我的兄弟离婚了，在此之前，其实他们两人一直都分居，一个人不愿回来，一个人苦苦等待，所以终于等到法院宣判的那一天

那一天他把有关的东西发到了朋友圈，发到了群里面，告诉了我们所有人，虽然在此之前我就已经知道。

我是为数不多的几个知道他要离婚的人，也许是因为当年我曾经站在他的身边。作为他的伴郎我乐呵呵迎接各方的贵宾，并期待我的未来。

当然，这样的想法，我觉得对我来说一直都是天真的，就像我看着某位（嗯，随便吧，你说是某位女老师也行），我也总会想到有天能和她举案齐眉， 呵呵呵，天冷的时候想告诉她注意加衣服，天热的时候想告诉她注意别中暑，虽然她从不曾知道，或者我也不曾有机会告诉她一样。对的，像我这样联想能力丰富的人，其实或许适合去做其他的事吧。

今天他又贴出了同意他辞去公职的党组决定，决定上面的落款是2019年11月11日，在十年前也就是2009年11月11日，人事局决定录用他。然后，他在那个单位呆了整整十年，当初局里面的领导问他，你为什么要放弃深圳这样的一线城市来到这里呢？他说他为了一个人，为了他女朋友，所以他选择来到这里，十年后，那个曾经的女朋友～～～不，是他的前妻，唉～

有时候，我们选择做某件事，其实真的只是为了某个人，在这里我不想去唱高调，因为我们都只是普通的个体，我知道我这样说，显得庸俗了。可是，不怕耻笑地说，我也曾是如此，谁又不是如此呢？ 即便像我这样落寞的人，也曾有个女生也曾如此告诉我说。当然，也因为我曾经特别脑残地问她说，你为什么要来这里？然后，她，对我笑了笑，低下头说：因为你。。。

他的辞职报告里那么写的，

他说：”十年前为了一个人，择了这座城，幸运地来到了这个单位，十年来在各级领导的关心支持下，我得到了成长，收获颇丰，如今人去城空，父母见老，而我也不再年轻，作为一名党员，我始终相信，不管去向何方，在和岗位都是在为伟大祖国的伟大事业贡献力量，都是在为共产主义伟大理想而奋斗，可作为儿子，我不能让日渐老去的父母长期承受孤独，感谢单位对我的培养和教育，感谢领导和同事们给予我的关心帮助和支持，现申请辞去公职，回乡尽孝，请予以批准，并协助办理离职手续，祝身体健康，事业顺心”

领导其实是不愿意他走的，他在不到十年的光景，他混到了副高，吃官家饭的人都清楚，这个很不容易了。在他们的系统里他如鱼得水混的很好，人社组织部局领导都说他好，说他是个勤快的男人。还有一点，他们的局长副厅级也马上要当副市长了，嗯，我这样说不知道是不是太过功利，可是这是事实，当然，对于他来说呢，也许还真的想得开。他说开弓没有回头见箭，也许真的如单位的所有的人说的，为了个女人不值得。可是他说他觉得值，为了心中的美好，怎么说呢？也许对于所有人来看真的是如此吧，他是副高，正常来看不管怎么样都要11年？可他破格跳着走，早就已经评上了副高。在他这个年纪来说已经是很不错了，至少对于像我们这样的普通人来说，的确是这样的。

可是我还是不能解释为什么他要走，毕竟家里兄弟好多个，和我这样的独子相比，他其实没有那么大的负担和精神压力。或者说，再找个，随随便便轻轻松松不是吗？为什么一定要丢掉那么好的一个职位呢，在此前可都是优秀先进啊~如果单纯地抱着走下去，他应该接下来可以重新开始，可是他受伤了。

其实有的时候或许很多东西并不能用性价比用经济用适合不适合来解释，我们不能说我们都是有故事的男人，我们也不能说家是唯一的城堡，他喜欢周杰伦太多了，所以这样的歌词脱口而出。而我则要好一些，因为我总能找到更难过的音乐来配合自己的感受，或者找个欢乐的伴奏来麻醉自己。好吧，唯一的城堡，我们继续他的歌词吧。家？什么才是你我的家，是这个几平方的单位宿舍，还是那个空空荡荡的三居室呢？每当拖着疲惫身体回到房子，你会发现没人和你说一句话，你自己和自己说话，你自己告诉自己要坚强，然后活得像个傻瓜一样，因为这样你才可以像我这样在又一个夜深人静的夜晚和自己说话，知道吗，我写下这句话时，我自己都不得不感叹地苦笑一把。

