写这篇文的时候，我正在去上班的轻轨上，妹妹给我发来微信，说绵阳江油地震了。我在轻轨上拿着手机愣了一秒不到，然后打开扣扣，查找，打开对话框，然后停住。就是这样一瞬间，我好像突然知道了这些年，大多人来人往，都带着与之相关的时光渐渐远去，去了哪里……有些人呐，相见、怀念，都不如两不相见，两不相欠，淡于江湖，忘于江湖吧！

出生至今，25年的时间，我平安地度过。如果我有幸活到百岁，那么人生的1/4已经过去。我并没有感怀岁月的意思，只是在一个模糊的时间蓦地发现了时间的规律，也慢慢读懂了自己自认为看清的和看不清的东西。

我很喜欢默默的生日文。每一年，他都选择过去一年中的某一件事来展开。而我做不到。

过去这一年，两年，睁开眼，闭上眼，我脑袋里有的，全是一群人，一段时光，他们铭于我心，真的真的，难以忘怀。这样的一些人，这样的一段时光，给我温暖，教我向上，许我欢笑，一年又一年。

你知道什么是迷茫吗？年轻的时候我不懂，我和大多数人一样，以为年轻就是资本。可是有一天，我突然发现，年轻并不是。我们的资本，或者说我自己的资本，应该是时间。只有时间会沉淀我走过的岁月，也只有时间，会把我的经历与感悟折回成经验，然后馈赠于我。

我很感恩。尽管，二十三四以前的我悲观为主。可是，我依然很感恩。我在整个充满负能量的日子里依然记录了很多有爱的人，与事。他们有的是路人，或许路上擦肩而过给了我一个微笑，也许车上被我让座说了声谢谢。他们有的是朋友，陪我聊过天，给我唱过歌，牵过我的手，为我擦过眼泪。我也很感谢我的感恩。因为感恩，我才拥抱了他们。因为拥抱，我才接近了阳光。所以我好庆幸，你，你们，你们认识的我，你们眼中的我，从来都是积极向上，能量满满。我好庆幸，你们认识了这样的我。你们教会了这样一个我。

七月的时候吧。我用盆，种了一点碗莲。如果在小盆里来算的话，现在也可以用“荷叶田田”来形容它吧。只是，花未开呢。那时心里想着，花开为期吧。花开的那天，我一定要做一件我心里好想好想做的事。可是后来，乃至今天，花一直未开，我也一直未做。按照我这老人的记忆力，久了久了，也就该忘了吧。其实后来，我自己放弃了花开为期的想法，我在心里举行了一个小小的告别仪式。一个，很重要的，非有不可的告别仪式。因为只有如此，那时，现在，我才能坦然地接受后来的到来。不知，我不怪。

我常常和孩子们说我已经老了，他们总是嘻嘻哈哈地笑，然后回击我说，“哪有，你明明才十八岁啊！”身边几乎不会有人觉得我老了，也依然有很多人把我当孩子一样在宠着。可我知道。我老了，的的确确地老了。尽管，我也依然像个孩子，有孩子的心性，有孩子的任性。可是，我还是知道我老了。不仅仅是岁月容颜，更是心性和眼神。我后来发现，真的狠起心来，其实我可以比谁都更狠心。只是我习惯了爱，用爱别人，来爱自己。

这一两年，我眼看着很多很多人，认识的，是朋友的，一点点接受了他们的生活，或朝九晚五，或七零八落。千万别以为我这样写出来的时候我自己好到了哪里哪里。其实我并没有。如果有，我只是比这些接受了生活的他们多了一丝不甘，而已。打工，加班，结婚，生子，买房，养车，这一切的一切对我而言都是极其恐怖的。说，我还是个宝宝，这里真的，毫不为过。可是，总要去想，也总要去接受啊。这样一来，圈里那些在泰国的，在斯里兰卡的，在柬埔寨的，在各个各个地方的，就成了我死磕现在，且绝不放弃任何努力，的，源源动力。

二十四岁最后一天我给朋友说，好想时光能够倒回啊。问，为什么呢。我说，好多好多事。是啊，好多好多事。你知道什么是少壮不努力，老大徒伤悲吗？过去我不懂，后来，我懂了。我就是。因为如果可以，我很希望时光能够倒回，不远，大一就好。但是，倒回到大一的我，还需要今天的心智才好。所以路，是踏着时光，混合着过去的开心与难过，还有着点点后悔编织而成的。没有那些愚钝与无知，也不会有今天这般的顿悟与无奈了。

不去谈这一两年是否做了对的决定，也不去想是否撑过了那些难熬的日子。我只是感受到，无畏失败，不怕吃苦，一定会在此后的后来，给到我更多的希望。我想我还应该需要，不念，过去。告别，也告别时光与地方。

其实二十四岁我还做了一件特别令我骄傲的事！

那就是我一个人，背着小包，带着零食，坐上高铁，然后去见了那时，如今仍是，很想很想，也很愿很愿，再见的你们。

过去啊，遇见自己，错过自己，也回忆自己。

二十五岁，就先埋葬自己，然后重塑自己。

因为，虽然我目前看到的二十五岁好像依然混乱得不可开交，

可是听说，只要现在做出改变，又好像一切都还来得及。

你说，我的二十五岁真的不会那么糟糕的。

你说，即是我说。

善良；感恩；勇敢；加油。

二十五岁，生日快乐。

渝.丁丁

17.10.03