我是叶子，两娃妈。心理学工作者，从事中小学心理健康教育工作13年。这是我的第22篇原创手稿。
《超越原生家庭》这本书中提到一个例子。
安妮特离婚了，还带着3个孩子。孩子的年龄分别是9岁、12岁和14岁。她常常抱怨父母从来没有支持过她所做的事情，也不喜欢她的所作所为。于是，她给自己定了一个规矩：一定要经常表扬孩子，让孩子知道自己多么喜欢他们，但令她十分吃惊的是，最大的孩子有一天对他说：妈妈，我觉得你有点儿问题，你总是夸我们有多好，但我们不相信，因为我们从来没有听你说过我们不好的地方。
初为人父人母的我们，经常会有这样的想法：我一定要给孩子我认为好的东西，因为我从小就被一些不好的东西“毒害”着。
那问题就来了：我从小没有从父母身上得到的东西，也是我们自己匮乏的部分，真的可以丰盛地给到孩子吗？
答案是：我可能形式上给了，但孩子却接受不到。我努力按照我以为好的方式不停给予，但事实上却不一定能真正滋养到孩子。
问题在哪儿呢？问题在，当我特别想要给孩子某种好的品质的时候，我可能会将其奉为圣经和规条，同时，我需要很使劲地去否定和压抑与这种好的品质相对立的品质(常常是我们成长过程中父母给我们的我们认为不好的部分)这些生命经验及形成的品质并不会因为否定与压抑消失，当我们试图要去控制他们时，反而他们会变本加厉。
在这个部分，我也深有体会。
我妈妈的情绪很不稳定，脾气一起来，就完全失控，说出做出很多伤人伤已的话与事。我从小特别期待我妈妈是一个稳定的，可以给我支持和帮助的妈妈。我的期待常常落空。妈妈不稳定的情绪给我带来很多创伤，有很长时间我和她的关系很不好，我很害怕她，也很不喜欢她的这个不稳定。于是，我暗暗下决心，以后，我一定要当个情绪稳定的妈妈。
但当我第一次当妈妈的时候，一切都太糟糕了。我根本没有办法做到情绪稳定，我很容易因为外在事件出现情绪波动，但是因为我决定当个情绪稳定的人，所以我常常假装我没有生气，我很稳定。但事实并非如此，我的坏情绪不断累积，终于找到一个事情发泄出来。这又让我很自责痛苦，因为我没有做到自己对自己的要求。于是，我陷入一个恶性的循环圈中：压抑否认情绪—情绪失控—自责—压抑否认—情绪失控—自责。
直到很久以后的一天，我才看到，我自己没有从妈妈身上得到的东西，我是无法给予孩子的。我需要做的，并不是一再要求自己要给孩子好的，而是先接纳自己身上存在的不好的部分。我先学习着做自己的理想妈妈。
当情绪又来敲门的时候，我先想想理想的妈妈会怎么帮忙我支持我，那我就用这样的方式要照顾我自己。
我发现，我的理想妈妈不会在我很痛苦的时候，评判我批评我，而是会轻轻地稳稳地靠在我的身边，和我说：宝贝，没事，我在这里。
因而，想要成为更好的妈妈需要经历两个阶段。
第一阶段是，我受过伤，我就一定不会让孩子再受伤。我要给孩子我从小渴望的。
第二阶段是，我受过伤，我开始学习接纳这些伤痛，学习和他们友好相处，我用我的生命给孩子最好的示范，我们的生命有很多部分，我们可以和他们更好地相处。
