总觉得只要时间足够久再难走的路 也都会变得轻松一些 但从来也不曾想到 其实除了忍耐 还可以挥手告别 虽然也许都是同样痛苦 但至少人生多了一种选择 因为留下来 就只有忍耐
来北京已经快半个月了 觉得这段日子度月如年 这段时间里 我很久没有去写东西 也没有精力去看什么 没有任何的心情去关心任何事情 索性我就每天吃饭 睡觉 走路 发呆 数日子 日子仍然压得我喘不过气 北京太大了 在这里无论我走到哪都是黑暗的牢笼 我始终都避不开这座城市里的冷漠和繁华 无论我怎么把自己包裹起来 总会有一阵狂风不允许我躲 我退 退不回去 前面也没有一条活路能够让我走 哪里都是地狱 这个时候的北京凌晨 街上有狂欢的人群 昼夜不息 这座城市太糟糕 没有毒药 没有匕首 没有阴森的小巷 没有深不见底的河湖
每个人脸上的夸张表情都是给自己和别人的嘲讽与奖励 可有些时候它还是会因为那些随时崩溃的人 变得真实 可是我看不到
因为他们都擅长坚持和死磕
我甚至已经不知道自己想要什么了 大概是之前蜷缩在一个安逸的环境里 所有人都告诉我 我不必去做什么 不必去长大也可以 后来渐渐地我发现这个世界上有太多我还没走过的路 没有看过的风景 没有见过的人
我开始摸不清生活到底要我怎样继续 我也看不清我自己该抓紧什么
有一天我睡了很久 醒来的时候突然觉得这一切都很陌生 我做了一个梦 梦里是我临走的前一天晚上 我把家里的每条路都走了一遍 你还是拿着闪光灯在楼下看着我 晃来晃去 我不停的哭 你告诉我 该走了该长大了
你和我都特喜欢一首歌 之前我对你印象深刻 是因为我听见你唱了那首最喜欢的歌 后来我终于能够和你站在一起 站在音乐节的现场和你听那首关于北京的歌 没遇见你之前 我从没想过会来这个城市 也没想过要离开家离开一个人 孤身前行 更没做过这样逼着自己长大的打算
有时候 我觉得自己其实一直都很糟糕 我没能成为任何人的骄傲 没能成为家人期望的样子 也没能活成我想活成的样子
而等着我的只是一场孤独的人生
走到这一步我没办法再全身而退 只能一步一步死磕到底
这一篇文我写了很多个夜晚 是零七碎八的意识流拼凑在一起的
今天爸爸来看我了 呆在一起的时间很短 一天的时候都在车上度过了 最大的感受是他变老了 变得越来越温柔了
从昌平到朝阳的路上 我在想他曾经说在昌平找龙 我不理解 后来当从朝阳驶入昌平的时候 高楼大厦都渐渐退在身后了 反而觉得舒了口气 我知道 无论多久我都不会属于这里 路上一直放九宝的歌 以前听他们的歌都觉得热血沸腾自己又牛逼了 今天听见他们的声音却是热泪盈眶
“即使我离家千里 我始终也是草原的孩子”
我讲了一堆话 却不知道到底要表达一些什么 突然希望此时此刻窗外能够下一场雪 希望一睁眼 我会躺在那间不大不小的房间里 起床吃到熟悉的饭 可以走在熟悉的大街 那条闭着眼也不会走错的路 希望我能够回家
离开家的那个晚上 我很久很久都在回想这十几年的过去 或好或坏都算是翻篇了 也算是该挥手告别了 其实有些东西就在那里 无论你走到哪儿你都忘不了 只是再提起来已经没有一丝一毫的感觉了仅此而已 我也在向前看 我在不停的努力生活 想要在北京这个冷漠都让所有人都豁着命想留下来的地方 能够有我一片逗留之处 后来才半个月这座城市就已经给我了一个沉重的巴掌
这座城市所有耸立着的高楼遮挡住了家的方向 我呢只能越走越深 别无选择 他们像是盘踞在这个城市的怪物 时时刻刻都凝视着你 不做声就只是看着你 落魄或是能够挪开一步
多少我也算是长大了 我能够一个人吃饭 走路 或是做些事情了 也能够学会沉默 多听少说这个道理 记得妈妈送我回到宿舍那个下午 大家一直都在隐忍 我吵着哭了好几天说要回家 姥姥姥爷一直在哭 一直说要狠心这次不能带我走 最后我还是留了下来 并且稳稳的双脚踩在了这块土地上 那个下午 我没哭 我挥挥手背过身说 走吧放心吧 然后一个人在转角哭了很久很久
这些可能都是我过去的十八年里第一次体会的离别
但是愿我不缺乏重来的勇气
永远勇敢
