体验课之前的两个月，我的状态都非常差，完全活在头脑的世界里，不敢往前走，也不敢停下来，觉得举目四望无依无靠，不知道能怎么办？不想靠别人，但自己又靠不住，除了恐惧，还是恐惧，我也分不清什么是受害，什么是逃避，什么是面对，什么是对抗，好像跳出这个坑就掉进那个坑，四面楚歌，不管怎么选都是错的。我无数次质疑自己的决定，也不知道我到底是怎么走到这步来的，我只想回到过去，无法重新选择。那段时间我每天都很恍惚，似乎不管在哪里，我都不在那里，我不在当下，每一个当下我都不在，我好像根本不知道当下发生了什么，我也不知道我在哪里。
所以去体验课之前，我是怀抱期待的，我希望可以从糟心的现实生活里跳出来，哪怕一天，一天就好了。所以即便那个周末和其他安排冲突，我也还是在最后关头选择留一天时间给体验课。
到了现场，我发现我还是恐惧，明明很多都是熟悉的面孔了，明明是特别盼望着见到的人们，明明是一个大家庭聚会一样，我为什么还是会这么紧张？我还是把自己包裹得很严实，在人群里只有逃避、躲闪，我是想要和大家产生联结的，但是我似乎仍旧没有这个能力。
后来开始步行禅，我觉得我和自己的身体连接比之前要好一些，我太无力了，头脑似乎反而放下来一些，我什么都不想去想了，只想享受当下这一刻，它太珍贵了。
合十礼敬的环节，音乐响起我的眼泪就止不住，我太久没有看到这么多双真诚的眼睛了，或许也是我把心门关闭了，对外界一切友好视而不见，所以当我愿意打开自己的时候，迎面而来的这些真心更让我觉得感动。和彩峰大哥礼敬的时候，我记得我们拥抱之后他握了一下我的胳膊，我被触动了，这个动作在我成长过程中经常会遇到，那基本是疼爱我的长辈在对我说：太瘦了，要好好照顾自己啊！我突然意识到原来我从小到大被这么多人爱着，被这么多人放在心上，不只亲人，也有朋友，他们说不出什么大道理，但只想让我好好吃一顿饭。我突然觉得我曾经在乎的视作生命的那些东西是多么可笑啊，爱可不就是一蔬一饭吗，可不就是握一握你的胳膊告诉你要记得好好吃饭吗？
当“在这个世界相遇”的音乐响起的时候，我又一次哭得不能自已，“你在梦里我不愿醒来”就是我很长一段时间的状态写照，我还是活在飞蛾扑火的梦里，只要那个幻想还没有完全破灭，哪怕还剩下一点点，我都不想醒来。我这个阶段这么崩溃，可能也只是因为看到梦在破碎，而我一点一点醒来面对真实世界了吧。
之后老师开始讲一些内容，这时候我又开始紧张了，紧张没做完的工作，紧张第二天的出差，总之我不在那里了，我也不知道我在哪里。
晚上AB练习的时候，机缘巧合经振宇介绍和一位女儿是5w4的阿姨组队，感恩这场遇见，我觉得我并没有给出什么，却收获了很多，我在引导她的时候没有给到什么有效的支持，但是在她引导我的时候却由于她的包容和耐心支持我把心里的累都说了出来，我觉得我太累了，我一点都撑不下去了，但是我又不敢停下来，我真的太累了。练习结束之后我们拥抱大哭，阿姨说她的女儿说过几乎一模一样的话，她抱着我说“傻孩子”，那一刻我觉得我回到这个场域里来了，眼前的那个玻璃罩碎了，眼前的世界似乎更清亮了。
体验课结束回家，我只觉得疲惫，似乎太久没有这样畅快地和自己的身体连接过了，什么都来不及想，我就睡着了。第二天一早我需要出差，但感觉身体不听使唤似的，我觉得我不行了，呼吸都很困难，我还有好多问题没有解决啊，我内在太慌太乱了，我可不可以休息一下啊？但是没办法，该赶的飞机还是要赶，于是我躺下来，和自己相处一会，再继续自己需要做的工作。这份体验对于之前的我来说是不可想象的，那种觉得活不下去的信念太强烈了，以前的我一定会咒骂这个环境然后想着怎么才能离开，绝对不可能把注意力放在回看自己的问题上面，而当我允许这些流动发生时，我似乎活过来了一点，原本不可想象的困难似乎也没有我想象中那么难熬。
到了本周，那种疲惫感似乎消失了，虽然身体很累，但是不会影响吃饭睡觉，那种心里很空的迷茫感也在消退，我终于有了一点“回来了”的感觉。我开始相信，一切都会过去，只要你允许流动的发生，再艰难的日子也都会过去，而那些体验，都是生命的养料。
