12月23日晚11点，失去了最爱的外爷爷。
24日早5点，收到爸爸的电话，外爷爷不在了。挂了爸爸的电话，我告诉自己，这是梦，蒙上被子再睡一会，梦醒了，给姥姥打个电话！噩梦总会过去。
可是眼泪总是在这个时候不争气。
大哥的电话，彻底的叫醒了我，我爱的外爷爷真的离我而去了。
赶了最早的高铁，内心如同被十只恶狗撕扯，渴望一步到家，又怕到家。
下了出租车，低着头走在大哥的身后，到了家门口，却不敢前行，怕自己亲眼见到了，内心的一点希望都没有了。
走进大门，满院子的人，我看不清他们的脸，只觉得有人拉着我，拿下我身上背的包。
堂屋、灵堂，放着棺材，我听到姥姥的哭声，一头趴到姥姥的身上，多想让姥姥告诉我，是他们想我了，让我回来。可听到的是姥姥撕心裂肺的哭声。
妈妈拉着我去看看外爷爷。
棺材盖起开，我看到了躺在里面的外爷爷，可是我只觉得自己睁不开眼，我看不清楚躺在里面的外爷爷。有人把我从外爷爷的身边拉走，不让我的眼泪掉在他的身上。
姥姥说，外爷爷走的很安详，没有经历痛苦，棉被盖的整整齐齐，手放在胸前，眼口紧闭。在我们老家的说法，这是没有牵挂了，可是我知道，他有，他牵挂我，从我大学毕业这几年来，外爷爷最盼望的就是我可以找到结婚的对象。
我怨恨自己，没有让外爷爷圆了自己的心愿。
我陪着妈妈跪在灵堂里，妈妈说，我不该守灵的，可是我知道我该。是外爷爷把我养大。
妈妈当年要照顾爸爸、两个哥哥，就把刚出生的我交给了姥姥、外爷爷拉扯，我幼年的记忆都是跟他们在一起。外爷爷骑着自行车，我坐在梁上；跟着姥姥、外爷爷赶集做生意；跟着种地耕田；
在怀里撒过娇，在怀里撒过泼，是外爷爷一把屎一把尿把我拉扯长大，可是我还没有来得及好好孝顺他。
外爷爷去世的第三天，灵车来了把他带走了，火化。
我见了外爷爷最后一面。
我没有去，妈妈让我留在陪在姥姥身边了，外爷爷不在了，我还有姥姥要照顾，我不能让姥姥再出什么意外。
可是盯着时钟，算着灵车应该到了火葬场，外爷爷真的不会再回来了。
差不多一个半小时的时间，表哥抱着红色的盒子回来了，我知道那里面装的是我最爱的人，再也不能见的爱人。
把姥爷的骨灰放到棺材里，就要封棺了，把外爷爷天天带在身上的放大镜一同放了进去，外爷爷喜欢看书，可是小字看不清楚，放大镜从不离手。
外爷爷去世的第四天，出殡。
前来给外爷爷送行的人络绎不绝，外爷爷生前最为善良，年轻的时候，帮衬着照顾大外爷爷家的四个舅舅，挣工分的年代，他承担了家里的苦力活，挖沟、修路，导致他七十岁的时候弯腰、手抖。村上的人家基本也都受过外爷爷的恩惠。他们都说，上天都不舍得折磨他，让他在睡梦中离去。
作为未出嫁的我，按照风俗，当天的仪式我不能参加。
家里的亲人，手拿香，为外爷爷送行。在院子里行跪拜之礼，我跑到队伍的最后，也给外爷爷磕了几个头。
出丧的时候，心情崩溃到了极点。最后的棺抬出院子，家里的人在棺前哭成一片，我站在棺后泣不成声，如果能换外爷爷回来我愿意，我愿意拿出一切。
村上的姥姥，拉我回家，让我照顾姥姥，不要让姥姥有什么差池，我擦干眼泪，回到房里，姥姥问我，往地里面走了嘛，我压低声音，回，走了。
大概半小时，出殡的队伍回来了。一会还要去圆坟，我跟妈妈说，我想去看看外爷爷的坟，妈妈答应让我去。
外爷爷埋在了，我小时候经常去的那块地里。
一堆黄土，隔离了生和死，从此外爷爷不在。
满院子的人，可是最重要的人不在了，如同空了一般。
出门总想不到拿钥匙，总想着，家里有人等着我们。
堂屋的门口，少了一个坐着的身影。
吃饭的时候，总想把最高的椅子空出来。
睡觉前总想问问，冷不冷。
可是，这个世界已经缺了那个让我记挂的外爷爷。
