今天这一讲，我想和你聊聊关于“情感挽回”的话题，很多人在面临婚姻情感危机时，第一反应就是想着去挽回，可什么才是挽回呢？挽回又能得到什么呢？另外，我希望你能在弄清楚挽回的本质后，可以思考一下自己的行为，以及接下来又该何去何从。
以下，是今天的正文：
你只有知道了开始，才会理解最终的结局。
同样，对于“挽回”也是如此。你只有知道了挽回的本质，你才能知道自己做挽回最终可能的结果，而不至于盲目被动地越陷越深。
什么是挽回？
我先和你说说我的一个来访者的故事。
有一天王女士神色沉重地来到我的咨询室，向我咨询要挽回自己出轨的丈夫，看看有没有什么办法。她告诉我，在此之前她已经咨询过很多家情感挽回机构，也做了很多诸如二次吸引，形象改造甚至学习魅惑术之类的事情。
说句心里话，我挺不愿意处理这一类来访者的案子的，因为之前他们经历过很多失败的咨询，所以会不自觉地怀疑我给出的方案。而一旦对方怀疑我所给的方案，那么即使方案再好，也都只是无用功。因此我的工作不仅就是要帮她咨询分析给出诊断方案，而且更重要地就是打消她对于我的疑虑。后者更为重要，不然咨询真就白做了。
所以，面对眼前的这样王女士，我先并没有问她和其丈夫之间的具体的情况和处境，而是问了她一个问题：
你为什么百般周折要去做挽回？请给我几个充分的理由。
显然，她听到我这么问她，突然懵了一下。因为我知道，很少会有人和她郑重地谈论这件事。于是我继续补充道，你先不要着急，慢慢想。她思索了一会，哭着跟我说：
老师，我和我老公恋爱4年结婚6年，我们俩一路白手起家，彼此扶持。从以前什么都没有，到现在房子车子什么都有了。可是我丈夫他却出轨了，留下我和两个孩子孤立无援。他凭什么？他有想过我的感受吗？我不甘心，我们曾经是那般相爱……
王女士的这段描述确实让人很唏嘘扼腕，但是解决问题光靠动感情是没有用的，我们还得要冷静客观地分析并考虑到现实情况。我想，你也能够听出来王女士想要挽回这段婚姻的理由：
1、不甘心；
2、不适应。
为了方便你的理解我来给你解读一下王女士所给出的这两个理由。什么是“不甘心”呢？我和你白手起家这么多年，经营起这段婚姻、感情、家庭、孩子、事业……现在这就样被出轨的丈夫一个人给单方面毁掉？甚至有可能会被第三者鸠占鹊巢，把自己辛辛苦苦经营多年的婚姻家庭给窃取！这是任何一个常人在正常情况下都难以接受的现实。
现在我们再来看什么是“不适应”，要想理解不适应，我们就必须得要知道，我们人对原有的生活是有严重依赖倾向的。毕竟未来的一切是那么不确定，假如曾经的婚姻生活是那般美好的话，这个时候的我们往往是宁愿活在幻想世界里，也不愿面对现实走向未来的。
一言以蔽之，如果说不甘心是对现状的不能接受的话，那么不适应就是对未来的迷茫和恐惧。正是因为这两股力量使得大多数遭受婚姻情感危机的女性不顾一切地想要挽回自己的婚姻，同样，也是因为这两股力量的存在，使得很多面对婚姻情感危机的当事人备受内心的煎熬，更是容易为外界的风吹草动而惶惶不可终日。说句心里话，这种滋味真的不好受。
现在让我们回到现实中来，通过刚才对挽回理由的分析我们不难知道，促使人们进行婚姻情感挽回的动力是：一是不甘心，也就是对现状的不满；二是不适应，即对未来的恐惧和不安。
然而，细心的你应该不难发现，这两股挽回的动力其最终指向的结果是回到过去，回到当初婚姻情感美好的阶段，也就是当事人记忆中想象的应该的场景。
那么现在问题来了：
1、回到过去现实吗？
2、我们在试图想要回到过去的路上，有没有忽略什么重要的东西呢？有没有想过我们想要挽回时的初心呢？
我想第一个问题的答案已经不用我说了吧，事情已经发生，破镜即使重圆那么裂痕也已经是不争的事实。至少，眼前的这个男人已经不再是当初的男人，而当事人自己经历了这些事后也不再是当初在感情中思虑单纯的自己，不是吗？明白了这样一个基本事实那么接下来，我将重点讨论一下第二个问题。
我想请你先和我一起想象一个场景：假如婚姻挽回成功，那么对于当事人来说会发生什么呢？
首先，作为婚姻挽回的当事人，推动她做出挽回行为的两股动力，不甘心也好，不适应也罢，因为目标达成而统统消失。那么此时，作为挽回的当事人，该怎么过接下来的人生呢？维系婚姻的动力何在呢？当初一厢情愿想要挽回的当事人该怎么过接下来的人生呢？
另外，你要知道，无论是不甘心还是不适应，都是想要挽回的当事人的一种被动的应激反应。而这种被动的应激反应暂时掩盖了当事人内心的真实渴求——需要安抚自己因为丈夫出轨而彻底撕碎受伤的心，需要感情上的抚慰和补偿，甚至需要重新建构自己的精神世界。然而，你会发现，很多当事人在做挽回的时候，这一块是被严重忽视的。这种被忽视的伤害，不仅对当事人来说是一种难以诉说的折磨也成为了今后婚姻家庭生活的火药桶。
事实上，让被婚姻危机打击的女性重建自我，安抚受伤的内心不才是最最重要的事情吗？虽然这件事往往被当事人自己忽略了。
而如果做不到这一点的话，挽回本质上就是一场闹剧，即使对方真的回归家庭了，那么日子也很难正常地过下去。再说了，整个挽回过程中，摆在夫妻之间的实质性问题一个都没有解决甚至去触碰，是不是？
那么你可能要问了，摆在夫妻情侣双方是什么实质性问题呢？又该如何去解决呢？既然挽回本质上都不靠谱，那么合理的选择又是什么呢？
我希望你能认真思考一下上述问题，与此同时问一问自己挽回的理由是什么，靠谱吗？
好了，下面让我们简单总结一下今天的内容：
你只需要记住，挽回的动力是不甘心和不适应，不甘心是对现状的不能接受，不适应则是对未来的迷茫和恐惧。但无论是不甘心还是不适应，这两股挽回的动力都在试图将婚姻拉回到过去，且不说回到过去靠不靠谱，关键问题是在整个挽回过程中，当事人一直忽略了自己的情感诉求和心理建设。另外，当事人也没能真正正视自己婚姻中存在的实质性问题，而正是这些实质性问题使得婚姻走向今天这一步。
最后，我想说的是，虽然真相很令人讨厌，可是如果你真想解决问题，那么还请你回到事实层面，回到真相上来。
