占星高阶课第一次作业：写童年的故事，金钱观~
原生家庭，这个名词在我过往的37年中，从未被我重视过，直到今年，在我遭遇了至今为止人生最惨烈的事迹，寻求各种心理咨询，心灵工作坊，占星等各种疗愈方法后，慢慢接触到了“原生家庭”这个越来越流行的名词，才开始把自己放在一个更多维度的空间时间里，来思考“我是谁”“我到底是怎样的人”“我为什么会这样”。
父亲是他那一辈的老大，我是我这一辈的老大。在农村，作为老大，身上扛的责任和义务一般都比小的弟弟妹妹要要多得多。父亲是一个很能干的人，很细心（太阳处女），凡是经手他处理的事情，都能够完成的很好，而且总能超出别人逾期的好，所以他很年轻就成为村里的干部力量，获得了很多信任和关注。重男轻女的观念在那会依然非常严重，所以我的出生，父亲其实带着一丝失望的，不过那会的政策是如果第一胎是女儿，可以再生一个，所以一家人还是很开心我的到来。父亲是一个很要面子的人，第一胎没有生出儿子，也让他在父辈和村里人面前有了无形的压力，还好，我很争气，从小就很聪明，很招人喜欢，活动能力学习能力都很强，父亲母亲爷爷奶奶姥姥姥爷还有很多亲戚，对我都是很疼爱的，我依稀能记住爷爷教我骑自行车的画面，奶奶带我上山的画面，都很温暖。
因为爷爷是个数学老师，所以我很小就比别的孩子懂数学，我会召集村里的小孩，到家里来，我在黑板上教他们数数算术，做起了小老师，呵呵，蛮有号召能力的呢，那会应该在6-7岁，我还没有上小学之前。爸爸后来说，那会的我，又高又瘦，经常唱歌数数，满村子里跑着玩，被大家成为“哪吒”，就缺一个风火轮了。
那会农村没有幼儿园，6岁多要去上学前班，我被姑姑接走，去她任教的学校里，跟着她生活学习，学校离家有10公里吧，不能每天见到爸妈了。我还记得的2个画面，一个是妈妈陪着我去上学，她担心我不习惯，也不舍得我，所以头几天，妈妈陪我坐在教室里，我们坐在最后一排，妈妈给我刨煮鸡蛋吃，但是妈妈一离开教室，我就跟着走，非常害怕妈妈离开，非常害怕面对新的环境。另一个画面就是，夏天我要洗澡，姑姑让我就站在宿舍楼的屋檐下面洗，放学期间，很多哥哥姐姐路过，都在看我。当时我看他们的想法是，我什么时候才可以变成他们那样，而他们笑着看我，估计是想“这个小朋友怎么这么大了还在外面光着身子洗澡”吧。
后来我才知道，爸妈把我送到姑姑教学的学校是因为他们准备去城市里开工厂，要把我留在农村家里上学，让我开始适应与他们分开的日子。有一个周末我跟姑姑回家，爸妈好像也准备出发了，我能记得的一个画面就是，我在屋外的大堂了抱着我爸爸执意要跟他们走，我爸爸打了我一顿，我哭的满地打滚。后来长大后我跟我妈妈聊过这件事，妈妈说是的，那是我爸爸第一次打我，因为我一直不让他们走，车等在村口了，没办法我爸一急打了我，我爸爸到了城里，坐在台阶上哭了一顿，他说没办法，带不了我走。我听到这里，我也哭了，我想爸爸当时也是很后悔打了我，把女儿留在老家，他的心里也是万般不舍。
没有爸妈在身边的日子，我已经不太记得日常细节了，唯一能记起来的就是在夜里，我一个人睡觉半夜醒来，听着老鼠翻米缸的声音，这还好，最恐怖的就是在床旁边的衣柜门上有一直涂了金粉的舞狮，在黑夜的微光下，会时不时的发金光，让我现在想起来浑身都是疙瘩，我想7岁的我，应该是极度恐惧的，这也可能造成我现在只要是一个人睡，夜里一定要开个小灯睡觉的原因吧。那会我妈临出门前，是跟我婶婶说好的，让我婶带我睡一段时间，但是我婶从来没有这么做，为此我妈一直对我婶有很深的怨怼。