为什么我们会来到一个地方，又或者我们为什么会选择离开呢？或许在那样一个城市真的已经没有我们所谓的家了。毕竟，有人的地方才有家嘛，他当初离开深圳也没有什么不好。说实在话，我就一点都不喜欢深圳，我不喜欢那里的天，不喜欢那里的马路，不喜欢那里的建筑，不喜欢那里的食物，也不喜欢那里的大学，更别说那里面的人。。。好吧，其实我同样也不喜欢其他地方，我不知道我喜欢哪里，又或者说至少我不喜欢我不爱我不在意吧。。

毕竟对于普通人来讲，或者对于绝大多数的人来说，选择辞去这么好的一个公职，在当下这样子就业严峻之中的确显得很蠢。更何况，是那么好的仕途不是吗？有多少人挤破头想进机关？说喜欢自由的，说体制工资低的，你丫倒是去感受下996的福报呗，反正我这辈子都不会去马爸爸的福报的。当然，体会不出来的话可以去看看考试现场感受一下的。可是，对于他来说或许是正确的选择，又或者对于我们来说，只要真的就只是人生。为了一个人来到这里，这是爱情，其实我们渴望那样暴烈致死的爱，因为那样的深情和深入骨髓会让你整个融在里面。难道你不渴望？至少我是无比渴望的。记得才工作时，搭班的是位不得了的语文老师，一位厅官的太太，和家母年龄相近。我能说她甚至连每一条丝巾都是牌子吗？反正，我对奢侈品的认识不是女朋友教的，而是跟着这位长辈学的。带这样的班其实很有意思，因为学生们也都是些有趣小伙伴，虽然拍毕业照的时候一定要穿牛仔裤，因为护档。。。高三下半时，有次开班会不知道怎么就说到了我，也不知道是那个混蛋提的，说为什么我还是不结婚呢？然后这位和妈妈一样的女老师说了句，或许只是为了真爱，不愿意将就吧。

不愿意将就，会将就的，只是时间问题吧？

当初我还说打死不吃肯德基呢，结果还不是真香；

当初我还和人家说我不喜欢你的，结果还不是你是世上最美的女人；

所以，你现在告诉我，还是不将就吗？拉倒吧，对于社交恐惧的人来说，和女性说话是件很难的事，所以只要黑着脸，继续严肃下去。

谁不想开开心心，乐乐呵呵的，或许只是我不配吧。

回乡，贺知章说乡音无改鬓毛衰，所以，这就是个轮回吗，我们从哪里来，又回到哪里，是吗？

还是，又有别的呢？

我们到底应该要去什么地方呢？

哪里又是我们的家？

我常和身边的人说，其实是和自己说～有人的地方就有家，哪里有人哪里就是我们的家。

但是，我和我们不一样，我有时候也说我们，那是因为我把本我、自我、超我都算上了，我相信心理老师一定会被我逼疯的。

当初他考上公职时，我还在读研究生。那个时候因为他们局里面的活动他喝的烂醉，我借了一辆电动车去接他，他躺在十字路口边上的广告牌下面，然后我把他拖回住处，这混蛋到了房间第一件事居然是拿出一个信封然后数了数里面的钱然后倒头继续睡，哟西，原来和地方上的那些官打牌还有这个好处的！当然，也有没喝醉的时候，有次被拖去和他们单位几个同事喝酒到半夜，结果其中一个空军军官转业的家伙不知道怎么唱起了歌还引来了110………嗯，那天他真镇定，因为有关同志告诉我们说，半夜三点不要唱歌，会影响人家休息的。。。其实年轻的时候总是会有很多的经历，我觉得其实我们都很幸运，人生虽然跌宕起伏，但是总归顺风顺水，我们没有像那些毕业生一样挤过地铁，挤过公交，没有像他们一样住过地下室，我们甚至没有怎么租过房子。

