今天是大年夜，我一天几乎都在床上。窗外一片漆黑，很努力地向远处望去，才能看到两处灯光。
这个地方在我眼里是糟糕的地方，尤其是冬天，尤其是过年的时候，冷得你无处徇行。我曾成功地离开了这里，可是我做了一个糟糕的选择，犯了一个大错，我又回到了这里。后来我又有一次机会纵身一跃，但是我没有勇气去死；我想纠正这个错误，但有一双温暖柔软的小手牵着我，我知道纠正一个错误也意味着犯下一个更大的错误，于是我又自觉自愿地回到了这里。
我感到孤独寂寞。你不在时，我孤独；然而你在时，这种孤独却又被无限地放大放大，十倍，百倍......
你肯定是不能理解的，你或者是理解的，也不想去做点什么。就像我，想有个人陪着说说话，可是当有人在那，我却什么也不想说，嘴巴都懒得动一下，眼珠子也懒得转一下，好像嫌那个人在这里碍事，惹得我很心烦。
于是我把今天看完的一本书，一页一页撕，好歹有点声音，有点动静，后来却又不耐烦了，另外半本向门狠狠砸去，好像这个声音才够劲。我起来捡起那半本是对着门一次又一次地狠狠砸，砸到自己泄了气蹲在门边大哭起来。疯子！神经病！脑子有问题！
我也抽上烟了，这东西那怕吸一小口，喉咙里堵得难受，头发衣服上烟味呛人！还是喝酒好，可是它让人糊涂。烟却越抽越清醒，也越难受。可是总得找样东西安抚一下孤独的灵魂哪！就它了，而且它不占地，好藏！
那双温暖的小手来帮我把书撕烂的书清理掉了，然后来到我都会床边问我好点了吗，我说想喝水，他把杯子端到我嘴边，看我喝下，我忍不住摸了摸它，感受那双手的温暖和柔软，摸着它，我感到了些许渴望和生机！有它真好，也正因它，我还贪恋着人世间！我理应牵着它感受这人世间的美好，可是现在握着它，我只给它暴躁和绝望。
但愿你们都听不懂我的胡言乱语，这是一个抑郁症的大年夜！
这个离天堂最远的地方
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