刷题到深夜,我的理化生仍然不及格

既然是我的树洞,大概就无所谓什么正确与否,发泄情绪从来不需要理由。最近快要升高三,七科会考的压力差不多就是小高考了,尤其对我这种基础薄弱的学生来说。所以我把大量的时间用来学习,而非在简书更新,作为高中生,这也算是我的本分。

现在想想,简书于我大约就是个调剂情绪的工具,跟大部分想要变现的大人们不同,作为高中生,我的重心主要是学习。之前不是很忙的时候,也想过要通过写作赚点零花钱,等到真的落到笔尖上,才发现这点零花钱可没那么好挣。平时的写作训练让我很难适应爆文的套路,有深度的文章又远远不够格,有一搭没一搭的更新频率更是难以维系粉丝数量,就这样,我基本死了这条心,而把这里当作一个比较纯粹的树洞了。

上一篇吐槽的阅读量俏咪咪过了千,有些诧异,有些惊喜,评论里各种各样的声音都有,我也能接受,很感谢这些不同的声音。虽然比起我更文的平台有着更多的变现可能,但是因为爱好,我仍然不会在简书频繁的更新。毕竟作为一只cp文写手,得到同好的鼓励无异于赚钱,至少目前是这样。

好了,回到吐槽的话题上来。大概我的脑袋确实不适合学理,这段时间我在会考的理科补习班进行补盲+题海战术。成绩很不理想,刷题刷到手抽筋还是无法及格,今天上午的成绩出来,我的总分在整个补习班倒数。该记的记不住,该做的做不对,掌握了的知识点都在不停出错,拿到试卷后,我借口去卫生间,躲在走廊哭了一场。我不知道哪里出了问题,有些基础不如我的同学,通过补习都可以排在我的前面了,学了这么久的我,为什么还是做不到。

我不觉得自己很笨,也不想用身体不好给自己找借口了,毕竟无论是会考还是高考,都不会有人因为我身体不好给我多加一分,残酷却公平。是我之前荒废时间的时候就该想到的事情,算我活该吧。

这段时间发生的大事实在不少,但是对我来说最大的,莫过于爷爷的去世了。爷爷是家里最看好我的人,因为我继承了父亲的聪明,他总觉得我能取得比父亲更大的成就。但是因为学业繁忙,我没能给爷爷守灵送葬,只在出殡前见了他老人家最后一面,隔日就匆匆赶回来继续上课了。补习班的窗户外有一个朝阳的小角落,跟老家的墙根很像,我每次低下头去看,都觉得自己回到了老家,坐在二层小楼上往下看,爷爷就坐在那里。可是随着老师的粉笔头砸过来,幻觉在一瞬间破碎,我终于意识到,爷爷不会再等我了。那个见了我会激动的不知所措甚至热泪盈眶的人,已经永远离开我了。

爷爷的离开让我惊醒过来,我属实没有时间再去浪费。翻了翻日历,差不多明年这个时候就要高考了。我开始拼命地学,补习基础,刷题,一口气忙到深夜,带着强烈的危机感。但是我初中到高中基本就是一路玩过来的,加上高一缺了差不多一年课,就连原本的那点东西也还给老师了。我的进步特别慢,学得特别吃力,尤其是理科,因为承接了许多初中过来的知识,我不得不翻着初中的知识点自己复习。我体力很差,没办法一整天都扑在作业上,知识的空白又太多,几乎就不可能考上大学了。但是我不愿意放弃,我怕我以后觉得后悔,就像我现在吃着从前没有学习的苦一样,以后再去吃生活的亏。我怕我现在放弃的,是别人梦寐以求的东西,我永远记得当我躺在病床上的时候,是那么羡慕那些身体健康的同学们。

前几天我的发小完成了高考,现在正在享受她漫长的暑假。作为一个从初中就兢兢业业读上来的好孩子,这是她应得的。中午回来的时候听母亲说,她已经搬离了她的家,从那个闷热拥挤的地方,竟然搬出了好几摞比她还要高的书本卷子。我知道,她一定忍过了漫长的黑夜,一定有许多不为我所知的痛苦的时候,但是她挺了过来,得到了现在的一切。我确信自己考不到她的分数了,心里虽然不是滋味,却也由衷地祝福她。或许以后我们要过上截然不同的人生了吧,相信以后没有我的路,她也能好好的走,毕竟在这个世界上,没有谁能陪谁走到最后。

不能再写了,一会复查,就到这里吧。希望回去之后我又是火力全开的样子,真的努力到无能为力,不要太在意结果就好了。最后,希望屏幕前的你们,一定要健康。Today is another day,明天的太阳,会跟今天有所不同吧。

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