在我的印象中永远都是我去收别人的房租，尽管我只是个卑微的二房东。你说房东在哪里呢？我自己都不知道，虽然老太太从来不问我要房租。难道是因为信任吗？

信任，为什么萍水相逢的人可以彼此信任。为什么两个相爱的人却要那么苛刻呢？因为我们太在乎对方了，越是在乎，越容易失去，两个人在一起，谁付出越多，谁受伤越多。两个人在一起，谁爱得更多，谁失去更多。好吧，这样，是不对的，我这样的人怎么配说爱呢？只是，婚姻或者爱情，是两个人的事，我不觉得离婚只是在德国那个不回来的女方的错，所以，我也从来不觉得我到了这个年龄打着光棍要怪别人。毕竟事情是你做的，感情也是你的，人是你选的，人是你爱的，一切都是你，上来找借口，好像不能改变时间的推进。所以，2009-2019的十年，或许是值得的吧，他自己有问题，当然，换在我，我也同样有问题。

我并不觉得花十年的时间来蹉跎自己，是一种特别大的失败，因为我们并没有后悔药可以吃，失败，也是人生的一部分。

你懂我的意思吗？那就是，就算我现在说我后悔了，我难过了，并没有用。是的，时间过去了，这个物理学上绝无仅有的单位。

所以只能把它当做人生中的一部分，因为我们毫无办法。

我还记得当初他结婚的时候，我手捧香烟站在门口的样子，我也同样记得他告诉我他要离婚时的难过，那天我和他抽了很多烟，虽然我戒了烟酒很久了。读书的时候，我觉得自己很棒，好的坏的，我都知道些，我是那种模仿能力很强的人，当然我不会撩妹。。。女孩给我打电话说我们是可以处处朋友的，我无感，t同班同学给我洗衣服，我无感，师妹在我生日那天早上7点不到在我楼下送我一碗牛肉面，我无感，隔壁院师姐说喜欢我，我无感，陪教管学院的女生弹钢琴，我无感，甚至多年后，一个大连的姑娘喝醉后抱着我睡着了，猜猜我做了啥，啥都没做，我无感。。。我不知道柳下惠是不是我当时的状态，反正我无感！如果不是因为2012那个世纪大谎言，我估计我连女朋友都不会谈，虽然我性别男，爱好女。当然，后来那个要和我谈恋的某位所谓的女朋友她说她很爱我，我还是一样无感，至于后来的大学女老师，呃呃呃，反正都是自己作掉的，无所谓啦。又或者我能不能说我觉得她们都不是我女朋友啊。毕竟，你见过那个矮矬穷会一本正经地拒绝一个好看女生的要求，***我们谈个恋爱吧！她如此说，然而我却想了很久才勉强同意。。。我呸，我觉得自己还真的是。。。用活该单身，都好像切题不深啊。我到现在都不知道她喜欢我什么。她说，她梦见在一个庙里，然后看到一个和尚，那个和尚转过头对她笑。她说那个和尚是我的样子，然后在梦里，她哭了。哎呀，梦是假的啦！后来的她，也在梦里梦见我。拜托啦，梦真的是假的，我还梦到过ladygaga 呢！

好吧，其实我没有梦到过。

是不是孤独也是种幸福呢？

有的时候觉得自己挺幸福的，从学校毕业转手就进了单位，没有吃过苦，没有受过累，老老实实做自己该做的事情，觉得很多东西是应该的就去坚持，觉得很多东西不对就去反对。不想伤害任何人，总是去考虑所有人的感受，自己的内心脆弱而又敏感，就算面无表情的一副死样子，可是内仍然千丝万缕的牵挂着所有的人，总希望别人过得好总希望所有人都能开心快乐，可是到最后发现事实并不是如此的。因为当你打算取悦所有人时，你就已经输了。我的女朋友曾抱着被子哭，说我不爱她，她说她不如别人，她说她不想再为我流泪，当然，她成功了，或者说，我让她成功了。我想，其实怎么可能呢？只是我没有好好珍惜她而已罢了。

