感匮乏的孪生表现：用抱怨和指责来索要关注，结果却亲手挑起了家庭矛盾。
我为何成这样？这种模式并非凭空而来。我的成长里，肯定总是稀有的奖励，而对比是常有的背景音。我变成一个“高敏感”的肯定收集者，特别是来自我在意的人。讽刺的是，所有拉扯与伤害，也恰恰来自他们。
结婚以后，老公家里的人也让我无意识的当成了家里人，我曾经的那套自动系统又开始工作。面对老人的不满，刚开始我都是找自己的问题，多理解老人，努力去沟通，但是我发现我已经精疲力尽了，因此身边的朋友亲人就成我的救命稻草，我会像他们抱怨和吐槽。老人对我的不满则是直接攻击我和我的父母，我和老人说过多次，如果对我不满可以和婆家亲戚吐槽我或背后骂我我都可以接受，但是就是接受不了当着我的面和别人阴阳的说我，不仅是面子问题，更是感受到了攻击。
虽然我清楚和别人说也解决不了问题，但就是想发泄心中的郁闷，我心平气和的沟通过，怒吼过，但根本没用。当我听到：“有时家丑也需要外扬，不然你就是被欺负的人”。我就向抓住了救命稻草，把抱怨和吐槽当作合理的手段。时间一长我就感觉自己像祥林嫂了。回过头想，我这样做也不对，但是就是心里憋屈和郁闷且迷茫了。我总在说我是努力让这个家更好，总在表达自己希望老人能安心生活，却忘记自己关照自己。
直到电量告急，我才不得不承认：老人从来不是问题的源头，我的内心那个从未被充电、一直瑟瑟发抖的孩子才是。我本身也处在混乱的漩涡中，迷茫、丧及内心缺乏力量，渴望他人给我力量。每当身边的人和我一样时自己就像被双漩涡吞噬，硬生生把我拽到黑暗里。我越是掩饰，表现出自己热爱生活，阳光，其实内心的电量已经变成急需充电模式。我越是这样越向外求，希望身边的人看到，我越是想通过表达让他人看到自己的努力和付出。于是，我的人生陷入一场疲惫的追逐：我越渴望被看见，我就越用力地表演“我很好”、“我很努力”；我也渴望充电，就越疯狂地把充电器塞到别人手中。
这何尝不是现代人心照不宣的困局：我们用尽浑身解数表演“正常”与“坚强”，内心却在无声呼救喊“救救我”；我们渴望拥抱，却伸出满是指甲的手。虽然求救是本能，但将全部生机寄托于他人的理解，则是将生命的遥控器，交到了不确定的手上。过度倾诉，不是解决问题，而是在无声中消耗自己的权威与光芒。
我撞了那么多次南墙好像还没醒，还存在幻想和自我安慰，还活在只要自己足够努力就可以变得更好的幻想中，这时最好的方式不是指责自己，不停的去寻找解决问题的方法，而是停下狂奔的脚步，停下来，停下来。我亲自把充电器插到插座上，慢慢的等待电量充满在上路。无论能否追上他人或与他人过差不多的日子都无所谓。道德经中曰：“无用之用方为大用”。
