崔璨

一、提到“难搞的人”，你想到了谁？

“难搞的人”，不仅仅是难以沟通，即使跟他们发生冲突，我们也未必能达到想要的结果。

没有人愿意面对别人的“眼泪”和“扑克脸”，和“难搞的人”发生过一两次冲突之后，我们渐渐不再想再跟他争吵了。周而复始，我们与之的相处模式越来越被动：还没等他爆发，我们就选择顺着他，把不满都藏在自己心里，但这些不过是违背自己意愿的不得已之举。

还有一种情况是，“看上去”他也没有那么“难搞”，可能他比我们职位还低、气场还弱，不吵不闹、毫无公害的样子。但很奇怪的是，你就是没办法拒绝他。每次他提出要求，无论我们再怎么不愿意，心里再怎么抗拒，最后都拒绝不了他。

二、被控制—惯性思维带来的后果

我生活中常常遇到这种情况。“我本来有自己的想法和节奏。可是我好像只能按照他的想法去做。”这真是让人感到生气和无奈。这背后让你真正感到不舒服的地方，在于你觉得自己被控制了。

被控制，是我们在人际关系当中常常遇到，但是却很隐蔽、难以察觉的一种情况。

当我们感觉到被控制时，其实很重要的一个原因是，我们的思维被限制了。

一旦被这些思维限制住，我们就不敢再往下想了，好像面前出现了一堵墙，过不去了，一切就停在了这里。但这只是你的想法，不是事实。要不要试试越过这堵墙？

那面墙的背后究竟是什么？事情发生了又会怎么样呢？后果很严重的话，究竟有多严重呢？具体会发生什么？发生了之后我们要怎么生活？我们可以怎么应对这样的生活？……

沿着这个方向，而且一步一步问下去，好像还有越来越多的可能性：

第一，我们的念头不等于事实。有一些事，不一定会真的发生；第二，有一些保护措施，我们可以提前准备好； 第三，就算真的发生了，设身处地想一想，也许根本就没有我们想的那么可怕，而是我们可以承受的。

三、拆掉思维里的墙：黑色想象和思考

当我们之所以“被控制”，是因为自己的思维被限制住了，我们只是停留在：我不能让不好的事情发生。拆掉思维里的墙，不被“控制”，我们可以用的方法是“黑色想象”：引导你想象最坏的情况。

心理学家却认为，黑色想象，反而可以帮助人们摆脱思维的限制。

第一步：想象

想最坏的具体的情景、生动的画面，有了具体的人、事、物……它让我们觉得有些事就算真的发生了，也不见得就是世界末日，我们也不会完全手足无措，完全没办法去应对。

想象是摆脱控制的第一步。

第二步：思考

发挥了想象力之后，现在我们来调动理性的分析能力，把“有可能做到哪些”一一罗列出来，变成“我可以怎么做”。

根据我们的分析，至少可以思考下面三个问题：

1.最坏的结果，是不是真的有可能发生？它对我的损害有哪些？

2.如果最坏的结果真的发生了，我可以想到什么办法去应对、减轻伤害？

3.在最坏的结果还没有发生之前，我还可以做哪些准备？

这些思考的焦点，必须是“我”自己。必须明确在整个过程中，“我”的目标是什么？“我”可以怎么减轻损失？把这些理性的思考罗列出来，做到心中有数，我们才能更轻松、更坦然地去面对、去表达。

使用黑色想象，就可以提供一份更为现实的安全感：相信糟糕的事情就算发生了，我们也能应对。通过想象未来的场景，思考行动的方法，才能在最大程度上激发自己的自由意志，从而摆脱控制。

四、回避激烈情绪和暴露疗法

这里我们发现，容易“被控制”的另一个原因是：为了回避激烈的情绪而妥协。

如果我们一直惧怕激烈的情绪，我们就只能回避，尽量去满足、讨好、顺从对方，那身边的任何一个人都有可能成为你的“控制者”。

针对回避激烈情绪这一点，我们给出的方法，在心理学里叫作“暴露疗法”。暴露疗法，是让人直接“暴露”在他感到强烈恐惧的刺激环境中，从而让他逐渐承受并能适应的一种行为治疗方式。

如果一直不敢让“害怕的情境”出现，那么恐惧感就会在脑海中被无限地放大。你好像看不到情绪的尽头，越来越恐惧，更不可能开始行动了。但直面“真实体验”之后，你会有些新发现，比如“好像也没有想象的那么可怕”，比如“产生了抗体，不再恐惧”。

暴露疗法就这么起作用了。

想要顺利地运用好暴露疗法，需要记住一些TIPS：

事先做一些准备。比如，换个环境。

除了做好环境上的准备外，还尤其要做好面对眼泪的心理准备。

做好心理准备，有助于在沟通的时候保持语气平和、语速缓慢。若要真正理解妈妈的情绪，就要用到前面第七章“沟通管理”中讲到的U型沟通，以“你”为主语去提问，做到有效的倾听。

也许你已经发现了，冲突管理的方法，都是帮助你直面冲突。我们习惯回避冲突，但关系就会一直僵持下去，没有调整和改善的契机。

职场有一种现象叫作“表面平和”，同事们之间表面嘻嘻哈哈，一团和气，但是内心充满委屈和不满，长此以往，必然会反映到公司的业绩目标上，所以发生冲突也不一定是坏事，冲突往往是关系改变的契机。我经常使用的一种方法叫“谈话管理”：在固定的时间跟同事谈话，特别是对一些自我调节能力很弱，职业素质还不成熟的同事。在谈话的过程中，他们可能会在我面前哭、发火，表达其他情绪，甚至是攻击我。但是情绪得到纾解后，他们的工作状态都会变好。

其实这个过程就是直面冲突。

很多有成效的团队都是在争吵中成长的。太想把一件事做好，太想为结果负责，才会不畏惧冲突。

五、不是所有的控制都要反抗

我们要看清楚的是，有些控制，是我们需要的。

家庭治疗大师米纽秦有一句话：你是他的囚徒，也是他的狱卒。这话说的就是某一些家庭里这种相互控制的关系。一方面，父母在“控制”子女，另一方面，子女又会主动汇报，用自己的事“控制”父母。双方互相控制，爱恨纠缠。

在互相控制的冲突当中，我们不一定急着从里面出来。适度的控制，适当的冲突，有时候是关系双方联系起来的纽带。这个时候，我们需要的不是消灭它的办法，而是在心里放一把尺，让关系有一个度。过了这个度，它带给双方的痛苦会大于快乐，如果完全没有它，这段关系又会比较疏远。