父母这一去就是10几年，我们也就是寒暑假住在一起，其他时间我都是跟着奶奶在叔叔家里住，有时候奶奶还要去另一个叔叔家带孩子，只有我自己在叔叔家住了。寄人篱下的日子就这么开始，从8岁一直到高中毕业。我太了解那种委曲求全的感觉了，可以说已经变成了我的一个生存模式。我婶婶是一个挺刻薄的女人，她眼里只有她的孩子，餐桌上好吃的，永远在她孩子眼前，我多夹几筷子，会抛来厌恶的眼神，总说我干嘛总喜欢吃一个菜之类的话（我也是孩子，喜欢吃自己爱吃的很正常吧），家里零食好吃的，都放在她房间里留给她孩子吃，那会有电话了，我想给同学打个电话，都会害怕被她说有什么好聊的浪费电话费，更别说她可以给我洗衣服洗鞋子，8岁开始都是我自己干的，妈妈有时候回来看我，看到我的白鞋子变成了灰鞋子（我洗不干净），默默的擦眼泪，再把他们都洗的干干净净的。那会我的同学很多都有零花钱，每天几毛，而我从来不敢轻松的张口跟我叔叔婶婶要零花钱，每次学校要交费，我总是提着很久的勇气跟我叔叔或者婶婶开口，钱还是会给我，只是会附带一通的埋怨，那种感觉太难受了，觉得像讨来的。
那段时间，我养了一个坏毛病-偷钱，每次一块2块，为此他们没少骂我，可是我觉得偷比跟他们讨要要好受些，也有侥幸心理，觉得每次一块两块的不会被发现，呵呵。后来有一次，我小婶被偷了300块，他们非要说是我偷的，我死活不承认，不是我拿的，我也不敢偷那么多，但是我叔婶不相信我，非要我承认，那么逼供的场面我现在记得非常清楚，我一直在说我没有，也一直在哭（好像回到那会抱抱无助的我），没人心疼我，我那会特别想离家出走，我都跟我同学说好了，我要过去住几天，不过好像也没出走（想不起来为什么后来没出走，但是我依然记得当时出走要离开那个家的决心）。后来查出来是保姆偷的，但是他们也没有跟我道歉，不了了之，这件事让我对我叔和我婶产生了特别大的怨恨，加上这么多年他们对我内心造成的压抑和被忽视的感觉，我内心是有很深的怨愤的。尽管我长大了，对他们理性是孝顺可亲，但是内心的情绪并没有完全释放开。后来我再大一点，我爸妈就给我留些零花钱让我自己掌管，我开始有个金钱分配的意思，很节省从不敢乱花，不过那会总算可以，想吃包方便面，自己可以掏钱买了。
那10年的童年+少年生活中，我的家庭生活就是在讨好，委屈，压抑，不被爱的感觉中度过的，也因此造就了我讨好型人格，至今我在人际关系中，也会不自觉的有委屈自己求全和谐，以别人的感受为主，觉得这样自己才是安全的，被接受的。这个不自信和低自尊被看见，我也开始学着慢慢转化，对过去的内在小孩说：没事，你已经长大了，很不容易，现在就卸下过去的负担，让自己轻松一点，你很棒，你做回自己就很好了，不需要讨好任何人。
小时候的事情先写到这吧~~
至于金钱观，我爱钱也爱赚钱。钱能给我带来安全感，我喜欢存钱，但是也不会为了存钱就不花钱。我对金钱的分配比较在意，所以每月收入里，会按比例划分用途。我一直在做理财，也喜欢尝试各种形式，基金，股票，房产，黄金等都有玩，当然我的理财观相对稳健些，不盲目，不激进。
我也看中赚钱的意义，比如2份工作，一份钱多但是没有那么被重视，一份是钱少一点但是被重视有空间，我会选择后者。
晚了，孩子还发烧，就写到这吧~~
