小时候烙印在心底最深的印记，便是最疼我的小姨离世。

那时家里姐妹多，我总表现的很懂事，很乖，这样子我很少在父母面前撒娇，也很少有机会和父母亲近，其实骨子里我是个很感性的小孩。可是母亲总是念叨，我如果是个男孩就好了，那样父亲不会因为家里生多了，毁了前程，如果我是个男孩，母亲更不会受那么多苦……这让我潜意识里总是觉得愧对父母，想着弥补自己的过失。想着做任何事，不能比男孩子差，但是我很渴望得到关注，所以小姨来我家帮忙，我便跟着她干活，陪着她睡觉。对于母亲便是努力的学习，每次拿到好成绩，看到母亲的笑，才觉得踏实！可是小姨却不是，她总是很温柔地笑，让我陪伴她，哪怕我因为笨做错了，她还是笑着说我很聪明……我想这是我在小姨那里得到了我渴望得到的母爱吧。后来她嫁给了父亲的表弟，就在我家隔壁，我更是和她在一起呆得多。在我刚会认字识词时，小姨因为躲计划生育，便离开她的家，我们的隔壁，这样我开始学写信，收到她的信，我们从学校带回家，一个字一个字拼着，费力的理解着，和母亲一起读……

时间匆匆，我上到三年级，考了第一名，母亲说，小姨写信来很高兴，说我将来肯定能考上大学呢，家里要是供不起，她给我上。幼时的我因为每次的学费都是很费劲凑的，很害怕没钱上学，小姨的话，给了我很大的鼓励。可是没过多久，我在学校竟然收到了一封加急电报，九十年代初期，讯息不发达，最快的就是电报了，老师拿给我时表情就不对，我们几个小伙伴研究了一下，上面是这几个字“小姨死亡，速来”，当时知道死是啥意思，可是多了个亡，便不太理解，可能潜意识里，我根本不想相信有这种荒唐事吧，好好的人。可是当我把信带回家，父亲正在田里插秧，他笑着拿起电报，瞬间表情就变了，那一刻，我永远也忘不了！心里顿生不详之感。父亲匆忙跑回家，坐车去蜀山打听电报本文。傍晚时分我把牛牵回屋，还没到门口，便听到了母亲的哭声……

从此后，恍惚中母亲出门了，去无锡，几天后，带回了一个四四方方的盒子，我无法想象那里面会是那个一直温柔笑着的我的小姨。恍惚中，舅舅们都来了，把小姨送上山安葬。恍惚中我不愿接受我失去她了！可是有个事实却提醒着我，她的小女儿，三岁的小表妹在我家了，母亲抚养。

其实我一直标榜我是个坚强的人，而且我有家族的使命在身，我没有资格软弱，我要比男的做得都好，可是心底里，我是渴望被疼被爱的，所以对于失去小姨，一直无法释怀。

这种烙印让我在人生重大选择时，总是患得患失，怕失去，又想对自己绝情，以便做到更完美。曾印象深刻，鲁先生一句话“真的勇士敢于直面惨淡的人生”，那时简直是我的座佑名，可是许久以来，我其实一直在逃避，执着于一个人的失去，又何以直面人生中遇到的种种，从此后，放下，愿逝者在天堂里自由快乐，愿自已把握生命里的每一次感动，活在当下……