生活不是动漫啊，动漫可比生活简单多了。所以我试着活在动漫里，中二的像个傻子，我们一直都是开心的样子，唱着歌，自顾自的快乐，有趣地说着一切，是啊，我们的生活是如此的丰富多彩，然后呢？然后，在某个夜深人静的时候，你依旧睡不着，或者，你依旧自问自答，并试图给自己灌下馊了的鸡汤，然后逼自己睡着。

我们并没有有钱的爸爸，我们的生活也并不如意，和很多高雅的书香门第或者有钱人相比，通过读书通过自己努力一步步起来的老实人太卑微了。特别是当你被现实用冷水泼醒时，是的，还是开水！

于是我才发现我这样觉得真的太天真了，生活远比读书难多了。我们感叹电视剧里的凄美爱情，特别是高丽棒子里的感情纠葛，可是，真相是当你打算好好开始一段感情，哦，不，是生活，并感叹导演怎么把电视里面的情节拍得总是那么狗血时，可是回过头来你才发现，其实艺术源于生活，而我们的生活其实比电视剧中的狗血要精彩的多得多。

再美的爱情又怎么了，说再见就再见。

你根本不知道谁在帮你，你也不知道谁在害你，你不知道哪个人爱你，你也不知道你到底可以去爱谁？又或者说，如果你真的爱，你也不知道自己这样是不是对。突然觉得那些爱情故事真的厉害，孔子的老爸那么老还能撩个年轻妹子，更别说西施和范范范范范————————蠡，当然，那些故事和我们没有关系，毕竟这样的事发生在现在，要么你是杨振宁，要么你就很有钱。。。

钱，夫妻离婚后，财产要分割的，比如他们的房子。

以前一直觉得自己穷，要先立业后成家，觉得生活的重心是自己的事业，觉得自己努力去做就能获得成功，又或者说只有当一个人把自己过得好了，他才有资格去让别人过的幸福，我到现在都觉得男人要对自己的老婆好，要多做家务要宠妻要呵护，如果没本事还不如不要结婚的好。可是，最后回过头来发现所有的自我感觉良好的伟大，其实都来源于自己的无知，在我不断努力的过程中，那些美好的人和别人在一起了，而那些个别人其实真的不怎么样，而那些不负责任的人，特别是不负责任的男人，却比通过坑妻坑女友过得美滋滋。

呵呵呵，所以如此看来，我是的的确确没有什么资格去指手画脚的教育别人的，因为读书做题考试也许通过努力可以成功，可是找对象不行，而我自己过的好像并不那么幸福，又或者说因为我只是个卑微的光棍，即便像我的兄弟那样整整十年，一无所获，最后落得个离异的下场，但是他好歹也曾手捧鲜花，单膝跪地告诉一个女人他爱她。而，连女人都没有的男人，怎么有资格指手画脚教育别人人生的道理呢？所以，说到底我只是个教别人解题的教书匠。

单膝跪地。

我早就已经想不起自己当初把钻戒交给别人的样子了，那是我当初还在读书时通过兼职赚钱买的钻戒，好像现在看来也并不值钱，那时的我为了她花光了所有，很多年后，当我开始憧憬未来美好时光时，我再一次在不久后体会到了离别的痛苦。也许正是如此，所以我也再没有买过钻戒，不然呢，你给我个买的理由。

前两天我的好友把那个大学女老师的孩子的照片发给了我，然后又撤回了，她知道让我看到原来女朋友的孩子我会难过，我想可能只是缘分没到罢了，而且她怎么能算女朋友呢，当初是我气急败坏地不要的她，不是吗？又或者，在她之前还有别的她。在她之后还有另外的她。她们都不曾成为某种意义上的存在，因为我最终并没有和谁在一起。

所以，人家的十年，是轰轰烈烈的十年，又爱又恨又离别，这让我想起了让子弹飞里的台词：做首诗，要有风，要有肉，要有火锅要有雾，要有美女要有驴。

我想了想，好像他这十年都有了，然后，我又看看自己，这可真是，突然觉得自己真是没出息，连个渣男都当不了～～～

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2019.11.14.夜半一点