2017年4月20号，算一算时间，我毕业一年零9个月了。
毕业满一周年，我辞职去了另一个小城。那座小城春天紫荆花会盛开，整座城市沉浸在一片紫色的海洋里，办公室行政妹子告诉我说此刻是最美人间四月天。然而，花期很短，几场雨过后，紫荆花被打落在地，起了皱，被路人踩过，几乎再也看不见完整的一片花瓣。
这一年春天，紫荆花再次开放，用无人机从城市上空一路航拍过去，整座城市用紫色的童话形容也毫不过分。可对我来说，却不那么美好，紫荆花依旧开着，但是我却感受不到半分春天的希望和浪漫。
回首在这个小城市的几个月，成长是有的，或许是换城市后为自己在这样一个落后的城市而担忧未来，我一个月内报了许多课程，报时间管理，想通过学习把自己的业余时间填得满满的；我报了PPT课，想提高自己的技术能力；我还报了文案策划创意学习，想提升自己的专业水平。没有人知道我报那么多课程的真实原因，是因为深刻的担忧。在这个太过懒惰的城市，待在一个慵懒的单位，当身边的同事各个已经28岁，30岁，可身上带着一堆懒惰的毛病，回想起前公司的那些同事，28岁的他们，一个个都已经是我的部长了， 与我隔着至少2级，作为一个20几岁的人，我最害怕的事，就是有一天不知不觉，变成和现任同事一样堕落的样子，每天工作时间不满8小时，上网，淘宝，游戏，充满着抱怨和拖拉的戾气。
2月，我以为这样的处境得到解脱了，因为我变了岗位和工作范围，协助老板去拓展他的新业务，再也不用与原来组的同事有太多接触，身边工作的伙伴B格俨然升了好几个档次。换新工作内容后，工作强度是真的增大了，随之而来的是说走就走的出差，从2月到3月，一个月的时间内，去了两次广州，一次重庆，周末有可能要么出差，要么在准备活动。可实际上工作内容却变得简单了，渐渐才明白，做老板的助理，就是用自己的时间去帮他实现那些对他来说不允许占用时间的事，比如将他口述的内容整理成文，比如将他们在社群里聊天的内容整理编辑一下。读到这里的伙伴或许心里产生诧异了，小事做好了也是学问啊，可是我心里最清楚，老板的那些关于家庭，教育，公益的蓝图，并不是我的梦想，我从未对之感兴趣，只是完成他要求的一项项任务而已。回首协助老板做事的这两个月，我不知道自己得到了什么，甚至在与那些所谓的“老师”沟通时，只剩下了表面敷衍同意，我真的无法融入他们的世界，从爱好，兴趣，发展来看，我没有他们那样所谓创客，所谓发烧友的热情。每一天，都觉得好难受。今天上午，运营总监特地找我谈话，她告诉我，由于我三月份离开了传统组，跟着老板做新的业务，所以薪资调整为传统组未涨薪之前的标准（因为传统组涨薪的一个月后，我就离开了），我心里是不愿意的，因为我加入了老板的业务后，周末时间三分之二被占用出差，周六还要时刻防备着老板要做活动，比从前付出了更多的时间精力，可我知道这样的小公司，没有完整的制度，一切都是以老板的意志为转移，我也就无所谓了。下午，老板又在群里说，晚上群里有人进行环保活动，你们去参观学习，看能否生成传播内容。可能上午听到了降薪的消息，心情有点低落吧，我的排斥反应较大，听完我就心里再次涌出烦闷的情绪，跟着老板干活的这几个月，周末和出差占用的时间不下于从前全部的加班时间，第一次，我想辞职的情绪就像长期沉闷在水里突然就一刻间冒出水面的一株睡莲，它发疯似得狂长，越长越大，直到占据了我整个大脑的面积。
写到这里，我把这几个月的状态描述了一遍，想吐的水渐渐吐出来，我的大脑似乎也越来越明白自己想要什么。我想要找到一个更好的环境，更好的工作，身边人求上进，公司有好的制度。在看不见未来的黑暗办公室待了9个月，渴望一束光射进来。反省我这几个月的工作，真没有什么可以拿得出手的，时间在流走，而我的专业却一直在原地踏步。我好渴望换一个环境，去寻找新的机遇，去找到未来想走的方向，走过太多弯路，都好过原地踏步，在这条看不到光的黑暗路上，我还要忍受多远？
一年前，我因为爱情从一个大公司换到了一个小城市，一个小公司，（当然，虽然以前的那个大公司也是比较差的大公司，可是远比现在的这个好太多了）。曾经听他说，两年后就能离开这里，现在我一想，两年，对我来说，多么蛮长的黑暗时期，我还要里面挣扎如此之久。曾经他问过我，你不是答应我，等我两年吗？对呀，我当时答应你了，可是现在，当我面临这样不堪的工作环境时，你还忍心让我继续在黑暗中苦等吗？
写这篇文章，并没有期望他一定能看见，我只是希望，如果有一天我要离开这里，我会邀请你跟我一起走，可是如果你还不走，我真的坚持不下去了，我想去寻找新的光明。（倘若你问我，那你为什么你辞职在这座城市找新的工作，我会很懦弱的回答，因为这座城市真的太小，不适合我，再者，即便我换了工作，两年后当你要走时，我也会义无反顾巴不得走，这样，我的简历上永远都是短期工作，让面试我的公司如何去相信，我是一个长久打工的人呢。）
最后，我想对他说，我依旧很爱你，跟从前一样（只是人在漂泊，苦于生计，想去追寻更好的自己）。
